EukleidaS

Fine di una giornata. Che sia più o meno lunga è solo una questione di percezione, la mia. Mi sono trastullata tra un piano e l’altro, facendo finta di studiare o, ancora peggio, costringendomi sensatamente a farlo; ho cercato faticosamente di non farmi scorrere addosso la vita, neanche quella degli altri; ho tentato, anche rumorosamente di fermare qualcuno, ricordandogli che esisto, attirandone l’attenzione fugace fosse anche per il lungo secondo di un sorriso corrisposto, che ha sbaragliato vittoriosamente ogni indifferenza. Però adesso sono stanca, è ora di andare a "ninna". In quella stanza carina che nonostante tutti i miei sforzi, dalle foto all’odore inconfondibile dei calzini sporchi, continuo a non sentire mia. Non era mia l’anno scorso, non lo sarà l’anno prossimo. É pronta ad accogliermi, quanto a darmi il ben servito. E anche se rientro tardi, so bene che non mi aspetta. Anzi festeggia la mia assenza, si nutre della mia confusione e della voglia che ho di fuggire lontano. Ma è qui che devo rimanere (almeno per adesso, lo sai), non è discutibile. Così ho dovuto imparare a muovermi in questo campo minato, dai percorsi obbligati dalle pila dei libri che sto leggendo e che mi illudo avrò il tempo di farlo, con i vestiti accomodati lussuriosamente sulle poltrone e sul letto, inciampando qua e là tra miriadi di scarpe spaiate che sembrano quasi tanti singles in cerca dell’anima gemella. Una sera di queste busserò alla porta di qualcuno che non conosco, perchè non potrò più neanche entrare, non ci sarà più posto per me, neanche fra le mie cose. É inutile... Non sono capace di fare ordine e quando lo faccio, obbligata dalle circostanze, so bene che non lo sto veramente facendo. Sequenza di stadi, dici e mi pare di capire che ci credi davvero... Stadio in più o stadio in meno, è solo un’illusione. Quando sarò finalmente a casa, la mia, tutto avrà posto e ordine. E se ci sarà caos, non sarò io a potermene accorgere. Non ci sarà disordine in alcuna stanza. Forse ce ne sarà ancora un pò nella mia vita e nella mia testa, ma almeno dalla mia vita e dalla mia testa sono sicura che non rischierò mai alcuno sfratto. Non ci provare neanche a togliermi l'illusione, anche se "ingannevole", che sia così. Philikia.