Creato da Lasailultima2007 il 18/09/2007

La sai l'ultima?

Blog di barzellette e colmi. Chi la sa l'ultima?

Post N° 176

Post n°176 pubblicato il 15 Ottobre 2007 da polly_blog

Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di
lavoro. Cominciavo a sentirmi un po' sola, e ad un tratto ho provato una
sensazione di libertà che non avevo mai provato prima....sì insomma.... HO DECISO DI
CHIAMARE! Ma sì, sto parlando di una di queste "agenzie di
accompagnatori", quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, quelle che sono soprattutto rivolte soprattutto agli uomini! Tra le varie
proposte in offerta, ce n'era una che offriva letteralmente un servizio"maschile" e in particolare sono rimasta attratta (non so perché!!) da un'agenzia che si chiama "FEROTICO". ODDIO! Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia di questo uomo fantastico PRATICAMENTE NUDO, insomma....prendo la decisione: CHIAMO!!....e che cavolo!!!! Con la brochure tra le mani (che tremavano e sudavano!) prendo il telefono e compongo il numero indicato.
LUI: "Si, mi dica?" (wow! che voce sensuale!)
IO (tutto d'un fiato dall'emozione): "Salve! Vedo che vi occupate di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente ...No, aspetti... la verità è...che quello che proprio desidero......è sesso! Sì, sesso, ho voglia di una LUNGA sessione di sesso,però, si! sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività....a cose atipiche...se almeno
hanno un nome che si possa pronunciare, beh! VOGLIO FARLO!! La prego, si
porti tutto il campionario di accessori...giochini... voglio che mi tenga sveglia tutta la notte!...voglio che mi immobilizzi e che...beh che...che mi ricopra il corpocon ....oh!..insomma che gliene pare?"
LUI: "Beh! Sinceramente, mi pare fantastico...però, Signora... per fare
chiamate esterne, deve prima digitare il nove..."

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Post N° 175

Post n°175 pubblicato il 15 Ottobre 2007 da polly_blog

Ci sono un cavallo e un'oca che passeggiano per la campagna.
Ad un certo punto il cavallo cade in una buca di sabbie mobili e
inizia a nitrire disperato chiedendo aiuto all'oca.
L'oca lo tranquillizza: 'Vado da quel figo del fattore: lui ha uno
splendido Cayenne con il quale riuscirà a tirarti fuori da là!'
Infatti pochi minuti dopo il 'figo' rimorchia il cavallo e con la sua
potente fuoristrada lo salva dall'essere inghiottito dal fango.
Poche settimane dopo i due, sempre passeggiando, non si accorgono di
essere tornati nello stesso posto, stavolta a finire nelle sabbie mobili è
l'oca.
Starnazzando terrorizzata, implora il cavallo di andare a chiamare il
fattore col Cayenne per tirarla fuori, così come aveva fatto con lui.
Il cavallo, anzichè darle retta, resta sul ciglio della pozza, le
allunga il suo 'aggeggio' e la invita ad afferrarlo saldamente, dopodichè
camminando a ritroso salva l'oca dalle sabbie mobili.
Morale: se ce l'hai come quello di un cavallo, non hai bisogno di avere
un Cayenne per rimorchiare un'oca.

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Post N° 174

Post n°174 pubblicato il 15 Ottobre 2007 da polly_blog

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Post N° 173

Post n°173 pubblicato il 15 Ottobre 2007 da Kitty_81

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

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STORIA DELLA CANZONE ITALIANA

Post n°172 pubblicato il 15 Ottobre 2007 da gioegian

Tag: Barzellette

Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione. Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: sono perfetti. Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Le parole sono stupende. Manca solo il titolo.

Battisti: “Senti... e se la chiamassimo "Coglione pulito"?”.

Mogol: “Mmmh! Mi pare un po' troppo forte...”.

Battisti: “Già, hai ragione... Allora... Senti un po'. Che ne diresti di "Testicolo igienizzato"?”.

Mogol: “No, mi sembra troppo avanti, troppo tecnologico...”.

Battisti: “Boh, "Scroto immacolato"?".

Mogol: "No, Lucio, no... Sei troppo poetico, è troppo retorico...".

Battisti: "Ok, e allora?".

Mogol: "Che ne pensi di "Balla linda"?".

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I GUSTI SONO GUSTI...

Post n°171 pubblicato il 11 Ottobre 2007 da gioegian

Tag: Barzellette

Un tale entra in un bar: "Per favore, mi prepari un panino con merda e cipolla". Il barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e raccatta ciò che trova, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce.

Il giorno dopo il tizio torna: "Per favore, un panino con merda e cipolla". Il barista, rifà il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno "deponga". Fa il panino, il tizio se lo mangia di gusto, paga e poi esce.

Il giorno dopo il tizio si ripresenta. "Per favore, un panino solo merda". Curioso, il barista gli chiede: "Niente cipolla, oggi?". E il tizio: "No, mi puzza un po' l'alito".

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Post N° 170

Post n°170 pubblicato il 11 Ottobre 2007 da Lasailultima2007

Tag: umorismo

BILL ED IL TRASLOCO

Come molti avranno ormai gia' sentito, Bill Gates ha costruito una nuova villa,
una villa MOLTO grande, con 35 garage, diversi edifici e cosi' via.
Un particolare non molto noto e' costituito dai problemi che
ha avuto con la nuova dimora.
Cio' che segue rappresenta una parte di una conversazione che Bill ha avuto con
l'impresario edile:

Bill: Ci sono alcune cosette di cui dovremmo discutere.
Impresario: Nessun problema, lei ha il nostro supporto di base.
Le chiamate sono gratis per i primi 90 giorni, in seguito paga solo 75$. Okay?
Bill: Bene. La prima questione riguarda il soggiorno. Pensiamo che sia un po'
piu' piccolo di quanto concordato.
Impresario: Effettivamente si e' giunti a qualche compromesso per far
si' che fosse completato entro la data prevista.
Bill: Non saremo in grado di farci stare tutti i mobili...
Impresario: Beh, avete due possibilita'. Potete comprare
un nuovo soggiorno, piu' grande, oppure potete utilizzare uno "stacker".
Bill: Uno "stacker"?
Impresario: Certo, consente di inserire il doppio dei mobili nel soggiorno.
Accatastandoli, naturalmente, potete mettere la Playstation sul divano,
le sedie sul tavolo ecc.. Lasciate un punto vuoto, in modo tale che,
quando volete utilizzare certi mobili, potete toglierli dal mucchio e
rimetterli a posto quando avete finito.
Bill: Hmm...veramente... Seconda questione: riguarda l'impianto
d'illuminazione. Le lampadine che abbiamo portato dalla nostra
vecchia casa non vanno bene. Le filettature vanno in senso opposto.
Impresario: Beh, ma quella e' una loro caratteristica!
Le lampadine che avete non sono plug & play. Dovrete aggiornarle
con delle nuove.
Bill: E per quanto riguarda le prese elettriche?
I fori sono rotondi anziche' rettangolari. Come la mettiamo?
Impresario: Si tratta di un'altra caratteristica studiata
tenendo presenti le necessita' del cliente. E' sufficiente
disinstallare e reinstallare l'impianto elettrico.
Bill: Sta scherzando?!?
Impresario: no, e' l'unico modo...
Bill: (sospirando) Beh, ho un ultimo problema. Qualche volta,
quando ci sono ospiti, qualcuno tira lo sciacquone e non
si ferma piu'. La pressione dell'acqua scende a
tal punto che le docce non funzionano.
Impresario: E' un problema di mancanza di risorse.
Un impianto non riesce a concludere e s'impossessa di tutta
la risorsa, impedendo agli altri impianti di accedere.
Bill: E come lo risolvo questo problema?
Impresario: Beh, ogni volta che tirate la catena dovete uscire da casa,
chiudere l'acqua a livello stradale, riaprirla e rientrare in casa.
In questo modo potete continuare come prima.
Bill: Ma...e' il colmo!!! Che razza di prodotto mi sta vendendo?
Impresario: Hey, se non le piace, nessuno la costringe a comprarlo.
Bill: E quando verrebbero risolti questi problemi?
Impresario: Beh, nella prossima casa, che sara' pronta per l'anno
prossimo. In effetti doveva essere finita per quest'anno,
ma abbiamo avuto dei ritardi...

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Post N° 169

Post n°169 pubblicato il 11 Ottobre 2007 da Lasailultima2007

Tag: umorismo

Installazione di Moglie 1.0 : il nuovo software

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse.
Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata avvisata da altri utenti.

Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare cosi tutte le attività del sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo i scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.

All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.

Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:

*un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";

*un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";

*un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalita' del sistema;

*un'opzione che consenta per far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.

Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi', comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.

Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data.

Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nell'applicazione del sistema.

Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.

AVVISO DI BUG
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiuterà d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.

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Post N° 168

Post n°168 pubblicato il 11 Ottobre 2007 da Lasailultima2007

Tag: umorismo

MA IL COMPUTER E' MASCHIO O FEMMINA?

Le 10 ragioni per cui si evidenza il sesso femminile del computer:
1)Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco"
8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti"
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile:
1) Ha un pulsante "spegni"
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!!!"

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Post N° 167

Post n°167 pubblicato il 11 Ottobre 2007 da Lasailultima2007

Tag: Barzellette

"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?" "Puo vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'e un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice quando e acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella presa nel muro."
"... Si, e inserito." "Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro al computer." "Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No." "Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e perche non ho la giusta angolazione, e perche e buio."
"Buio?"
"Gia. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso." "No? Perche no?"
"Perche manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi grave?"
"Si, ho paura di si." "Be', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer."

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PESCE FAI - DA - TE

Post n°166 pubblicato il 10 Ottobre 2007 da gioegian

Tag: Barzellette

Noè, poco prima che si scateni il diluvio, fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due.

Arrivano il leone con la leonessa, il cane con la cagna, l'elefante con l'elefantessa, la rana con il suo ranocchio e così via.

Ad un tratto arriva un pesce da solo. Noè indispettito gli domanda: "Perchè sei solo? Perchè non hai una compagna? Ma tu chi sei? ".

E il pesce: "Che domande... Sono il pesce sega!".

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W I CANI !!!

Post n°165 pubblicato il 10 Ottobre 2007 da lange_it

Un tizio si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia.
Il cane però dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa. "Azzo, adesso sono nei guai...devo pensare qualcosa". Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta
l'accaduto. Allora la pantera incazzatissima dice:
"Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le fa: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso che faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa". Invece di scappare, il cane si siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce: "Brutta scimmia di merda! E' più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"

UAHAHAHAHAHAH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Post N° 164

Post n°164 pubblicato il 10 Ottobre 2007 da unica77dgl2

Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti".
Lui: "Bene! E chi era?".
Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!".