La sai l'ultima?

Post N° 156

Il maschio è come la neve: non si sa quando viene nè quanto dura e nemmeno quanti centimetri ne arrivano!
(...no comment!)

095

Post N° 155

Mamma... lo sai che la nostra cameriera è un angelo?
Era sul letto e urlava.... Dio vengo!
Meno male che papà la teneva per il culo, altrimenti volava..
(....mamme ...attente alle cameriere e ai mariti!)

094

Post N° 154

Lo sai cosa cantano 2 coglioni?
C'è qualcosa di grande tra di noi.

093

Post N° 153

Un marocchino chiede al genio della lampada di diventare bianco, lavorare una volta al mese, e di avere tante fighe.
Risultato?
Lo trasforma in un tampax!
(...attenti con i desideri!)

092

Post N° 152

Sono tornato a casa e ho trovato Babbo Natale a letto con mia moglie, quel cretino di mio figlio gli aveva chiesto un fratellino!
(....adesso i fratellini arrivano anche da Babbo Natale...)

091

Post N° 151

Un brigadiere e un appuntato devono indagare su una

bisca clandestina. Decidono di recarsi sul luogo

sospetto vestiti in borghese. Il brigadiere si

raccomanda con l'appuntato: "Non dobbiamo fare capire

che siamo carabinieri!" "Certo, brigadiere, stia

tranquillo!".
Suonano il campanello, entrano, la sala è piena zeppa di

gente. L'appuntato esclama: "Brigadiere, che folla!" E

il brigadiere: "Zitto! Non chiamarmi brigadiere, se no

ci scoprono ...". "Certo, scusi, scusi!"
Si avvicinano poi a un tavolo da gioco e il croupier

dice: "Fate il vostro gioco", poi, rivolgendosi al

brigadiere chiede direttamente: "Signore, ha puntato?" E

questo: "Ma che appuntato, io sono brigadiere!"

Post N° 150

Degli spermatozoi sono stati chiamati in assemblea...

il loro capo gli dice"innanzitutto grazie x essere venuti ! "

ghghghghghg

CARBURANTE PER MISSILI

Roma.Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca  Cola su un mobiletto. Si avvicina e beve tutto d'un fiato.

Dopo un bel po’ di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico: "Bongiorno Dotto’! Che caldo...Ah, a proposito, me scusi ma nun ho resistito e me so’ bevuto la sua Coca Cola!" " Quale Coca Cola scusi?" " Ma quella che stava sul mobiletto!". Il medico impallidisce: " Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare! Ma mi dica lei come si sente?". Il muratore scuote le spalle: " Io? Mo’ sto benone! Anzi sto mejo de prima!".

Il dottore non si convince: " Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami... mi raccomando, mi chiami!".

Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono: " Pronto Dotto’, so’ quello che ha bevuto er carburante..." " Mi dica, cosa c'è?" " Dotto’ ho fatto 'na scoreggia!" " Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???" " Dotto’... sono a Tokio!!!"

Post N° 148

 BIN LADEN FA' UN SOGNO;  CHIAMA BUSH PER TELEFONO E GLIELO RACCONTA.  HO SOGNATO CHE PRENDEVO L'AEREO E VOLAVO SOPRA LA CASA BIANCA.  SUL TETTO C'ERA UNA BELLA SCRITTA GIGANTESCA CHE DICEVA " PRESTO L'AMERICA SCOMPARIRA' DAL MONDO" 

 BUSH GLI RISPONDE. LO SAI CHE ANCH'IO HO FATTO UN SOGNO?  VOLAVO CON I MIEI AEREI E VEDEVO IL TUO NASCONDIGLIO.  SUL TETTO C'ERA UNA GROSSISSIMA SCRITTA TRIDIMENSIONALE.

AH, SI? GLI RISPOSE BIN LADEN; E COSA C'ERA SCRITTO?

NON LO SO CARO BIN , NON CONOSCO MICA IL "TALEBANO"!

Post N° 147

UN TIPO ENTRA IN UN CAFFE'......................................

    ......................SPLASH !!!

Post N° 146

Cosa fa una brioche che rotola giù dalle scale???

GIRELLA!!!

Post N° 145

Due amici si affrontano:

- "Ho saputo che hai dormito con mia moglie, è vero?"

- e l'altro: "No, non è vero, lei non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte !!!"

Post N° 144

Muore un cardiologo. Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore. Un signore inizia a ridere, e l'amico: Perchè ridi? Penso a quando muore il ginecologo!!!

E BRAVO SUPERMAN!

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:

Moglie: - Abbiamo fatto le ore piccole eh, SUPERMAN?

- Ti ricordi cara? C' era l'incontro d'affari con i Giapponesi...

Moglie: -  E avete discusso fino alle 7 del mattino, vero SUPERMAN?

- Fammi finire amore…Dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena, mi pareva il minimo…oh no?

Moglie: - E sareste rimasti a cena fino alle 7 del mattino, vero SUPERMAN?

- No tesoro, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'.  

Moglie: - Certo SUPERMAN, però i locali chiudono alle tre, massimo alle tre e mezza. E adesso sono le 7.

- Amore mio, non mi fai mai finire di parlare! Una volta usciti dal locale abbiamo pensato di fargli vedere la città by night. E’ così bella…

Moglie: - By night fino alle 7 del mattino, SUPERMAN?

- No gioia, però mentre eravamo in giro siamo passati nella zona delle prostitute e i giapponesi volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cancellare l’affare e così li abbiamo accontentati. E mentre loro si divertivano io e il mio collega li abbiamo aspettati…

Moglie: - Ma quanto tempo sono stati con le prostitute, SUPERMAN? Per quattro ore?

- No cara, saranno stati lì un’oretta, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto perché avevano il volo alle 5…

Moglie: - Va bene SUPERMAN, ma all'aeroporto li avrete accompagnati e basta. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza!

- Amore, ormai era mattina e siamo andati al bar a prendere un cappuccino e una brioche. Poi è iniziato il traffico del mattino. Per questo motivo ho fatto tardi. Ma tu perchè continui a chiamarmi SUPERMAN?

- MA PERCHE’ SOLAMENTE TU E SUPERMAN PORTATE LE MUTANDE SOPRA I PANTALONI!!!

Post N° 142

che ci fa una formica su un bordo di una bottiglia?

Stasera mi butto Stasera mi butto mi butto con te..

Post N° 141

Lo sai perchè Dio ci ha creati con un solo mento? Perchè non poteva fare altri-menti !!!

N.B. è opera di Lange, solo che lui non riusciva a pubblicarla e ha chiesto a me di farlo per lui! ;)

Post N° 140

Da che parte pende??

Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo
parrocchiale. Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro
per l'Italia. Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si
presenta con un impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello.
Essendo una bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se la
squadrano da capo a piedi. Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti
con pantaloni leggeri e magliettine a maniche corte, ma nessuno osa
farle alcun commento. Arrivati a destinazione, dopo alcune ore di
pullman, inizia un temporale come non se ne vedevano da anni. Viene giù
acqua a secchiate e tutti si bagnano fino alle ossa tranne
l'attrezzatissima signora. Il mese successivo, altro pellegrinaggio; le
previsioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di vento. La
signora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta si
presenta con un completo leggero di lino e scarpe basse. Tutti sono
imbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dalla
originalità della signora. Dopo un paio d'ore arrivano al santuario,
c'è un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso. L'unica che può
affrontare bene tanta calura è naturalmente l'eroina del nostro
racconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti di
lana. Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede:
- Mi scusi signora, posso disturbarla?
- Certo!
- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggia
ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia,
lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può sapere
come fa?
- Guardi, è molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo le
coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che
piove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non
sbaglia mai!
- E se sta dritto?
- Col cazzo che esco!

Post N° 139

Ragazza trovata morta.
Dopo l'autopsia vengono trovate schegge di legno nella gola.
Accurate indagini scoprono che aveva fatto un ....po...... a Pinocchio!

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Post N° 138

Novebre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli emigrano, cadono i maroni, e c'è tanta nebbia che non si vede un... cazzo.

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Post N° 137

Per Natale regala ad un caro amico i preservativi delle ferrovie dello stato: lo farai venire con 50 minuti di ritardo.

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