Briciole d'inferno

Tante cose...

E così eccomi di nuovo qui, dopo giorni e giorni di assenza. Assenza dovuta alla voglia di scappare da tutto ciò che nel bene e nel male mi legava ai ricordi della bulimia, ed alla bulimia stessa. Dal quel 29 maggio in cui ho postato per l'ultima volta, sono cambiate delle cose, alcune delle quali molto importanti...

La prima è che ho interrotto la terapia di gruppo e gli incontri con la psichiatra...ho deciso di farlo perchè sapere che tutti i giovedì dovevo andare a quegli incontri mi faceva sentire "malata", sentivo che potevo abbuffarmi o non mangiare perchè ne avevo il diritto, il diritto perchè ero malata, ero stata anoressica, ero bulimica...e la psichiatra e le altre ragazze mi attendevano ogni settimana per sentire le mie tristi storie, le mie avventure, i miei pensieri e le mie emozioni che poi venivano sempre collegate alla mia situazione...

E per questo ho detto basta, ho detto "voglio provarci da sola"...ed ora, a più di un mese dalla mia decisione, posso dire che non avrei potuto fare scelta migliore...

Ho ricominciato a sorridere, a vivermi la mia vita...il cibo quasi non mi fa più paura, mangio tranquillamente insieme agli altri, al ristorante, in pizzeria...se mi va un kinder bueno me lo mangio, e i sensi di colpa non mi assalgono...

I miei pensieri non sono più incentrati solo sul cibo, sulle forme fisiche...non ho continui pensieri negativi, NON MI SENTO PIU' MALATA...anche se so benissimo di non esserne uscita....

Molte volte mi specchio, mi soffermo a guardarmi...cosa che prima assolutamente non facevo...e spesse volte mi dico che è inutile correre dietro a forme fisiche che alla fine non sono poi tanto meglio della mia. Ok, avrò qualche chilo in più...ma questa sono io, questo corpo è il mio, e mi rappresenta. Rappresenta ciò che sono, e quando mi specchio mi piaccio...certo questo non sempre, ma va bene lo stesso.

Riguardo le foto e i vestiti dei miei 40 kg...penso che ero bellissima si, ma poi guardo l'espressione dei miei occhi...occhi che non hanno espressione, perchè invece di viversi la vita, di provare emozioni, di godersi la bellezza di un amore, anche se non lo puoi avere, vivono di privazioni...questa cosa non posso mangiarla, questa non posso berla...quella ragazza ha un fisico mozzafiato, quell'altra è molto più magra di me...che fianchi enormi, che pancia pronunciata...questo dicevano quegli occhi infossati su un corpo e un viso di soli 40 chilogrammi...

Oggi ho intrapreso una nuova amicizia, corro ancora dietro a quell'amore che ancora mi sfugge...esco, mi diverto...VIVO...