L'UOMO PERFETTO

Post N° 10

Post N° 9

a)sette cose che vorrei o vorrei fare prima di morire:

1- Un figlio;
2- Un libro;
3- Un sei al superenalotto;
4- Un viaggio intorno al mondo;
5- Fare come pretty woman quando va a fare shopping (spendere una cifra paurosamente schifosa);
6- Risolvere i guai economici delle persone che conosco;
7- Adottare 10 bambini e mettere su una squadra di calcio;

Post N° 8

Post N° 7

Dedicato ad una simpatica pestifera in grado di farmi ridere anche quando non ne ho nessuna voglia:

(spero possa aiutarti a spaccare la roccia che cela il tuo sorriso)

Il manuale della perfetta bastarda

15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli capire che non ti interessa:

UOMO: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree

UOMO: Non ti ho gia' visto da qualche parte?
DONNA: SI, e' per quello che non ci vado piu'.

UOMO: Questa sedia e' libera?
DONNA: Si, e' quest'altra lo sara' anche se ti siedi.

UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'e' il tuo numero?
DONNA: E' sull' elenco telefonico

UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome.
DONNA: Anche quello e' sull'elenco.

UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata

UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondate.

UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere

UOMO: Andrei in capo al mondo per te.
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?

UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu

Post N° 6

DIARIO DI UNA DONNA

2 gennaio:

Evviva! Mi hanno dato la patente!
Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente:
- "Attenta! Senso vietato"
- "Stai andando contro mano!"
- "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!"
ed altre frasi del genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

8 gennaio:

L'autoscuola ha organizzato una festa perche ho finito.
Gli istruttori si sono commossi.
Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento.
E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione. 

12 gennaio:

Ho comprato una macchina!
Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore:
quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima.
Deve essere la mancanza di pratica, e una settimana che non guido!   

14 gennaio:

Ed eccola, la mia macchina.
Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro.
Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobolisti che suonavano come ad un matrimonio!
Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocita da 10 a 5 km l'ora...
Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.  

22 gennaio:

I miei vicini di casa sono veramente super.
Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra.
Penso che sia per non darmi fastidio!
Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

31 gennaio:

Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni.
Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso.
Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri.
Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio.
Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h. 

10 febbraio:

Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre.
Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare.
Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni.
Se dico così e perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua".
E' veramente stupefacente.
Come avrà fatto a sapere dove stavo andando?
Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiariro parecchi dubbi! 

19 febbraio:

La citta è male illuminata.
Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene.
Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto.
L'unica cosa che non ho capito e perché suonavano.
Forse per spaventare un cane, o un gatto.
Va' a sapere! 

26 febbraio:

Oggi ho avuto un incidente.
Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire.
Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione.
Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda.
Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta! 

3 marzo:

La sfortuna mi perseguita.
Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare!
Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra.
Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente.
Un buon uomo, senza alcun dubbio.
Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere:
- "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"