E sono in momenti come questi che vorresti farla finita. I tuoi non ce la fanno ad arrivare alla fine del mese. Tu non hai prospettive future. Ti mancano 5 esami e sei fuoricorso, ma non hai prospettive future. Non eccelli, ed ogni giorno sembra sempre più un peso. Non hai una vita sentimentale e per quanto tu possa aver sbagliato, hai dato tanto. Non meriti nemmeno un minimo di considerazione? Ecco la verità, quando ognuno si trova una base sicura, se ne frega altamente di te e di come tu ti possa sentire. E la tua unica valvola e via d'uscita resta un blog. Non ci saranno distrazioni a salvarti o almeno non distrazioni sufficienti. Sesso occasionale? A cosa serve, ti rende più vuoto di prima. Non un brivido, non un'emozione. Nulla ti scorre dentro.
E sono in giornate come queste in cui, manca del buon sole ad illuminarti il viso o un'amore a scaldarti il cuore, che vorresti che la tua storia finisse lì. COn un epilogo finale in cui tutti dicano: in fondo era un bravo ragazzo. Non ce la faccio a sostenere questo peso, ma non posso tirarmi indietro. Non l'ho mai fatto e tiro forzatamente un sorriso quando qualcuno chiede, "come stai?". E non entri in quel dannato social network, fatto di persone che ti compiatiscono. Non vuoi dare a nessuno, amici o nemici che siano, la soddisfazione di fargli capire che gira tutto per il verso storto.. Laddove un mese prima avevi quanto meno un barlume di speranza futura.
E ti rendi conto della tua pateticità quando, senza una giornata di sole, ti ritrovi a scrivere righe su righe di roba insensata su un blog. Dovrei studiare, ci provo. Devo farcela. Ma la voglia di mollare è tanta, vorrei finisse definitivamente. Un colpo di scena che lasci tutti di stucco e attiri l'attenzione verso te. O una rivoluzione, qualcosa che ti renda protagonista della tua storia. Ormai passi le giornate a pensare come trascorrerle perché il tempo passa troppo lentamente. E ti mancano quei punti d'appoggio, quelli a cui parlare dei tuoi problemi, quelli con cui condividere sogni e speranze, quelli con cui passare l'estate.
Ma fa nulla, continui sempre a far finta di nulla. Fai qualche esercizio per rilasciare endorfine nel tuo organismo. Si dice faccia bene. Ti fai una doccia e ti vesti al meglio. Dai un'ottima immagine di te, poiché in passato si diceva che ci sapessi fare. Eppure qua non ci sono sbocchi, non ci sono opportunità. Non mi sento completo. Ho avuto i miei sbocchi e me li sono giocati. Capriccio, curiosità, voglia di vivere. Ma il problema non è questo. Il problema è la tua vita famigliare, che subisce da anni ingiustizie malamente. E tu da vittima divieni carnefice al primo sospetto con quelle persone che a te si avvicinano quando vivi quei momenti da modello vincente. E le tue vittime, quelle che ci sarebbero sempre state, a loro volta divengono tue carnefici.
Sto delirando? No, questa volta non credo. Metto semplicemente a nudo quello che sento. Affinché qualcuno possa ascoltare la mia voce, affinché un giorno io possa rileggere tutto ciò e riderci sopra. Eppure, eppure.. Se non avrò successo, voglio soccombere. Ma non come un codardo ma come uno che ha lottato e alla fine la vita gli ha strappato l'ultima cosa che gli rimaneva: la vita stessa. E non dovrà mai trasparire che in realtà vorrei mollare, una volta per tutte e definitivamente. La situazione a casa è insostenibile e nessuno può far niente: tuo padre che si spacca di lavoro e non ce la fa più fisicamente. Tua madre che ha sacrificato un'intera vita per un figlio nato diverso, vedersi mai realizzare i propri sogni. Tua sorella e tuo fratello che tante ne hanno passate, vuoi per scherzo della natura o vuoi per cazzate. Non posso e non devo mostrarmi debole in questo momento. Per cosa poi? Perché non hai un soldo bucato? Perché non sei eccellente in nulla? Perché non hai prospettiva e futuro? Perché non hai più un'amore? Perché nessuno ha bisogno di te. Tutti abbiamo bisogno di sostegno, inutile negarlo. Esempio sono i miei genitori che nonostante tutto sono ancora lì.
Patetico, assolutamente patetico mi sento a scrivere tutto ciò. Un soggetto al limite della depressione e della follia. Un soggetto che può aver sbagliato tanto, ma che non ha mai abbandonato chi ha amato.. CHe dir si voglia, questo almeno è vero. E invece tu taci silenzioso, cogliendo quei rifiuti che fanno male. QUei rifiuti che dicono: con te non stavo bene sai? Mi spiace, ciao.. COsì è la vita, grazie di tutto non mi servi più. E se per una volta fossi tu ad aver bisogno? No, ora hanno la loro via di fuga. Via di fuga che tu hai rifiutato. COme una caramella, una stupida caramella dal sapore pessimo che viene sputata. Ecco come mi sento. E magari ti servirebbe semplicemente parlare, nient'altro. Ma siamo tutti ottimi oratori e pessimi ascoltatori. Eppure io ho ascoltato tanto e dove ho potuto ho agito. Ma anche questo ti viene negato. Allora non resta che chiuderti a riccio, rendendo più acuti i propri sensi e le proprie percezioni. Ma intorno a te non vedi nulla di meritevole, che ti aggradi. E ti ritrovi a scrivere tutto ciò, senza se e senza ma. Ma mi serve, devo sfogarmi. QUesta sera dovrò indossare nuovamente quella maschera di positività e allegria, far vedere che nulla mi scalfisce. Lo devo alle persone che mi vogliono bene, lo devo al mio piccolo. In realtà non va bene, non va un cazzo bene. Me ne rendo conto da quanto scrivo.
The show must go on.
Sesso: M
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