Chez moi

Mi mancherai...

I miei genitori sono tornati ieri sera...che barba! Da una parte mi sento meno sola...ma dall'altra convivere è molto difficile e noioso alle volte...soprattutto con mio padre con il quale non ho affatto un bel rapporto...Stasera non uscirò. Alessandra va a teatro col fidanzato. Mi ha chiesto se volevo uscire con loro, ma come capirete, uscire da sola con un'amica ed il fidanzato non è proprio una cosa divertente. Un altro amico con il quale esco spesso si è fatto male al ginocchio ed è praticamente zoppo...Che noia! Potrei andare al Museo...ma...sola soletta? Si potrebbe, non so ancora.

Mi sento molto triste per il fatto che il mio amore la settimana prossima sarà via. E' vero che non ci vediamo sempre, però sapere che sta nella mia stessa città, vicino casa mia, mi rasserena. Avrei potuto partire con lui e gli altri amici in verità, ma ormai evito questi viaggi in gruppo dove so di non poter avere alcuna attenzione particolare da parte sua visto che mi tratterebbe come un'amica qualunque. E' una cosa che non sopporto. So bene che oggi dico "Fossi partita!" ma so che al momento della partenza...avrei timore che qualcosa andasse storto. Del resto già rinuncio a vederlo una mezz'ora in gruppo proprio perché sono gelosa e non sopporto di essere una qualunque, figuriamoci passare giorni e giorni in quella situazione! Temo che impazzirei. La cosa mi corroderebbe. Certo, c'è anche la possibilità (o la speranza?) che lui abbia un occhio di riguardo per me. Alle volte ultimamente lo ha. E mi piacerebbe proprio tanto non solo condividere dei posti meravigliosi con lui, ma anche essergli sempre davanti agli occhi, ricordargli costantemente (e non saltuariamente come faccio ormai da tempo) i miei sentimenti per lui. Sarebbe un pò come dirgli sempre, mille volte, "Io sono qui per te". Però è un piacere che mi costerebbe molto...mi chiedo "Ne varrebbe la pena? Cambierebbe qualcosa?". Forse no...e allora...tanto vale non rischiare. Meglio aspettare qui a casa mia il suo ritorno, benchè mi pianga davvero il cuore!

Ho ritrovato ieri delle poesie che ho scritto per lui in questi anni, dei piccoli romanzi, dei racconti, tutti ispiratimi da lui. Peccato che io non abbia i file sul pc, ma solo il cartaceo, se no li metteri sul blog. Mi piacciono moltissimo. Era un periodo molto ricco di ispirazione. Scrivevo bene davvero...chissà forse la mia vena poetica si è prosciugata perché mi si è prosciugato il cuore. Ho dato tutto ciò che avevo...Mi sono consumata. Ho guardato delle foto di qualche anno fa. Lo avevo conosciuto da poco. Avevo ancora gli occhi pieni di speranza. Credevo che un giorno magari...nonostante la situazione fosse difficilissima, sarei riuscita a coronare il mio sogno di stare con lui, anche per poco, anche per un solo bacio...Il mio principe azzurro...la meraviglia del mio mondo! Solo lui vedevo e desideravo. Il mio cuore era sbocciato...Ed ora invece...non ho più speranza. Tutto è illusione, come mi dicono in tanti, in troppi ormai. E mi arrabbio perché non voglio crederlo. Nel frattempo non sono più la stessa. Ho il viso stanco, più pallodo, provato da questo continuo dare dare dare... Eppure non posso smettere di dare a lui, a lui soltanto. Che strana storia vero? Darei qualunque cosa per coronare il mio sogno! Mi passa la voglia di vivere se penso che non sarà mai possibile vederlo realizzato, provare quella felicità di sentirlo mio fra le mie braccia...Se già quei momenti di tenerezza mi danno tanta gioia non so immaginare quanto sarei felice se lo sapessi mio!