...carpe diem...

Post N° 72

eccomi di nuovo qui, dopo un sacco di tempo...
un altro scenario...un'altra stanza...non più l'ufficio con l'orecchio teso ai passi di eventuali capi dietro le spalle...la stanza è quella di casa mia..."casetta"...quella che è casa mia da ormai 2 mesi e mezzo....
mai avrei pensato di venirci a vivere così presto e per di più con due gatti ed il moroso...
già...che non mi sarei nemmeno mai aspettata che mi sarebbe capitato prima o poi nella vita di vivere con il moroso...
Io..sempre reduce da storie malate, che alla fine facevano ammalare pure me...e dalle quali riuscivo a divincolarmi a fatica ed uscirne e guarirne....
sempre solo persone meschine, inadatte, inopportune....
E ora mi trovo qui, senza averlo cercato, a dividere una casa...una vita con una persona che ogni giorno di più mi rendo conto di amare alla follia....
ci sono stati un sacco di incomprensioni....appena iniziata la convivenza mi veniva voglia di fuggire e continuavo a ripetermi "chi me lo ha fatto fare"...ma ora va meglio...è finito quel periodo di transizione in cui si accomunano le abitudini di persone totalmente diverse....
Già...sono qui...con tanti desideri....pensieri...che vanno e vengono e quando arrivano sembrano un fiume in piena...
Amo osare...quando sono con lui....mi da la forza di reagire a tutto e mi da la forza di fare ciò che altrimenti credo non avrei mai fatto...
sentirmi apprezzata anche se oso nel vestire o nel truccarmi...essere apprezzata per le mie mille trasformazioni dalle cene di galà alle serate a base di musica acida....
boh....e questo è un periodo in cui lo amo alla follia e non riesco a smettere di pensare a lui nemmeno per un secondo....
passerà...perchè è bene che passi....che in questo stato mentale mi ritrovo a stare male anche per un solo bacio negato...

ti amo Riccardo....

Post N° 71

...ci sarebbero mille cose che vorrei scrivere, ma è come se mi sentissi bloccata da una mano interiore che mi stringe il cuore e tutto ciò che proprio lui vorrebbe esprimere.
questo mio periodo di assenza è stato dettato, un pò dalla non voglia di riaccendere il computer perchè in ferie mentalmente da tutto, un pò per non dover affrontare questo mio io che mi ritrovo a sfoderare quando intendo scrivere in questo mio blog.
Mille eventi sono capitati in questo ultimo mese e più in cui non ho più scritto qui sopra.
Mi sono ritrovata quasi per gioco ad iniziare una convivenza e che ora si sta protraendo nel tempo, nonostante il tutto non fosse programmato. Non che mi dispiaccia...assolutamente...è solo, che quando entro nella mia cameretta mi sale il magone e avrei voglia di buttarmi sul letto e piangere. Quella che è stata la mia casa, la mia camera per quasi 24 anni...bè, mi sono trovata ad uscire dalla porta di casa con un borsone per sole 3 settimane e ora mi ritrovo a dover affrontare il trasloco dell'intera mia camera a casa nuova. E pensare che questo distacco l'ho segnato per mesi e mesi...ma a quanto pare non ne ero davvero pronta...
Anche se una cosa la devo ammettere...ora che i miei genitori li vedo solo a pranzo è tutto diverso, non si litiga più e quando purtroppo capita ancora mi spiace tantissimo...perchè vedo che soffrono e mi rendo conto che ogni singolo istante che dalla vita ci viene dato ci è solo regalato.
Forse appare un discorso un pò cinico ma è la pura e semplice verità....la vita è un dono che ci viene concesso a piacimento di colui che è al piano di sopra e nulla più.
E vorrei poter guardare in faccia i miei genitori e poter pensare che saranno per sempre.
Vorrei poter non dover pensare alla morte e a come sarebbe la mia vita senza di loro.
Vorrei poter riuscire a trattenere le lacrime tutte le volte che penso al mio papà e a tutti gli esami che sta facendo e a nessun esito che arriva.
Forse oggi finalmente si avrà una risposta sull'ennesimo esame fatto...sull'ennesima volta che ci si sente dire dai medici "C'è qualcosa che non va"!
E domani...domani finalmente tornerà anche il dottore del policninico dalle ferie e forse si avrà anche l'esito di quel mega esame del sangue fattogli più di due settimane fa...
Voglio delle risposte...voglio poter avere la certezza che le lacrim versate sino ad ora per la sola paura che ci fosse di mezzo qualche brutta malattia fossero state versate per nulla.
Voglio poter guardare negli occhi nel mio papà e vedere tanta voglia di vivere senza leggergli celata dietro la paura di dover abbandonare questo mondo...
Voglio averlo al mio fianco sempre...il mio papà...
Il mio papà...l'uomo più importante della mia vita!

Post N° 70

Post N° 69

...ho fatto un giro tra i blog..
...letto qualche post, qua e là...
...ma non so bene com'è, ma la mia voglia di scrivere in questo periodo sta scemnado. Anche quando non ho nulla da fare da ufficio..faccio il login in e chiudo tutto...
...sarà un periodo passeggero, come tanti altri già passati...in cui pensavo solo a sfasciarmi senza avere le forze di tornare a casa, vestirmi solo di nero e costantemente alla ricerca di un uomo...strafottente col mondo intero ed egoista verso tutti....
...ma a confronto del passato la mia vita ora è diversa...
...ho trovato l'amore, ho dei progetti futuri legati a casa, famiglia & c., due gatti in arrivo, un esame da superare e tanta stanchezza in corpo...
Anche solo un anno fa com'era diversa la mia vita?
me ne sono resa conto oggi...di quanto sia cambiata, di quanto sia cambiata io...
sdraiata in piscina in pausa pranzo, con la mia solita cricca di donnine...ma i discorsi erano diversi, il modo di porsi...sembrava di rivivere l'anno scorso, ma con tutto diverso....la Chiara che si sposa, l'altra che aspetta un bimbo, l'Andrea che ormai è più che fidanzato, io innamorata!!!!
L'anno scorso ero là a pensare alla mia partenza, al traghetto, a cosa portare via, al non voler lasciare Davide per un mese intero, del mio mese intero lavorando e facendo la brava ragazza...
Invece è stato un intero disastro! Tornata a casa distrutta, lavorato un sacco, divertita troppo, imparato tanto e sofferto anche di più...
Ma quest'anno niente mare..a meno che non decidiamo di evadere per due giorni dormendo in spiaggia nel sacco a pelo dopo una notte brava in quel di Vigevano...
Mi manca il mare...
Il non dover pensare al mare e al dove andare non mi fa nemmeno pensare che da venerdì prossimo sarò in ferie...

Vorrei il mare...
Vorrei riposarmi....
Vorrei non dover studiare...
Vorrei che il mio amore non dovesse lavorare fino al 10...
Vorrei non avere sempre mal di testa e mal di schiena...
Vorrei dimagrire...
Vorrei che tutto vada bene sempre...che le mie paure che risaltano sempre fuori siano inutili e stupide....
Vorrei.....

Post N° 68

mamma mia da quanto tempo che non scrivo....

esattamente da quel bellissimo giorno in cui ho scoperto di non aver passato l'esame e di aver mandato a fanculo in mille modi ed in mille lingue il mio capo...

forse è stato solo stato un periodo sabatico dal blog....o forse solo un momento refrattario allo scrivere i miei pensieri...

...e non scriverli non vuol dire che non ne abbia, che la mia vita si sia magicamente trasformata in una paradiso idilliaco tutto rosa e fiori....assolutamente....

non potrei immaginare la mia vita senza pensieri....

ho sempre pensieri, belli, brutti, felici, angoscianti, paturnie, seghe mentali, problemi....

...e se non ne ho, bè, me li invento...

Vivere la vita senza pensieri non mi appartiene. Non lo ritengo un modo consono di vivere, o sopravvivere, come molto spesso mi capita di pensare....

Ma vivere questa mia vita così, quasi sempre sull'orlo di una crisi di nervi mi fa compagnia....

...mi mancherebbe il non avere pensieri...sarebbe monotono, no?!

però, ogni tanto, mi viene anche voglia di staccare la spina...

...andarmene in ferie mentalmente dal lavoro...dalla famiglia...dallo studio...dalla casa....e da tutto ciò che mi circonda...

FERIE...bè, tra poco arrivano...ancora pochi giorni dietro questa scrivania e potrò dire finalmente sono in ferie anch'io!

Ho fatto il calcolo...senza contare i ponti o i 5 giorni che mi spettano a Natale...io sono 2 anni che non faccio ferie...

la mia furbizia l'anno scorso mi ha portato a voler andare a lavorare in sardegna per un mese. Partenza il giorno dopo aver staccato in ufficio. Rientro il giorno prima di dover attaccare in ufficio.

Sono tornata a casa distrutta, semi alcolizzata, più bianca di quando ero partita, senza un moroso..ma soprattutto reduce da un mese di isteria e soprusi psicologici mica da ridere, con quei pazzi ipocriti di genitori di quella iena che mi ha definito drogata ed alcolizzata...

ah...dimenticavo...e reduce pure da una bella ustione di secondo grado sul braccio destro, per la quale non mi sono sentita nemmeno chiedere come stavo ma solo ricevere tante scarpate in culo. Li denuncerei quei figli di puttana....e ora come ora piglierei a schiaffi quella cretina di loro figlia.

Però, a parte questo momentaneo degenero mentale...

a parte il mio solito pensare ininterrotto...

a parte la stanchezza...

a parte la voglia di poter vedere il mare...

a parte la non voglia di studiare...

a parte le preoccupazioni per gli esami di papà....

e....a parte tutto il resto...