Under.The.Microscope

La mattina di Pasqua nel mio prato
un uovo arcobaleno ho trovato,
era un uovo profumato e strano
non più grande di una mano.

Quando l'ho aperto, con stupore
ho trovato sorprese d'ogni colore:
giallo il sorriso d'un cinesino,
rosso il canto di un algerino,

azzurro il sorriso di uno svedese,
verde la capriola di un portoghese,
violetta la danza di mille bambine,
indaco i suoni di mille ocarine.

E arancione rotondo e paffuto
un sole caldo di benvenuto,
un sole caldo paffuto e rotondo
uguale per tutti i bimbi del mondo.

Buona Pasqua a tutti quanti
^_____________^

But we had time against us,
And miles between us,
The heavens cried,
I know I left you speechless,
But now the sky has cleared and it’s blue,
And I see my future in you.

(...)

I’ll put my hands up,
I’ll be somebody different,
I’ll be better to you.

(Adele - I'll be waiting)

When will I see You again?

Io, ragazzi, davvero non riesco a crederci... sono passati ormai 5 mesi dall'incidente di Simoncelli e non riesco ancora a farmene una ragione. Quando improvvisamente perdiamo qualcuno ci rifiutiamo di ammetterlo e a me ancora capita. Spesso mi ritrovo a navigare su internet e poi, vuoi o non vuoi mi ritrovo sul sito, a leggere i ricordi che le persone a lui care scrivono... mi era già successo per Pietro Taricone, ma poi il dolore era passato. Certo le mie preghiere ancora vanno a lui, ma Sic mi ha proprio colpito al cuore... La formula 1 è iniziata e domenica scorsa, la seconda gara, erano a Sepang, per me è stato un rivivere tutto... Cercavo sempre la curva dell'incidente, non so forse con la speranza di vederlo, anche se impossibile.
Una cosa strana che mi capita è di sognarlo. Dico strana perchè capita sempre tra il 22, il 23 e il 24 di ogni mese. Una coincidenza, o semplicemente il mio inconscio che mi vuole dar tregua per un attimo e darmi l'illusione che la mia testa faccia pace con la realtà (la mia realtà, secondo la quale lui è ancora felicemente sorridente qui tra noi). L'episodio più vivido di questi sogni è stato a dicembre. Tra il 22 e il 23 l'ho sognato così intensamente da svegliarmi convinta che fosse un sogno il mio risveglio. E poi, la sera, è successa un'altra cosa particolare. Sicuramente una coincidenza, ma l'ho voluta interpretare come un segnale. Mia mamma mi ha portato il cofanetto con libro e dvd di "Dimmi di Sic". Ho pianto tutte le mie lacrime, e ancora mi viene da piangere se ci penso...
Qualche giorno fa un amico di un mio conoscente ha perso la vita, pure lui in moto. Non era un motociclista famoso come Marco, ma aveva solo 25 anni...
Il dolore che la sua famiglia prova in questo momento sarà di certo paragonabile a quello di Rossella e Paolo, ma penso che il senso di perdita sia in questo momento percepito ancora maggiormente per il fatto che sì, Fabrizio, così si chiamava, aveva tanti amici ma sicuramente la sua famiglia non può avere l'appoggio e l'affetto delle migliaia di persone che invece hanno  cullato e sostenuto i genitori di Marco ad ottobre...
Sono episodi come questi che ti fanno capire quanto la vita sia un soffio, un attimo e poi tutto passato...

Sic, magari starai già sgasando tra le nuvole, voglio credere che sia così!
Tu per sempre resterai nel mio cuore e nelle mie preghiere. Che tu possa riposare in pace, campione...

Ps: oggi ho tentato di cambiare qualcosina nel blog, ma io vi giuro che pur volendo cambiare la canzone di sottofondo e volendo togliere le immagini di Marco, non ci sono riuscita, e non ci riuscirò. A parte che mi sembra di fargli un torto, ma poi sto ancora troppo male, non ho ancora superato la cosa...

Eccomi qua... è passato un bel po' di tempo in effetti... Non che sia successo molto in realtà, anzi... Mi manca troppo il mio amore, ormai è tantissimo che non lo vedo ma non so quando potrò farlo, e questo mi fa stare anche peggio.
Per il resto, diciamo che la mia lontananza da Libero è dovuta più che altro alla mia iscrizione a "faccia-libro". Trovare, anzi RItrovare persone che non senti da tanto, mettersi in contatto con loro è proprio carino... Certo poi vieni anche a conoscenza di cose che non ti fanno piacere, magari di persone che non ti stavano particolarmente simpatiche già allora e continuano a non starti particolarmente simpatiche ora. Ma questa è la vita, questi pensieri è normale farli, ma immediatamente li scaccio via pensando alla mia di vita, che certo potrebbe essere migliore, ma comunque non mi lamento. Tempo fa ho imparato quali sono le cose importanti, e nei momenti di tristezza e malinconia mi piace ricordarli...

Insieme a Facebook, ci sono poi tutte le menatine, i giochini, le applicazioni... Insomma quasi mi pento per essermi iscritta solo per il tempo che dedico a ste cavolate ogni giorno! :)
Va bè, per il momento è tutto. So che non mi sono dilungata tanto, ma devo ancora fare pappa, e poi devo uscire, quindi è meglio che mi sbrighi...
Tra l'altro, pensando che devo uscire... Ho visto una pochette troppo bella me ne sono innamorata............ ma è cara......... Ci farò un pensiero.......

Solo ieri mi sono resa conto di quanto questa canzone parli di noi...

Sono solo parole, sono solo parole le nostre sono solo parole
Le nostre sono solo parole, sono solo parole, parole, parole, parole
Sono solo parole...

Ieri ho visto F. Oggi ho visto I.
Nella mia vita l'amicizia l'ho coltivata con poche persone. Io mi apro molto difficilmente con gli altri, per questo mi è difficile socializzare. O meglio, socializzo facilmente nelle situazioni in cui serve socializzare, ma è una socializzazione superficiale, se posso non parlo di me, o mi limito alle informazioni indispensabili. Ho paura che gli altri possano raggiungere troppo in profondità il mio io. Ho timore di essere fragile a quel punto e di soffrire non ho alcuna intenzione.
Fidarsi è bene, non fidarsi è meglio. E' questo quello che ho imparato dalla vita.
Ho trascorso due giornate bellissime, loro sono le mie due migliori amiche, e senza di loro non so come potrei stare. Sono le mie confidenti, con loro non ho paura di mettermi a nudo e raccontare ciò che ho nel cuore.
Penso anche a M. o a F., loro non sono amiche amiche, ma, non so, ho sempre pensato di avere un rapporto particolare con loro.
So che l'amicizia va coltivata ogni giorno, ma ho difficoltà a essere costante. A volte penso che basta lasciare lì e poi riprendere a distanza di settimane, di mesi e pretendo nella mia ingenuità che tutto rimanga come lasciato un tempo... Sarebbe troppo facile. Forse avrò un cervello troppo semplice, troppo elementare. Ma non sarebbe l'ideale?
Lo so che le persone hanno bisogno che tu ci sia nel momento del bisogno e mi piacerebbe che le mie amiche sapessero che nel caso dovessero aver bisogno del mio aiuto io ci sono.
Ho seminato poco, ma ho raccolto bene dalle mie pianticelle. So che le mie amiche mi vogliono bene, che ci tengono a me.
E questo mi riempie il cuore, l'amicizia è un sentimento davvero speciale...
(Tra l'altro oggi con I. siamo riuscite a scambiarci i regali di Natale, alleluja ^__^ Io le ho dato il mio fermaglio con fiore argentato, lei mi ha regalato un paio di orecchini di fimo, una pasta sintetica, a forma di ciambellina, stile donuts, troppo carini!!).

Per le strade del centro siamo entrate in vari negozietti. Mi sono ricomprata il balsamo piedi alla lavanda della Bottega Verde, ho visto un cerchietto meraviglioso da Accessorize, e ho adocchiato dei trucchi in una profumeria. Tra l'altro questo nuovo programma di Real Time "Clio Make Up" sta dando alla testa un po' a tutte (per la felicità delle profumerie e negozi di cosmetici): non ho mai visto così tanta gente da Kiko o M.A.C. (nuovo negozio alle Gru, ma ho visto che c'è anche in Via Garibaldi in centro, linea cosmetici e trucchi di Estee Lauder mi sembra di aver capito, comunque usatissimi da tutti i make up artist del mondo, infatti sono CARISSIMI). 8 spugnette, 5.50euro, queste non troppo care, alla fine da Kiko 3.90 ma 4, anche se erano più grandi. Da M.A.C. hanno anche i famosi pigmenti, che prossimamente comprerò. Questo però comporterebbe l'acquisto del pennello angolato... vedremo! Mi manca anche il primer occhi. Appena metto qualche soldo da parte faccio la spesa ^____^. Per il momento, in questi giorni mi sono comprata da KIKO il blush, e 2 pennelli, quello per il fondotinta e quello per il fard ovviamente. E sabato le spugnette per il fondotinta, sono troppo carine, e poi funziano veramente bene. Mi sembra che il trucco duri di più e sia distribuito meglio, sono veramente felice :)
Tra l'altro io Clio la conoscevo da tempo, dal almeno 3 anni, seguivo i suoi tutorial su Youtube e mia mamma mi aveva anceh regalato il suo libro un paio di anni fa per Natale. é veramente bravissima e poi ha un modo di fare proprio carino con le ragazze che trucca o a cui insegna.
Sono pazza della sua trasmissione: un altro difetto che ho è essere vanitosa ^____^ come avrete ben capito! (che noia, ho pure la frangia troppo lunga, devo di nuovo andare da Luigi a farmela tagliare )

Fronte amoroso... Stendiamo un velo pietoso.
(comunque devo proprio ringraziare Claudia per le parole che mi ha scritto, mi è veramente servito e poi ho cominciato a seguire i suoi consigli. Mi sento meglio. Ora so che i miei segreti li posso condividere con qualcuno, o qualcosa se non altro... GRAZIE)

Alle undici, un regalo davvero inaspettato, perchè tu eri lontano...
Un bellissimo mazzo di fiori per me!
Non l'avevi mai fatto in otto anni, e mai me lo sarei immaginato. Oggi ero proprio fuori dal mondo, anche perchè per me San Valentino non è proprio una festa importante.

E invece oggi tu mi hai fatta sentire davvero importante!

Ti Amo

Non so se abbia più senso tenere questo blog... Tenere UN blog, non questo in particolare. Questa pagina dovrebbe raccontare di me, dovrebbe essere uno "sfogatoio", ma per me non lo è. Non sono mai chiara qui perchè in realtà non voglio raccontarmi più di tanto. Forse perchè non voglio che la gente sappia veramente i ca**i miei, quello che penso, quello che sento nel mio cuore. Non sono chiara qui e non lo sono con gli altri, forse non lo sono nemmeno con me stessa. Forse recito una parte, forse sono me stessa solo quando mi ritrovo da sola con me stessa, forse con lui esce il 90% di me, ma forse non tutto. Forse la mia vita è sbagliata, forse è solo una crisi passeggera o forse no. Forse ho dei pensieri che voglio circoscrivere per non farli uscire, forse ho troppi dubbi su tutto ciò che mi riguarda. Forse, forse, troppi forse... Sono giovane, potrei avere tutto, ho già tutto se ho la salute, ma uno vuole sempre di più, di più e di più. Non so perchè faccio certe cose, forse perchè sono trascinata, o forse perchè le voglio fare veramente. A volte mi sembra di vivere e nello stesso tempo di vedermi vivere dall'esterno. Mi chiedo perchè sono lì a fare quella determinata cosa, in quel particolare istante. E forse questo mi viene quando non sono troppo sicura di quello che sto facendo. Allora forse non sono mai troppo sicura di quello che faccio, che vada bene o che vada male. Sono complicata anche nello spiegare quello che penso, e mi chiedo perchè debba essere tutto così difficile. Sono strana, mi sento diversa dagli altri, e questo è un bene, dirai tu, ma io mi vorrei sentire "normale". Se non è tutto come dico io, mi sento come se non fossi mai a posto in determinate situazioni, non mi sento a mio agio. Ecco vedi, lo sto facendo di nuovo. Non sto spiegando le cose come davvero sono. Non voglio raccontare nello specifico. E allora che senso ha tenere questo blog? Non è che il blog sia necessariamente una pagina in cui spiattellare al mondo tutti i proprio affari, ma penso che esperienze di vita, significative o no, queste, sì, vadano raccontate. Io mi rileggo e capisco cosa ho scritto in passato solo perchè so a che cosa mi stavo riferendo nel momento in cui l'ho scritto. Ma senza fare nomi, senza descrivere fatti, il diario non ha senso di esistere secondo me. Forse è perchè so che tutti lo possono leggere, ecco perchè forse mi sento limitata nello scrivere. Se voi mi vedeste davvero, capireste che non c'è bisogno per me di scrivere su un diario, io sono trasparente perchè i miei occhi parlano anche se non proferisco verbo. Ma c'è una parte di me che non conosce nessuno, non saprei dire se è una parte bella o brutta, so che certi pensieri sono sigillati e non so se verranno mai fuori, forse un giorno, forse mai.
Mi sono convinta che tutti abbiamo una parte nascosta, c'è un qualche cosa che vogliamo tenere per noi. E' questo che forse ci fa credere che siamo padroni della nostra stessa vita.

E forse mi sono dimenticata di sottolineare qualche "forse"...

Mi fa così tristezza rtornare qui e vedere questo blog, con Marco, e con questa canzone... Lo so è il mio, e lo potrei modificare come voglio, però non ci riesco...

Sto per tornare comunque, la vita deve andare avanti, e questa volta sarà con una persona in più nel mio cuore...

Weekend così così... Non ho fatto nulla di speciale.
Venerdì invece ho visto le mie due più care amiche, una al mattino e l'altra al pomeriggio. é stata una giornata molto carina, sono anche andata in centro a fare compere con mamma (mi servivano delle magliette per la palestra e ne ho trovate un paio proprio carine, anche se io in realtà le utilizzerei per uscire, ma mia madre insiste che devo essere carina anche quando faccio palestra almeno la faccio più volentieri, sarà...)

Comunque... In questa settimana mi sono un pochino ripresa, e ne sono felice...
Il merito principale che non mi ha fatto tanto pensare alle cose tristi o angoscianti è stato un telefilm, anche se sembra assurda come cosa...
Mi sono fissata con The Vampire Diaries, mi sono praticamente divorata la prima serie e ora sto vedendo la seconda. Innanzitutto vorrei premettere che non sono una fan di vampiri, nè tanto meno di Twilight che nemmeno ho visto!
Il problema è che ora dovrò seguirla su Mya, quindi dovrò rispettare i tempi di trasmissione delle varie puntate, uffa...
La storia mi prende da morire, ma devo dire che c'è anche un tizio carino, di cui ovviamente ora so anche il numero di scarpe ^_____^ che mi ha fatto letteralmente adorare la serie. Si chiama Ian Somerhalder e in questo telefilm fa la parte di Damon Salvatore. Prima l'avevo sottovalutato, poi in realtà ha cominciato a piacermi, fa delle faccette troppo buffe e poi è davvero carino anche se certe volte fa un ghigno malefico O.o

Ieri ho fatto un po' di ricerche e ho trovato un sito con tantissime cosine su questo telefilm e ora vi posto una giffina di Damon :

Che occhi che ha sto ragazzo! Ora mi sta quasi prendendo voglia di vedere Lost... Vedremo...