My Pink World!

Che bello recitare..

Far finta di essere felice..

Simulare un sorriso, per apparire felice alla gente..

Nascondere dolore, insicurezza, tristezza, rabbia, odio, lacrime dietro ad uno stupido sorriso..

Rispondere:"si va tutto bene", e sapere che un realtà niente va bene..

Nascondere tutte le delusioni con un semplice "okay"..

Sopportare tutto, trattenere le lacrime, solo per non apparire debole alla gente..

Aver bisogno di aiuto, ma vedere che non interessa a nessuno di come stai..

Ascoltare i problemi degli altri e non riuscire a parlare dei propri perché la gente ti dirà sempre:"i tuoi problemi non sono niente confronto ai miei. Smettila di fare la vittima. Sei inutile!"

Tutto questi porta dolore..

È iniziato tutto nel 2009, andavo in prima media. Compagni nuovi, scuola nuova.. Tutto per me era una novità. Anche i bulli, gli insulti, gli schiaffi, erano una novità.. Avevo 11 anni, ero robusta, pesavo circa 48-49 kg. Non mi odiavo. Fino a quando non mi cominciarono a chiamare:"cicciona, obesa, schifosa, cessa, balena, palla, insignificante, mongolfiera.." Fino a quando non cominciarono a perseguitarmi, ad urlarmi contro, a spingermi, a darmi schiaffi perché ero grassa.

Smisi di mangiare tutto quello che poteva farmi ingrassare. Allontanai tutto. Fino a non mangiare più nemmeno una mollica di pane.

Non riuscivo a dimagrire.

Piangevo senza sosta, ero debole, pallida, spesso mi ritrovavo a terra, senza forze per rialzarmi.

Ma dopo un po' i primi risultati: 2 mesi (novembre 2009) persi 3 kg. Passai quindi a 42 kg. Dimagrii un po', ma gli insulti non finivano.

A gennaio 2010 pesavo 42 kg. Ma per loro non ero ancora perfetta, forse nemmeno per me.

In quei mesi ero riuscita a mantenermi "viva" con fette biscottate, solo quelle.

I bulli si prendevano gioco di me, mi tiravano ancora schiaffi in testa ed io, cominciavo a sopportare in silenzio per paura di parlare, di essere uccisa da quei bastardi.

Nessuno, ancora oggi sa di tutto questo.

Non ne ho mai parlato alla mia famiglia.

Il primo anno di medio finì. Al secondo anno, i bulli vennero espulsi dalla ampia scuola per il loro comportamento verso una docente. Quell'anno per me fu tranquillo, infatti ricominciai a mangiare. Con la scuola tutto bene, ma in famiglia andava tutto male.

Mio padre cominciò a provare odio verso di me, litigavamo spesso e tutto questo, influenzava il mio rapporto con il cibo.

Mangiavo, mangiavo e mangiavo, ecco cosa facevo tutto il giorno.

Ripresi chili, forse anche troppi. Dai 44 kg, passai a 48 kg, in due mesi.

Mangiavo sì, però poi me ne pentivo.

Un giorno mangiai tutto il cioccolato che avevo in casa, tutto quello di dolce, che c'era dentro gli sportelli, mangiai. Una bella abbuffata.

Piansi, volevo morire.

Andai in bagno, decisi di fare uscire tutti i grassi che avevo mangiato. Di punirmi.

Da quel momento decidi di non mangiare cose dolci e seguì una dieta.

Dai 48 kg, riuscii a tornare a 44 kg in 5 mesi.

Continuai così per un anno intero.

Nell'estate 2012, cominciai ad avere un rifiuto verso tutti i cibi. Persi chili, 39 kg pesavo. Svenivo ovunque, faticavo a camminare, non avevo voglia di fare nulla. Ma poi cominciò la scuola.. "Sono magra, quindi adesso per loro sono perfetta! Mi accetteranno ora!" Pensai.. Ma non fu così.

Mi insultavano perché ero magra.

"Ma sei anoressica?"

Questa era la solita domanda che mi facevano.

Però imparai a non farci caso per i primi mesi.

Ma col passare del tempo, imparai anche ad odiarmi. Cominciai a tagliarmi.

Per me era l'unico modo per sentirmi meglio.

Perché sapevo che mi stavo danneggiando, che distruggevo me.

E questo mi stava bene.

Da quel giorno non ho più smesso.

Mi taglio ancora.

Mi odio ancora.

Vengo insultata ancora.

Mi hanno detto che non sono e non sarò mai perfetta.

I miei tagli sono profondi.

Non riesco a smettere.

Sono depressa, mi sento sola.

Voglio morire.

Ho bisogno di qualcuno che non mi giudichi, ma che mi sappia capire.

Questa situazione mi sta uccidendo.

Non sopporto più nulla.

Ho perso la voglia di andare avanti.

Ogni giorno spero di morire.

Ogni notte spero di non risvegliarmi più.

Ma quando al mattino riapro gli occhi, capisco di essere ancora viva.

E questo mi fa stare male.

Vorrei che tutto questo finisse, ma ormai ho perso la speranza.