La sai l'ultima?

NEGOZIO DI MARITI

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si puo’ ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."
“Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!” Ma, detto questo, sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna.
Grazie per aver scelto il nostro negozio!
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

Post N° 195

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare
ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le
avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe
una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che
gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e
ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo
il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi
rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare
questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la
saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto
alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre
sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che
gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago
non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise la polvere urticante nelle mutande del
Re.

Post N° 194

LETTERA DI UNA MAMMA AL SUO PROPRIO FIGLIO
CHE PURTROPPO E' CARABINIERE :

Post N° 193

• Gli uomini a 20 anni lo fanno MMS (mattina mezzogiorno e sera)
• a 30 MMS (martedì mercoledì e sabato)
• a 40 MMS (marzo maggio e settembre)
• a 60 MMS (magari Maria santissima)

119

Post N° 192

Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa.
- Ma cosa fai?
- dai che porta bene, sposa bagnata sposa fortunata!

118

Post N° 191

Una bambina dice alla mamma:
Mamma, che cos'ho qui? Indicando in mezzo alle gambe...
la mamma imbarazzata: una farfallina e la figlia: ma proprio sulla figa?!

117

Post N° 190

Una ragazza dice all'amica: il mio canarino tutte le sere mette il suo becco nella mia passerina!
E cosa vuoi di più dalla vita?
Un tucano!
(questa è forte!!!!!)

116

Post N° 189

Una ragazza al sexy shop: vorrei un vibratore verde, uno giallo e uno rosso.

La commessa: Guardi per quello giallo e verde non cisono problemi, ma l'estintore ci serve.

115

Post N° 188

Un prete a Pierino mentre con due dita gli stringe il naso: con questo nasino non andrai in paradiso!
Nemmeno lei padre con l'odore di f... che ha sulle dita!

112

Post N° 187

Dopo il sesso lui chiede a lei:
Posso chiamarti Eva?
Lei: perchè?
Lui: Perchè sei la prima!
Lei: okay, e io posso chiamarti Peugeot?
Lui: Perche?
Lei: Perchè sei il 206!

111

Post N° 186

Quali sono i due buchi più utili in una donna?

Non sono quelli porco!

Sono le narici.... altrimenti come farebbe a respirare durante un pom.....?

110

Post N° 185

"Ambrogio, vorrei qualcosa di buono!"
"Signora, mi mangi l'uccello"
"Ma la mia non è proprio fame..."
"Allora me lo succhi!"
(...ah la pubblicità....!!!)

109

Post N° 184

"Papà cosa fa quel gatto con l'uccello in bocca?"

"Sicuramente meno storie di tua madre!"

108

Post N° 183

Qual'è la differenza tra un messicano vestito e uno nudo?
Quello vestito dice "Hasta la vista", e l'altro nudo "Visto che hasta?"

107

Post N° 182

Dal ginecologo:

• Signora, sua figlia ha il clitoride come il tappo di una bic;
• ah si, lungo e stretto?
• no, tutto masticato!

106

Post N° 181

Se ogni tanto ti senti piccolo, inutile, offeso o depresso, ricordati sempre che una volta sei stato il più veloce e vittorioso spermatozoo del tuo gruppo!

105

Post N° 180

Due giovani stanno facendo petting su un prato...

Lei: "Togliti gli occhiali mi stai rompendo gli slip!"

Poco dopo:

"Rimettiti gli occhiali stai leccando l'erba!"

104

Post N° 179

Perchè un albero di Natale è sempre duro e rigido?
Perchè tutti gli toccano le palline...

103

Post N° 178

Il sesso è come la droga... più ne fai e più ne vuoi!
In questo momento sono compleatamente disintossicato!

102

Post N° 177

Un signore va a caccia grossa in Africa e porta con se' il suo cucciolo.
Un giorno, durante una battuta, il cagnolino annoiato si mette a rincorrere
una farfalla e, senza accorgersi, si allontana dal gruppo dei cacciatori e
si ritrova solo in mezzo alla savana. Ad un tratto scorge un grosso leone
che corre veloce verso di lui.

Impaurito si guarda intorno e vede poco lontano la carcassa di un grosso
animale. La raggiunge e comincia a leccare un osso.
Quando il leone sta per attaccarlo il cagnolino dice a voce alta:
"Mmm, che buon leone mi sono mangiato. Me ne farei un altro subito."
Il leone si ferma e sentendo quelle parole pensa: "Che razza di animale
sara'? E se poi faccio la stessa fine di quello li'?, meglio sparire! " .
Una scimmia che stava appollaiata su un ramo e aveva assistito a tutta la
scena scende dall'albero e dice al leone: "Ma va la', stupido, e' tutta una
finta. Quella carcassa era gia' li' da un pezzo. Quello e' semplicemente un
cane e ti ha fregato."
Il leone dice alla scimmia: "Ah si? Allora vieni con me che andiamo a
trovare quel cane e poi vediamo chi mangia chi!".
E si mette a correre verso il cucciolo con la scimmia sulla groppa.
Il cagnolino che aveva sentito tutto si rende conto della vigliaccata della
scimmia e atterrito si chiede: "E adesso cosa faccio?"
Ci pensa su un attimo poi, invece di scappare, si siede dando le spalle al
leone e dice a voce alta: "Quella maledetta scimmia!, Mezz'ora fa le ho
detto di portarmi un altro bel leone grasso e ancora non si fa vedere."
A quelle parole il leone incavolatissimo mangia la Scimmia in un boccone e
il cagnolino fugge mettendosi in salvo.

MORALE:  NEI MOMENTI DI CRISI LA FURBIZIA E' PIU' IMPORTANTE DELLA
CONOSCENZA.

Cerca di essere furbo come il cane, evita di essere stupido come il leone ma
non essere mai tanto figlio di puttana come la scimmia.