Destino Bizzarro

Piccolo Giro di Boa...

Eggià nel nostro piccolo siamo già a un giro di boa...

Vorrei aver mille parole x esprimere le mie sensazioni, ma ciò che esce dalla mia mente è un solo, enorme GRAZIE!!!!
Grazie a Te, grazie per questi quattordici (14) giorni stupendi, intensi, fenomenali, per i tanti momenti che abbiam condiviso (davvero tanti ora che ci penso)...

Per la gita al parco, per quella serata di due settimane fa, per le notti a parlare e non...
Per il calore che hai saputo dall'inizio donarmi, e che mi ha sciolto quel "ghiaccio" che oramai credevo "eterno"...

Grazie del tempo perso, dei tuoi sorrisi, anche delle frasi a denti stretti, e delle nostre botte di ilarità e risate...

Grazie delle vibrazioni che mi hai dato, delle parole dolci, ma soprattutto grazie per aver due settimane fa appoggiato la tua mano su questo cuore malconcio e non aver smesso ancora di scaldarlo...

Grazie per farmi sentire davvero me stesso, appieno, grazie per aver accolto questo "zingaro", insomma grazie di tutto...

Anzi...

GRAZIE DI ESISTERE...

Riflessioni alla luce di una candela

Stanotte una persona ha scritto in privato un messaggio carico di rancore. Sebbene si siano scritte parole pesanti, quello che sento dentro ora è solo rammarico, pietà, io, di solito così irascibile. Appena arrivata a letto ho acceso delle candele e ho pregato affinchè quella persona trovi una pace interiore, si sente a naso che ha problemi a relazionarsi cogli altri e che ha tanto bisogno di calore umano.

Sebbene abbia usato parole dure contro chi amo, mi ha ricordato una me stessa di qualche anno fa: avevo perso la ragione per un uomo impegnato e fedele, un uomo affascinante e con un grande carisma. Proprio per questa impossibilità nell'esprimere quello che avevo dentro mi comportavo irrazionalmente, mi lanciavo a dire che l'amavo, poi mi tiravo indietro e mi fingevo amica solo per non perderlo, poi facevo di tutto per stare sola con lui e quando ciò accadeva mi chiudevo quasi a riccio. Fine della favola? Quell'uomo mi ha scongiurato di lasciarlo stare, perchè lui sotto sotto era un abitudinario e questa faccenda lo stava consumando dal di dentro... e io sono scomparsa dalla sua vita, in un lampo. Ho costruito insomma un odio senza volerlo, dove non poteva nascere l'amore.. beh, sempre meglio dell'indifferenza.

E si dicono sempre le cose peggiori a chi sentiamo di avere perso.

So che è brutto dirlo, ma.. Per quanto voglia bene al mio compagno, temo (e lui lo sa) di perderlo anch'io. Per com'è lui, per come sono fatta io, la nostra storia è bella e profonda ma è come un lampadario di cristallo.. appesa a una catena. Per ora sento che la catena è robusta, ma voglio proteggerla dalla ruggine. Ruggine fatta di gente dal passato che possa indurre dubbi e approfittarsi del buon cuore di chi è dopato dall'amore, amici e familiari che possano voler influenzare negativamente le nostre scelte, seppur nel tentativo di far del bene. Eppure so che dovrò abbattere questi timori, se vorrò costruire qualcosa di solido.

Quel ragazzo.. anzi, quall'uomo ha davvero una gran sete di fede in 'qualcosa', ed io voglio aiutarlo a scoprire qual è questo 'qualcosa'.

Una volta l'ho aiutato ad affrontare una parte negativa di sè e a vincere, dandogli la mano e sussurrando "credi" tante volte che mi sembrano mille..

E mi piacerebbe che insieme camminassimo verso una Verità più grande. Senza timori, senza rimpianti, senza insicurezze, in vita mia ne ho già fatto il botto. Per una volta nella vita so cosa voglio, e non voglio farmi influenzare. Voglio vivere al 100%, conoscere me stessa nel profondo, conoscere il mondo, aiutare nel mio piccolo piccolo a renderlo un posto migliore, anche solo per poco, anche solo in un posto... uno dei miei timori da sempre è quello di avere poco tempo da vivere, ma oggi sarei disposta ad accettare questo fatto, non conta quanto vivi, ma come. Ed è così che voglio vivere. Insieme a lui e a chi voglio bene, i miei genitori, i miei amici, e gli amici degli amici. Non è il mio Sole, ma il mio compagno di viaggio, ora l'ho capito. Anche perchè vorrei che potesse un giorno camminare anche senza di me, come fece in passato. Lottando fino all'ultimo contro il male di questo mondo.

:-) ancora un mattino, ancora di più

Ancora un risveglio cogli occhi pesanti e la testa leggera.

Stanotte temo di essere stata sul punto di perdere il mio nuovo cardine, dopo avergli, per un attimo, chiuso le porte del mio cuore... per paura di quello che avrebbe potuto leggervi: le parti della mia anima che più mi angosciano, un destino sconosciuto, i miei timori e le mie fobie.. sì, nel giro di pochi minuti ho pianto, prima volta per il terrore di perdere quello che avevo miracolosamente trovato, la seconda volta per la gioia di averlo ritrovato, più forte di prima. Come ho urlato stanotte, di fronte ad un paese intero, per questo amore scuoterei il mondo, anche quello pieno di polvere dentro la mia mente. Giocarmi tutto sarebbe stata non solo una grande stupidaggine, ma l'errore di cui mi sarei pentita per troppo tempo, ora ne ho conferma in come mi sento.

Je t'aime, mon chavalier..

Dagli spaghetti colle vongole i nuovi sogni che ti fanno credere

Una nuova giornata, ancora un sospiro di sole che filtra dalle persiane e ripenso a quegli occhi..due finestre su un mondo nuovo, sconosciuto, due giardini assolati in cui rinascere e che ieri mattina erano accanto a me e risvegliavano la mia anima. Una sveglia preziosa, per una ragazza come me che finalmente si sente donna, per gente come noi che vuol ritornare a credere che ci sia ancora qualcosa per cui vivere, per cui lottare. E qualcosa per cui alzarmi stamattina l'ho ritrovato, dopo tanto, troppo tempo: l'amore. Un amore folle, travolgente come un uragano, un amore che ti porta lontano e fa sognare..con un poco di amarezza torno ai miei studi, ma stasera sarà di nuovo amore. Un bacio a chiunque crede come non facevo da tempo.

Presentazioni

Appena aperti...

Il perchè è presto detto... abituato a tenere tutto dentro, stavolta non è possibile.
Ecco perchè questo Blog, anzi questo Diario, che vuole essere un omaggio a una persona fantastica, e anche un nostro piccolo spazio (ma non solo nostro) in cui raccontare e raccontarci...

Vivere e raccontare quello che da sette giorni mi sta vibrando dentro, grazie a Lei, una Luna splendente che sta scaldando questo piccolo cuore...

Un Destino Bizzarro quanto il nostro incontro, e questi giorni vissuti fianco a fianco...
La follia la fa da padrona come lo sgomento per quanto e come stia accadendo...

Ma alla fine a volte il Destino ci mette lo zampino no?