La Dea del Silenzio

Emozioni

Speravo mi arrivasse un segno, magari un avvertimento, durante il sonno, perché sei il mio ultimo pensiero quando vado a dormire stanca, sfinita, e il primo pensiero del mattino, quando ancora gli occhi non sono completamente aperti... Sappi che sono attratta esclusivamente da te e basta.. non vorrei fosse così, considerato il fatto che tu non provi altrettanto, ne sono addolorata...

Vorrei amarti veramente..
 

Sto nuovamente piangendo, e questo non è un buon segno, sono consapevole della mia sofferenza e mi manchi tanto, pur non conoscendoti, pur non avendoti mai visto, chissà perché l'amore insegue sempre qualcuno che non ci ama e siamo sempre amati da chi non amiamo... non lo trovo affatto giusto.

Io in questo momento ho bisogno di te, come tu stanotte ne avesti di me, e il non trovarci assieme nello stesso istante, ne aumenta la sofferenza da parte mia. Quando ero al telefono con te ero felice, ma triste contemporaneamente, perché avrei voluto che tu ascoltassi di più i miei respiri e le mie sensazioni, invece di lasciarti prendere dalla rabbia pensando a persone che posssno ancora continuare a farti del male.

Vorrei andare avanti per capire se c'è davvero qualcosa di vero in tutto ciò, non perché io non ti creda, ma perché ho la giusta sensibilità da poter cogliere e capire chi può o meno essere realmente sincero e vero, con questo non dico che tu non lo sia, non fraintendere... non dirmi che mi faccio influenzare perché così non è, affatto... ho una testa per giudicare da me... e valuto personalmente.

Vedi perché non riesco a dire quali siano i miei sentimenti, perchè tutto questo mi provoca sofferenza, sapere di non ricevere altrettanto in cambio mi lascia un vuoto allucinante... sembrerà che voglia scrivere solo per suscitare sensazioni, ma non è così, sai benissimo quante parole io non riesca a pronunciare, è sempre stato così per me, non riesco a dire a mia madre che le voglio bene, non riesco ad abbracciare mio padre, quando amo troppo, prendo sempre le dovute distanze, e non è voler essere orgogliosi, ma semplicemente evitare una sofferenza maggiore...

Forse non è sano, ma è così, non so neanch' io il perché, però so che mi spiace che non riusciamo a comprenderci, forse solo per il semplice fatto che siamo simili e la pensiamo allo stesso modo su tante cose, ma non poter avere la possibilità di parlarci guardandoci negli occhi sicuramente non ci aiuta. Quotidianamente, e quando ti ascolto trovo in te una persona che dal suo modo di essere non posso fare altro che amare ancora e di più, ma consapevole di non riuscire a trasmettere a mia volta amore, che altrimenti, se provato da parte tua, riuscirebbe a farti capire ancora meglio chi sono e cosa vorrei esprimere.

Mi spiace se non sono stata chiara, ma ho scritto tutto di getto, riversando una marea di lacrime, che ora spero possano fermarsi e poter farmi ragionare con maggiore lucidità. Di questo messaggio spero tu possa capirne il senso, chi scrive è la mia anima, non il mio cervello, quindi potrai capire che potrebbe non aver senso alcuno tutto ciò che ti sto dicendo adesso, ma te lo voglio trasmettere in ogni caso...

La lucidità che sta rientrando in me in questo preciso istante mi spinge a cestinare tutto, ma sarebbe troppo vile tutto ciò, quindi ora invio senza reticenze... se non ti dico "Ti amo", non significa che io non lo pensi, semplicemente lo custodisco dentro di me, in attesa che possa essere certa che dirtelo sia la cosa migliore da fare... Ti abbraccio fortissimo...

Data: 12/07/06 06:33:47