...carpe diem...

Post N° 77

Sono angosciata….mi sono portata il boccettino di valeriana anche in ufficio, conscia del fatto che oggi ci sarebbero stati tutti i miei capi e che il nervoso sarebbe salito alle stelle….
Ho le mani che mi tremano….vorrei poter piangere….vorrei poter pigliare a pugni il muro….
Sono stufa di vivere sempre sta sorta di angoscia ogni 3-4 mesi….
Non ritengo sia giusto e corretto che perché loro non si parlano a me non venga dato lo stipendio….o ancora peggio, che non mi venga dato ciò che era stato pattuito per poi non vedermi comunque corrispondere quanto in realtà mi spettava!

Sono 4 anni che lavoro qui dentro….gli porto avanti un sacco di pratiche praticamente da sola…mi presento al loro cospetto per farmi firmare lettere e deleghe che preparo io ma a loro nome….
Ho finito la pratica ormai da più di un anno e per destino sfigato o forse solo per colpa mia, non ho passato l’esame di stato per ben due volte…..e così sono qui….in una sorta di limbo difficile, impossibile da definire….ma che comunque non giustifica il loro comportamento…
All’inizio mi reputavano ancora come una praticante e di conseguenza il trattamento economico era equiparato a tale….dopo un anno hanno deciso che forse è il caso che io apra la partita Iva ed è da più di due mesi che ne parlano….senza raggiungere una conclusione….
E così anche stavolta si sono ridotti all’ultimo…dovevano raggiungere sta benedetta conclusione sul codice attività da usare, sul mio stipendio, su Inps o pre cassa prima del 31 gennaio e così non è stato. Così mi sono sentita chiedere scusa (per la prima volta) e che avrebbero dovuto risolvere questi dubbi prima di potermi pagare….

Li ho risolti io…lunedì pomeriggio, in un paio d’ore….li ho informati del tutto….ci sarebbero voluti solo dieci minuti per regolarizzare il tutto….e invece nulla! Sempre e solo finta di niente….e ancora oggi non ho preso il mio stipendio….
Sono stufa! Esasperata….stanca di dover continuamente sclerare e rompere i coglioni per ottenere qualcosa…stanca di dover urlare e mandare a fanculo il capo perché, come in passato, si dimenticava il mio stipendio nel cassetto anche per due settimane!
Sono stanca di farmi venire il mal di stomaco….e stare male….ed essere sempre nervosa…..

A quanto pare loro non sanno cosa vuol dire fare fatica ad arrivare alla fine del mese….e che se uno lavora non vede l’ora di ottenere il compenso per ciò che ha fatto!
Forse loro non si rendono conto di quanto io stia male ad essere trattata così, quando tutti gli altri regolarmente prendono il loro stipendio, dipendenti o praticanti che siano….
Io so solo che ho ancora 130 euro in tasca e che dobbiamo anche fare la spesa e che il mio moroso prenderà lo stipendio lunedì….
E poi sentirmi dire che non sono stata obbligata da nessuno ad andare a vivere da sola e che se ho così tanto bisogno di soldi di chiederli ai miei…che tanto mi hanno comprato casa…
La mia risposta?! Che se lui era abituato così ad andare a chiedere a paparino i soldi per campare io non lo farò mai!

............MALATA IMMAGINARIA?!

...mi sono decisa finalmente ad andare dal medico!!

mi sono seduta sulla sua bella seggiolina in vimini e ho iniziato l'elenco infinito di sintomi che avevo accumulato nel tempo e per i quali, presi singolarmente, mi sentivo stupida ad andare....ma quando lo scorso week end sono stata in grado di addormentarmi in botta appena salita in macchina e di rischiare di addormentarmi pure al dublino mentre suonavano musica rock a ciodo...lì, mi sono detta "qui c'è qualcosa che non quadra"....

una volta seduta ho iniziato:
- mi fa ancora male il piede sai, è più di due settimane che cigola...e lui "Non hai un cazzo al piede";

- e poi, sai, mi sento sempre stanca, anche se dormo circa 8-9 ore per notte, però il mio moroso dice che digrigno i denti, e lo piglio a calci, e gli rubo le coperte...e poi ho sempre sonno...la pressione è ok ma ho i battiti intorno a 100-110...e sono sempre nervosa. Mi altreno per ogni singola cazzata....cosa dici che è? un pò di stress? e se prendo il Supradin? o magari un pò di gingseng...Lui"se vuoi prendere il supradin e senti che ti fa stare meglio prendilo...è solo un effetto placebo....io direi...5gocce di Valium prima di andare a dormire"

PAAAAAAAAANNNNNNNNNNNIIIIIIIIIIIIICCCCCCCCCCCOOOOOOOOOOO!!!!!

mi sono autoridotta talmente male da arrivare a farmi prescrivere il valium!!!!!

Ora sono più in crisi di prima.....

che faccio?

Lo prendo o mi faccio di valeriana?.....e se poi divento una tossica di valium?

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Ieri poi sono anche saltata in testa a G....il tutto appena mi ha fatto sapere dei buchi nel mobile per le prese...... mi è venuta pure la tachicardia....

Vabbè...buona giornata a tutti!!!!

Esagerare è giusto?

Ieri sera mentre ero sul divano a guardare il film “30 anni in 1 secondo”, presissima da quel turbinio di emozioni da Harmony che nemmeno una bomba in camera da letto mi avrebbe distolto dalla tv, sento il mio moroso che dice “La vita deve essere vissuta al massimo…bisogna osare, esagerare!” (probabilmente era la prosecuzione di un discorso che il mio cervello non ricorda…ma quella frase l’ha sentita eccome!

Così che ho iniziato a dire “perché io non esagero?”

E lui “no! Io ho esagerato un sacco nella mia vita. Posso dire di aver vissuto di tutto.”

Un po’ perplessa, dopo qualche attimo di silenzio (c’era un momento clou nel film) gli dico “bè dai qualche volta ho esagerato!”

Risposta spiazzante “a me non sembra. Comunque quando hai intenzione di iniziare ad esagerare basta che lo dici”

Sono letteralmente entrata in crisi.

 
Ma è così importante esagerare nella vita? Per me esagerare è quando esco la sera e sotto i fumi dell’alcol divento iper esuberante. Esagerare è divertirsi fuori da quelle righe dettateci dalla vita quotidiana.
Esagerare è soggettivo.

Sono consapevole di non aver mai toccato il fondo, di non aver mai rischiato la vita, di essere arrivata al limite del lecito o di essere andata addirittura oltre. Le poche volte che ritengo di aver esagerato è quando sono andata fuori di testa in serate o giornate particolari…basta ricordare il giorno che il Papa è venuto in visita a Vigevano. Tutti i credenti accalcati per le strade lungo il suo passaggio e i posti prenotati in piazza Ducale da mesi, ed io con un bicchiere di gin-fitz alle 2 del pomeriggio.

La vita è breve. Ne sono consapevole. E dopo quel piccolo scambio di parole durante un film senza senso mi ha fatto sorgere dei pensieri latenti nella mente. Ma la sto vivendo al massimo? La sto vivendo come ho sempre sognato di viverla? Sono felice per ciò che compio ogni giorno?

BOH! Non lo so!!!!

So solo che in questo 2008 compirò 29 anni. Nei discorsi con il mio moroso capitano sempre più spesso le parole bambini e matrimonio. Spero di passare st’esame di Stato il prima possibile…e cos’altro?

Discorsi stupidi…senza senso. Perché esagerare non è fondamentale, l’importante è vivere. È godere della vita e di ciò che ci concede.

Ho una famiglia spettacolare, un moroso che mi ama, pochi amici ma buoni, due gatti e delle serie prospettive per il mio futuro…..

Di cosa lamentarsi allora?!

GARDOSIL - VACCINO CONTRO IL PAPILLOMA VIRUS

Venerdì sono andata dal medico perché avevo il piede che cigolava…nulla di che solo una tendinite al collo del piede destro perché a quanto pare, quando ha nevicato, nell’evitare un paio di scivoloni ho messo giù male il piede….

…ma nel mentre che ero lì mi sono voluta togliere un po’ di dubbi in merito ad una argomento che mi tampina il cervello da tempo: il VACCINO CONTRO IL PAPILLOMAVIRUS!

Da quando avevano annunciato la notizia al telegiornale ho iniziato a cercare mille e più informazioni in merito. Ho guardato su internet, ma anche lì più che notizie superficiali non avevo trovato nulla, così ho deciso di chiedere alla ginecologa quando sono andata a fare il pap-test. Non contenta ho tampinato di domande anche il mio medico curante e alla fine di tutto questo mio cercare sono arrivata a queste conclusioni:

·         Lo Stato lo concede gratuitamente a tutte le bambine di 12 anni e lo consiglia alle donne rientranti nella fascia di età tra i 12 e i 26 anni. Con questo però non viene precluso alle donne di età superiore….io…J….

·         Consiste in 3 richiami, le cui punture vengono fatte sul gluteo o sull’avambraccio;

·         La puntura può comportare rossore, gonfiore e dolore localizzato. Non essendo però conosciute a pieno le controindicazioni, il medico che la somministra deve tenere sotto controllo la paziente per almeno 20 minuti;

·         È già disponibile in farmacia e la può somministrare solo un medico (da quello curante al ginecologo, no le infermiere professionali – proprio per il discorso del tenere sotto controllo)!;

·         Per chi gli tocca pagare ogni fialetta, che mi sa che è già pronta in siringa, costa la bellezza di € 188,00;

·         È consigliabile non rimanere incinte nei 30 giorni successivi al vaccino in quanto sono state riscontate anomalie genetiche nel feto. In tutto mi è stato consigliato un annetto scarso dal primo vaccino per essere sicuri che il vaccino non interferisca col bambino;

·         Nel periodo dell’allattamento invece non creerebbe problemi.

Ora io mi chiedo. Ma è davvero efficace? Secondo quanto stabilito dagli inventori, andrebbe a coprire quei ceppi di virus più diffusi che generano ben l’85% dei tumori al collo dell’utero.  Considerando inoltre che ogni anno in Italia si ammalano ben 375.000 donne….mi viene da pensare….

Ma allora conviene davvero farlo?
E anche qualora non dovesse essere efficace al 100% si potrebbe davvero stare più tranquille?

Sono indecisa. Ho già la ricetta stampata. Il mio medico me l’ha preparata dicendomi “io te la faccio. Tu pensaci. Se decidi di farlo, quando vai in farmacia a comprare il vaccino mi chiami che fissiamo l’appuntamento”…..
La ricetta è sulla mensola della cucina. Ogni sera me la guardo e penso davvero se farlo o no….

Cosa mi consigliate?

Post N° 73

sto male. sono nervosa, nevrotica, angosciata. questo corpo mi sta stretto. e la mente ancora di più...
non mi basto. non mi basta il mio spazio, la mia vita.
vorrei chiedere aiuto ma sono convinta che nessuno mi capirebbe.
sono stanca..tanto stanca...fuori e dentro. mi sto stancando anche nell'animo e questa è la cosa che mi spaventa di più. non mi sento capita...compresa.
vorrei urlare...prendere a pugni il muro senza aver paura di farmi male.
perchè sono così nervosa? perchè mi do fastidio anche da sola?
perchè non riesco a far capire agli altri...o meglio a chi conta davvero il mio malessere?
ho provato a spiegarlo...lo giuro. ho provato. ma mi sono sentita solo rinfacciare la mia stanchezza e che a causa di quella non riesco più a vivere. che non è più divertente stare con me, uscire con me.
non voglio più sentirmi dire cose brutte.
non voglio più dover avere a che fare con una persona che sembra non capirmi e soprattutto rispettarmi in quel piccolo che è il mio mondo.
non voglio più tornare ad essere la cinica cattiva di un tempo, sospettosa e maligna nei confronti delle azioni degli altri.
non voglio più stare male e farmi del male.
eppure tutto sta capitando...e forse il tutto per colpa mia...e non riesco a fermarmi in questa mia caduta libera nel baratro dei miei pensieri.
ho paura.
ho paura che tutto se ne vada a puttane.
ho paura che se non ha capito la mia semplice stanchezza mentale non riesca a capire ciò che di più complesso mi sta mangiando via l'anima ora.
ho voglia di tornare a vestirmi totalmente di nero.