...carpe diem...

Post N° 53

piove ancora!...uno scrosciare ininterrotto che mi angoscia...

Sarà che sono meteropatica, sarà che appena arrivata in ufficio mi è toccato risolvere tutti i casini che era stata in grado di generare in un solo pomeriggio la mia collega, sarà che non tutto va come vorrei che andasse....ma, sinceramente, arriverei a casa, non mangerei nemmeno e mi infilerei sotto le coperte al buio per non pensare a nulla...

Sono stufa di pensare....sono stufa di avere il mio cervellino sempre in eterno movimento, sempre colmo di seghe mentali...ma chi mi conosce lo sa. Sa che non sono in grado di non averne. Sa che per me è impossibile non pensare ai mille risvolti che ogni evento può generare. E sa, che nei periodi come questi, questo mio bisogno inconscio di seghe mentali si amplifica.
Sono arrivata a 27 anni con la consapevolezza che tutto questo mio sproloquio mentale sia dovuto ad una ricerca di attenzioni...ad una ricerca di certezze, di sicurezza...alle quali poi, come una stupida mi ancoro ed in funzione delle quali inizio a sperare. E la speranza sommata alle seghe mentali non porta di certo a nulla di positivo....

Di periodi così ne capitano....variano a seconda degli eventi....del tempo....di quello che mi aspetto e che poi non arriva....di quello che mi viene promesso e che poi vedo ritrattare....e sto male....divento triste......senza farlo pesare, senza che le persone che hanno generato il tutto se ne accorgano, per non farle soffrire a loro volta....

E anche questo blog....creato proprio per dare sfogo ai miei pensieri più nascosti...per poter esprimere senza vincoli e catene ogni mio singolo desiderio, ogni mio più intimo pensiero....e alla fine, avendo dato la chiave d'accesso proprio a quelle persone a cui non vorrei far sapere i miei pensieri....mi ritrovo qui....a dover celare anche qui il tutto....E il mio non voler dire, non voler scrivere, parlare, confidare, sfogare è solo per non essere giudicata male....perchè non mi si dica che mi faccio troppe seghe mentali...perchè non voglio che gli altri soffrano di conseguenza!

Ho voglia di sfogarmi...ho voglia di spalancare le porte della mia anima e lasciarla urlare...ho voglia che gli urli si trasformino anche in rantoli fino a quando non ci sia più nulla da sfogare....ma mi tengo tutto dentro...e credo che un giorno esploderò....

Ho deciso una cosa però (e dato il mio modo di pensare abbastanza ballerino non è detto che una decisione di ora sia vincolante anche per un domani..ahimè!)

...ho deciso che non chiederò più nulla!

....che non mi ancorerò più alle parole che per mio difetto sono sempre così attenta ad ascoltare, recepire, valutare e ricordare!

...ho deciso che mi accontenterò di quello che giorno per giorno mi verrà concesso, che in fin dei conti il nostro destino è già stato scritto, no? quindi perchè lottare tanto per qualcosa che poi magari non si realizzerà mai....

...boh....non so....menosa, nevrotica, dispotica, indisponente, intrattabile, insofferente....come sono ora....chi mai vorrebbe stare con una persona così?!