Si chiama seduzione o meglio tentazione è una cosa che nasce dal cervello e ci spinge verso l’altro sesso poi diventa amore: spesso ci si trova ad andare alla cieca, nel buio quando si parla di una nuova relazione che tocca i sentimenti. Un po’ di metodo in questo marasma di stimoli che ci arrivano da ogni parte non fa male. Se volete individuare qualcosa che assomigli ad una cosa che vada molto più in la che al solo sesso, appuratevi che la persona che avete mirato, non rientri tra quelle che sotto vi specificherò un elenco di uomini da prendere con le tenaglie. Siete avvisate, poi fate voi…
SIGNOR PERIPEZIA
Amate vivere rischiando, per scegliere la destinazione delle vacanze guardate l’elenco dei paesi dove la Farnesina ormai da tempo induce a desistere per questi luoghi? Allora questo modello di uomo fa al caso vostro.
Se non siete così, invece, scordatevelo. Perché il Signor peripezia non sa divertirsi diversamente facendo cose tranquille e normali. Ha partecipato ad un paio di Parigi Dakar di cui ad una si è perso dopo essersi trovato cappottato su una duna, ha vissuto nel sottobosco di una foresta pluviale in Birmania per un mese, dopo essere stato attaccato dai famosi tagliatori di teste di una sconosciuta tribù, che lo ha messo in fuga. Ha fatto pesca sub in mar Rosso, rischiando di farsi staccare una gamba a morsi da uno squalo. Non chiedetegli di andare a prendere il sole nelle ore più calde ad Ostia, senza nulla togliere a questa ridente cittadina! Né tantomeno di fare tardi in discoteca la sera, lui si sveglia ogni giorno all’alba per fare running. Per giunta è una specie di genio: dategli una scatoletta vuota di simmenthal e vi costruirà una torcia elettrica, se ci aggiungete una lente verrà fuori un accendino elettrico.
IL COMPUTER UMANO
è specializzato nel calcolare rischi che valuta in ogni sua mossa, anche la meno importante. È quello che al mare non si toglie la maglietta, ha paura di scottarsi o se la toglie rimane sotto l’ombrellone per tutta la mattina. Quello che non mangia le cozze o altre prelibatezze perché la salmonella è sempre in agguato. Quello che ha paura di di volare. Quello che non va all’estero perché “è troppo lontano”. Quello che evita anche di andare a mangiare fuori perché “come mangia a casa lui”. Quello che se nella comitiva ci sono persone nuove non esce “perché non le conosco”. Quello che non usa la macchina nuova, la lascia in garage perché “se poi me la graffiano”. Una nausea di uomo, una palla al piede.
IL FISSATO PER IL LAVORO.
Non conosce altro che il suo ufficio. E non sa neppure che nessuno è indispensabile. Lui è fermamente convinto che senza di lui la società andrebbe a scatafascio. Sicuramente ricopre un ruolo di media importanza, ma si crede un amministratore delegato. Gira con palmare o con lo smart phone, che non molla un attimo. Ogni momento verifica la posta elettronica, ma poi chi gli scrive. Anche se è in vacanza, anche se state facendo compere. Non sa staccare un attimo il telefono, persino nei momenti di intimità. Poi state sicure, che se siete sul più bello e il cellulare suona, non farà più di due trilli prima che risponda. Che strazio!
IL SIMILUOMO.
È molto carino. Si veste bene, ha un proprio stile. I suoi capelli sono sempre impomatati. Oltre a scarpe e vestiti, ha gusto nello scegliere pure gli accessori. Va in giro sempre con la sua borsa in pelle e anche il suo collo e cinto da una bella sciarpa colorate e non mancano occhiali da sole.
Ed è sempre lindo e pinto. Hai proprio trovato un uomo pieno di buon gusto, pieno di amiche che lo adorano, sempre pronto a dare consigli con sensibilità femminile. Con lui ci puoi andare a fare shopping perché non si stanca di girare per negozi e darti dei suggerimenti sempre innovativi su come vestire. Ti sei chiesta. Forse non è te che punta, ma il tuo amico ben messo.
LO SPILORCIO.
Dire che ha il braccino corto è poco. Con lui si finisce sempre a parlare di finanze. Se vi porta a cena fuori scommettete che non offrirà nulla. Arrivato il conto si mette a controllare tutto minuziosamente. Fa questioni col cameriere su come sono messe le cifre in colonna. In pizzeria prende una margherita e mai una birra piccola. Se gli proponete un fine settimana in qualche città lontana, non vorrà dormire fuori la notte per non spendere soldi per un pernottamento. Solitamente non se la passa neppure tanto male, ha un lavoro e non sta morendo di fame. Ma fa il morto di fame. Con uno così divertimento zero, fuggite subito.
IL MAMMONE.
Vive a casa con i genitori, si sta tanto bene! Oppure gli hanno comprato un appartamento al piano di sopra. Così la mammina va ogni giorno a rifargli il letto, ritirare i panni sporchi da lavare e portargli quelli puliti e stirati. La sua cucina è linda perché naturalmente non li ha mai: quando torna a casa dal lavoro, la cena è assicurata dalla mamma praticamente ogni giorno. Poco ci manca che si faccia rimboccare le coperte prima di andare a dormire. La madre poverina la mattina lo sveglia con caffè e gli prepara i vestiti da indossare. Scappate, finché siete in tempo.
IL FANCAZZISTA.
La figura che va più di moda in questo periodo, vive in famiglia, fa lavora saltuariamente. In realtà non è che gli freghi particolarmente di trovarne uno che lo tenga troppo impegnato, perché gli va bene così. Non gli interessa neanche di uscire di casa, non solo per un fattore economico, ma perché tenere in ordine una casa è un impegno gravoso. Se invece vive da solo, riduce la casa in un porcile, perché fare le pulizie non rientra nell’elenco di cose che ritiene indispensabili. Passa molte ore davanti alla playstation. Sotto il divano si trova di tutto anche cartoni di pizza dimenticati da anni. Parla a vanvera, o meglio cazzeggia tutto il giorno in casa, poi si sveglia dal suo torpore giusto per andare a fare l’aperitivo con gli amici. Siete convinte di volere uno così?
Auguri Max.
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