La sai l'ultima?

Post N° 136

Il ginecologo:

- Sua figlia ha il clitoride come il melone.

- Grosso?

- No, dolce!

(....bella categoria i ginecologhi!)

087

Post N° 135

Stanotte ho sognato io e te su un isola deserta... e scopavamo, scopavamo... poi ad un certo punto e finita la sabbia!
(....la prossima volta vai lentamente, così ci mette più tempo a finire!)

086

Post N° 134

Vorrei che tu fossi la mia porta... per sbatterti tutti giorni!
(....così va a finire che la rompi!)

085

Post N° 133

Il reggiseno è come una forza politica:

- divide la destra dalla sinistra;

- sostiene la massa;

- attira il popolo.

084

Post N° 132

Una squillo ad un'altra:
- cosa chiedi quest'anno a Babbo Natale?
- 200 Euro ....come a tutti gli altri!
(....prezzi di mercato!)

083

Post N° 131

Sapete perchè Eva mangiò la MELA?
Perchè Adamo non gli dava la BANANA!

082

Post N° 130

Lo sai che le donne, quando vengono con me, si drogano tutte?
- Davvero?
- Eh, c'ho un pisello stupefacente!
(...allora pure io?)

081

Post N° 129

Un nero sta nel deserto da una settima senza ne bere ne mangiare
era uno schiavo e quindi non vedeva una donna da tanto tempo
all'improvviso vide una lampada mezza sepolta nella sabbia; la prese, la strofinò e, come in ogni storia che si rispetti, uscì il genio che disse: "posso esaudire fino a tre desideri!!!"
l'uomo tutto contento disse: "allora... voglio molta acqua, essere bianco e vedere tante volte la PATATA"
il genio lo guardò, ci pensò
e lo tramutò in bidet...

Post N° 128

Due gay al mare... 1 fa un bagno, esce dall'acqua e l'altro: com'è il mare?
Guarda.... è un pò incazzato!
Allora mi butto di culo!!!

080

Post N° 127

Un uomo di 70 ani anni che non è stato mai sposato, incontra una giovane ragazza di 17 anni.
E' colpo di fulmine: si innamorano l'uno dell'altro.
Si sposano e partono in Florida per la luna di miele.
Quando ritornano, gli amici dello sposo gli chiedono del viaggio.
- Oh, è stato magnifico!
Risponde il vecchietto.
Il sole, la spiaggia, il mare... abbiamo quasi sempre fatto l'amore ogni sera!
I suoi amici non credono alle loro orecchie.
- Alla tua età? Incredibile!!!
Come ci sei riuscito?
Racconta! Vogliamo tutti i dettagli!
- Oh risponde il vecchietto.
Abbiamo quasi fatto l'amore il martedì, abbiamo quasi fatto l'amore il mercoledì....
(....mi pareva un pò strano, anche se....!!!)

079

Post N° 126

Pierino attraversa il quartiere HOT della città in macchina con suo padre.
- Dimmi papà, che fanno queste donne sulla strada?
Il padre imbarazzato improvvisa una risposta:
- Vendono la felicità.

Una volta tornati a casa, Pierino è decisamente convinto di andarsi a comprare un pò di felicità. Rompe il suo salvadanaio, prende i suoi 20 euro, esce di casa e si reca nel quartiere HOT.
Appena arrivato si avvicina alla prima prostituta, le porge i suoi 20 euro e le chiede un pò di felicità.
La professionista rimane un pò confusa. Evitava già da tempo di trasgredire le leggi ma d'altra parte, non poteva sputare su 20 euro in questo periodo di crisi.
Porta Pierino a casa sua e gli prepara tre fette biscottate con un bel pò di nutella.

Pierino rientra a casa, dove ci sono i suoi genitori in ansia per lui che gli domandano dove sia stato. Pierino guarda suo padre e gli dice che era andato a comprarsi un pò di felicità dalle signore che avevano visto quando erano in macchina.
- Sdegnato il padre gli chiede cosa è successo e Pierino risponde:
- Nessun problema con le prime due, ma per la terza non ce la facevo più e quindi l'ho solamente leccata...
(....quando si dice....precoce!!!)

078

Post N° 125

Un padre in attesa di sapere notizie sul suo bambino appena nato.
Esce l'ostetrico dalla sala parto e gli fa:
- Allora ho due notizie, una buona e una cattiva...
- Oddio mio... ma il bambino è sano?
- Si, sanissimo!
- Allora qual'è la notizia cattiva?
- Purtroppo è nato con 5 peni completamenti formati....
- O Gesù.... e la notizia buona qual'è?
- Che il pannolino gli sta come un guanto!
(...bambino fortunato!!!!)

077

Post N° 124

Un religioso va a fare visita al curato:
"Padre, ho un problema con 2 pappagalli che ho in parrocchia. Sono delle femmine e sanno dire solamente questa frase ingiuriosa: "Siamo delle prostitute, vi volete divertire?.""
Ed il curato: "E' inammissibile!"
Forse, però ho una soluzione: Portatemi le vostre pappagalline, le metterò con i miei 2 pappagalli maschi a cui ho insegnato a leggere la Bibbia ed a pregare il Signore.
In questo modo le 2 pappagalline ritorneranno sulla retta via."
Il giorno seguente il religioso porta le 2 pappagalline dal curato, il quale le mette nella gabbia con i suoi 2 pappagalli.
Le 2 pappagalline cominciano la conversazione dicendo: "Siamo 2 prostitute, vi volete divertire?".
Uno dei 2 pappagalli dice all'altro: "Chiudi la Bibbia, le nostre preghiere sono state esaudite!!!"

076

Post N° 123

In una chiesetta di campagna arriva un giovane prete, talmente nervoso per la sua prima messa da non riuscire quasi a parlare. Decide quindi di chiedere all’Arcivescovo qualche consiglio per riuscire a trovare un modo per rilassarsi, e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell’acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. La sera, arrivato a casa trovò la seguente lettera dell’Arcivescovo:
“Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- la prossima volta, metta un po’ di Tequila nell’acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come “quella grande T di legno”
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come “JC e la sua band”.
- Non ci si riferisce a Giuda come “quel figlio di puttana”, e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono “Il Vecchio, Junior e il fantasmino”.
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale… e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
- L’iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L’acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vin santo.
- Quello sulla croce, anche se la barba assomiglia non è Che Guevara ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all’inferno, non “a farsi fottere”.
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non “quel cornuto dell’arbitro”.
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non “una checca in gonna rossa”.
- Infine la formula finale corretta è “La Messa è finita, andate in pace” e non “Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni”.
Firmato: L’Arcivescovo.

Buon inizio settimana....

Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la
strada una bellissima e giovane suora.
Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben
lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, latunica
si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe.
Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto
da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete si scusa
e continua a guidare.
Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la
volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete toglie la
mano e risponde "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole."
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende
dall'auto e saluta in prete ringraziandolo.
Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il
famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice
"Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria.."
Consiglio per le donne:
Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
Consiglio per gli uomini:
Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai
direttamente!

Buon pomeriggio....

"Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno.Mi può dare qualcosa?" "Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"

Post N° 120

Ci sono due ragazzi che arrivano insieme alla porta del Paradiso. Per iniziare la conversazione, il primo dice al secondo:
- "Allora, come sei arrivato fino a qui?"
- "Sono morto di freddo" risponde l'altro, e aggiunge: "E tu?
- "Eh... ero sicuro che mia moglie mi tradisse, allora un giorno sono rientrato a casa prima dal lavoro per coglierla in fallo. Ho cercato in tutta la casa, ma non ho trovato nessun amante.
Mi sono sentito talmente avvilito per aver dubitato di mia moglie, che ho avuto una crisi cardiaca!"
Allora l'altro dice: "Male! Avresti dovuto guardare nel congelatore, almeno saremmo ancora vivi entrambi!"
(...meglio essere sempre fedeli!!!) 

075

Post N° 119

C'erano 3 fratelli: Nessuno, Ognuno e Cretino.
Un giorno Nessuno venne ucciso. Ognuno disse a Cretino di chiamare la polizia.
Lui la chiamò:
- "Pronto Polizia? Nessuno è stato ucciso"
- "Ma lei è pazzo!"
- "No sono Cretino!"
(...a volte i nomi....!!)

074

Post N° 118

Napoli: 3 borseggiatori salgono su un pulman, e gridano: "fermi! questa è una rapina!"
Un signore si alza spaventato e dice: 'madonna mia! pensavo fosse il controllore!!!!
(...roba dell'altro mondo!!)

073

Post N° 117

L'azienda VODAFONE le comunica che lei ha vintoun viaggio premio all'estero.
Le mete disponibili sono: Indonesia, Indocina e indò cess!
(...sempre attenti!!!)

072