Killer TvMai più senza Marlboro |
AREA PERSONALE
TAG
MENU
I MIEI BLOG AMICI
Vecchie cariatidi ammuffite che sbavate ancora davanti agli album di figurine anni ottanta, è il momento di abbandonare i vostri ricordi sbiaditi e passare agli sfavillanti stickers di Lele Mora, l'uomo metà doppio mento e metà foca monaca. Deluxe edition: |
Post n°4 pubblicato il 23 Gennaio 2007 da disgregata
Mentre Tom Cruise viene eletto a furor di popolo nuovo messia di Scientology, consiglio vivamente un giretto nel sito di Sfigology, nella cui home page è presente il redirect ad un test per la personalità di circa 200 domande: lo mettono a disposizione gratis, perchè precisiamo, fuori da li' un test del genere verrebbe a costare oltre un milione. Dal tenore delle domande (Sfogli orari ferroviari, elenchi o dizionari, solo per divertimento? Quando succedono delle cose inaspettate, hai delle contrazioni muscolari? Canti o fischietti spesso, solo per il piacere di farlo? Ti mangi le unghie o mordicchi le matite? ) è chiaro il lavoro di fior fior di psicologi. Lodevole la loro scrupolosità per l'interpretazione dei risultati: è disponibile un form da compilare in cui ti chiedono di inserire per contattarti il tuo indirizzo di casa, i recapiti di casa e ufficio, e che lavoro fai. Tanto per essere sicuri di trovarti in un modo o nell'altro ... Ps: dall'incomprensibile grafico apparso alla fine del mio test, l'unica cosa che risulta evidente è che c'è bisogno di un intervento immediato: ovviamente! |
Quando sta per cominciare una nuova era lo capisci subito, le parole e i discorsi diventano superflui. E' in tale contesto che vi chiedo di approcciarvi al talento di Immanuel, indiscusso re del porn groove, casto divo che rievoca la grazia e le liriche ricercate del sommo Garbo e dell'Alberto Fortis dei tempi migliori, accompagnato da atmosfere e sonorità tipiche dei Depeche Mode e dei Bluvertigo dopo una settimana all'Oktoberfest in compagnia di Asia Argento. |
Chiunque lavori in un'azienda che disponga di uno o più uffici, avrà incontrato almeno una volta nella sua vita l'oscuro figuro chiamato motivatore. Tali storielle dovrebbero dimostrarti quanto sia facile cambiare la vita se solo hai la sfavillante qualità di credere in te stesso. Basta scriverlo su un pezzo di carta da tenere a portata di mano per diventare belli, ricchi, fighi e con un cazzo cosi' (allargare le braccia quanto più possibile per avere un'idea del risultato). Per quanto mi riguarda la presenza di un motivatore potrebbe essere risparmiata trasmettendo in loop su un maxischermo una maratona di spot dell'Unieuro con Tonino Guerra.- Per farvi capire l'assoluta inutilità del motivatore, riporto in corsivo una presentazione tipo realmente giunta nella mia casella e-mail. “La mappa non è il territorio”: …ce l’hanno propinata in tutte le salse e rimane una verità inconfutabile. (Allora brutto coglione comincia a comprarti un bel vocabolario e prima di parlare con me impara l'italiano.) So che alcuni di Voi hanno accolto positivamente il mio intervento e che altri sono rimasti un po’ scettici per il mio approccio formativo. (Se per approccio formativo intendi salire su una sedia e farti gli applausi, il mio macellaio saprebbe essere più incisivo.) Affinché il 2007 sia “il miglior anno della tua vita” metterò a disposizione di tutti Voi tutte le mie energie e Vi chiedo finora di fare altrettanto. (a chi ne fa richiesta manderò un sacchetto di sale da sciogliere nell'acqua contro il malocchio. In calce trovate i miei dati bancari.) Il mio tempo, come il Vostro, è oro, lo metto a disposizione di tutti, ma posso condividerlo solo con chi decide di condividere il suo oro con me. (con te condividerei la pioggia d'oro e neanche con parsimonia). Il 22/01/07 partiamo… e arriveremo il 22/01/08 nel mondo dei risultati (se ti va bene l'unico mondo che riuscirai è Mondo Marcio in un video porno con tua moglie scoperto casualmente su You Tube) |
Sono orgogliosa di essere tra le prime in Italia a dare una notizia di tale rilevanza, la caduta di uno degli ultimi taboo che ancora la facevano da padrone. Chi, nell'anno 2007, si stupirebbe ancora del sesso tra uomo e animale? Quante volte tornando a casa stanchi e delusi dal lavoro non avete incrociato gli occhietti sexy del vostro iguana e siete finiti in camera da letto a rotolarvi tra le lenzuola? Come resistere allo sguardo malizioso di un gerbillo in calore? A sostegno della tesi, al Sundance Film Festival è stato un presentato un film dal titolo indicativo: "Zoo", un film che lo stesso Los Angeles Times definisce "strano e stranamente bello". La pellicola prende spunto da una storia realmente accaduta nel 2005 a Seattle. Un uomo in seguito ad un rapporto sessuale con un cavallo arabo, perse tragicamente la vita. In America, sì che si sanno divertire! |
Inviato da: Anonimo
il 23/03/2008 alle 17:23
Inviato da: Anonimo
il 25/12/2007 alle 23:18
Inviato da: Anonimo
il 19/12/2007 alle 13:21
Inviato da: Anonimo
il 12/02/2007 alle 11:57
Inviato da: voiager33
il 09/02/2007 alle 10:34