Message in a bottle

Nessuno può rinchiudere i nostri desideri in una stanza...stenditi sulla sabbia calda e lascia che le onde ti accarezzino solo i piedi, sentirai un brivido fresco ritmato dal movimento della risacca salire lentamente e  percorre le gambe...le cosce...il ventre...i seni...il collo e poi rapidamente riscendere giù lungo la schiena fino a spegnersi sulle caviglie in attesa della prossima onda...Abbandonati e lascia che sia io tutt'uno con l'oceano ad accarezzare la tua pelle...lento come il salire della marea, acqua sul tuo corpo incomincia a salire calma ma inesorabile inizia a sommergerti fino alle ginocchia e poi ancora più sù fino ai fianchi, ti bagna la schiena ancora asciutta e calda facendoti rabbrividire, ma solo per un attimo, il tempo di abituarti al suo contatto di lasciarti andare al suo dolce dondolio...La marea continua a salire incalzante come il mare spazzato dal maestrale, ormai il tuo corpo è immerso per metà in un abbraccio dolce ma consapevole che possa travolgerti in un qualsiasi istante...solo il tuo viso, i tuoi seni e il tuo ventre sono ancora liberi da questa morsa in movimento, sono ancora scaldati dal tiepido solo di fine estate...Sai però che è solo questione di tempo, la marea non la puoi fermare...l'acqua continua a salire arriva fin lì, dove è costretta a deviare il suo flusso, per ricongiungersi al di là del desiderio...pochi centimetri, pochi secondi e sarai completamente sommersa...le tue orecchie smetteranno di sentire i rumori del mondo comincerai a sentire solo il tuo respiro sempre più profondo...più intenso incurante di quello che ti accade intorno...solo il tuo viso rimane asciutto, i tuoi occhi liberi di scrutare il cielo...nuvole che passano lente, impregnate dal rosso del tramonto... sai che sta arrivando, l'onda che per qualche istante ti sommergerà togliendoti il respiro sta per arrivare...ed io con lei...tutt'uno con l'oceano...

Non so cosa fare!
Odio sentirmi così. Reprimere i miei desideri. E' come se dovessi vergognarmi di quello che provo. Perchè non si deve. Perchè non è giusto. Ma in fondo cosa sto desiderando? Vorrei solo conoscerla e sapere di più. Aspetto sempre un suo contatto, ma i giorni passano e non succede nulla e forse non accadrà mai. Forse anche lei pensa che non sia giusto (forse anche lei attualmente è impegnata). Questo non sapere è la cosa che più mi sta tormentando...Forse dovrei mandare la lettera e chiederle solo una risposta, anche una sola parola che mi faccia uscire da questo stato di "cosciente illusione"...Mi concedo ancora qualche giorno, spero che la lucidità si riappropri della mia mente. Il problema è capire se invece sono lucido in questo momento e quindi aspettare che la routine torni ad annebbiare i miei pensieri così da offuscare il suo ricordo fino a confonderlo con uno dei tanti volti che giornalmente vedo...Il fatto è che per il momento non voglio che accada. Mi piace questa brezza che arriva dal suo pensiero. Ha ripreso a far muovere il filo della mia anima dove attaccati,come sugli altipiani  Tibetani, ci sono brandelli di stoffa colorati, con inciso, come preghiere, desideri ed emozioni che sventolano liberi da ogni compromesso fuori da ogni controllo e da ogni tempo...

Chiedo a voi signore del web: Se riceveste (sul vostro posto di lavoro, visto che è l'unico recapito che posso avere...)da un uomo (attualmente impegnato) una lettera di questo tipo, un uomo che avete appena conosciuto in occasione di un evento, grazie al quale vi siete incontrati ma avete scambiato solo qualche sguardo e qualche parola, sul quale però avete chiesto (interessate o incuriosite) informazioni...altri particolari li leggerete tra le righe...VI PREGO AIUTATEMI!!! Mi occorre il vostro parere!!!

Ciao,
a questo punto penso che stupore e curiosità siano normali! Ti chiedo solo una cosa.Se puoi e se ti va, mi piacerebbe che leggessi questa (che chiamerò)"la follia" da sola, in un angolo tranquillo o magari quando sarai a casa, sul tuo divano, tra le tue cose.

Bene, non so per quale scelta hai optato, così se magari sei al bar con le amiche a prendere un aperitivo e farvi due risate mi preparo alla grandissima figura di m....Ma se sei a casa mettiti comoda perchè non so quanto durerà. Non è una micaccia!!! Sto solo cercando di superare l'imbarazzo iniziale...

Scorrendo queste righe, a poco a poco penso che capirai chi sono. E' solo un gioco,un modo per conoscerci visto che abbiamo parlato pochissimo. "Tecnicamente" posso dire che siamo stati a pranzo insieme (1°indizio)...peccato che mi davi le spalle e non eravamo sicuramente soli!!! Ho cercato di "rubare" il tuo nome leggendolo tra tanti altri ma non ci sono riuscito perchè non sapevo ancora chi fossi, però ci siamo scambiati un sorriso! (2°indizio). Per tutto il pomeriggio quel giorno ho cercato ancora il tuo sguardo, avevo ancora vivo nella mia mente il momento in cui i nostri occhi si erano "toccati", la stessa mattina sotto un "arco medievale" (3°indizio). Ho saputo che hai chiesto chi fossi... Anch'io avevo fatto lo stesso... Dopo quel giorno pensavo di non vederti più o almeno non a breve e invece il caso mi ha regalato un altro incontro in cui non speravo proprio. Pochi minuti qualche parola poi un saluto e un ultimo sguardo,un'opportunità di stabilire un "contatto" via e-mail che però no c'è mai stato...

E' questo il motivo per cui mi ritrovo a scrivere "la follia" non sapere perchè non mi hai ancora scritto: 1)sei una frana con il computer (probabilità 10%); 2)non hai ancora disponibili le foto che dovevi inviarmi (probabilità 1% ma se il punto 1 è vero la quota sale!); 3) non hai avuto tempo (probabilità 0,1% azz...questa è proprio bassa...); 4) non hai una e-mail (probabilità 2%...bassina anche questa)...Cerco di temporeggiare per non arrivare all'ipotesi più "cruda" ma forse la più reale 5) non hai voluto (questa ipotesi si piazza al primo posto con un bel 88% azz...questa invece è proprio dura da digerire...) certo rimane l'opzione "varie ed eventuali" che registra un infinitesimale 0,0001%...tipo un'artrosi bilaterale bloccante alle mani, congiuntivite accecante e catastrofi del genere, ma meglio lasciar perdere...!!!

A questo punto penso che avrai capito chi sono. Non so cosa mi spinge a scriverti, centinaia di chilometri ed esitenze divergenti ci separano. Ti chiedo solo un pò di discrezione, che questo momento rimanga solo tra me e te, come se ci fossimo incontrati per caso e scambiato due chiacchiere. Te lo chiedo solo perchè non sarebbe facile spiegare ad "altri" cosa spinge qualcuno a fare qualcosa del genere, come spiegare il "bisogno" di un contatto con qualcuno che forse non rivedrai mai più. La speranza è che almeno tu capisca e accetti, magari con un sorriso, questa piccola "follia", questa piccola intromissione nella tua vita dettata non dall'invadenza o dalla "stronzagine". Oddio!!!...scrivo e cancello in continuazione cercando le parole giuste per non sembrare pazzo e magari farti preoccupare! Era più facile qualche riga fa quando l'avevo messa sullo scherzo! Adesso che cerco di essere un pò più "serio" è più difficile...Ho paura di usare parole che magari non avrò mai la possibilità di spiegarti, o che il tono di qualche mia frase sia diversa da come la intendo io mentre la scrivo in questo momento. Cerco di essere il più "vero" possibile per trasmetterti le mie sensazioni...Il problema con le parole è che spesso sono arroganti e pensano di riuscire ad interpretare un pensiero per come è stato concepito nella mente, ma non è così...Chissà quante volte sarà capitato anche a te ti pensare intensamente a qualcosa, ma nel momento in cui l'hai affidata alle parole ti sei sentita tradita perchè hanno fatto a modo loro, l'intensità di quello che pensavi era talmente forte che nessuna parola avrebbe potuto mai eguagliarla. E così continuo a dimenarmi tra parole ammalianti, ingannatrici, tutte li schierate, pronte a farsi avanti pronte a pensare di essere capaci di trasportare le mie emozioni senza compromessi,ma non è così. Tutto verrà traslato sulle dimensioni della realtà, carta e inchiostro al posto di intensità e passione.
Forse il mio desiderio di sapere di te è solo curiosità, o forse bisogno di sapere perchè quella mattina sotto quell'arco tra migliaia di occhi ho scelto i tuoi. Il fatto è che erano lì ad aspettarmi...

Forse non la spedirò mai...

Cerco di non pensarci ma non ci riesco...Il pensiero è sempre rivolto a quei pochi istanti...desidero fortemente che lei mi scriva, aprire la posta e trovare finalmente un suo messaggio. Ma poi ho paura che quel messaggio non contenga nulla a parte  il motivo per cui dovrei riceverlo. Quindi sono disperato!!! Speranza nella speranza!!! Ma visto che questo è il posto dove le speranze si mettono in una bottiglia e si affidano al mare perchè non dovrei farlo...E così immagino di ricevere la sua mail (il più presto possibile magari...prima speranza!!!), poi spero che ci sia scritto qualcosa che accenni anche minimamente a cercare di mantenere un contatto...(seconda speranza)un filo, anche sottile, che mi leghi ad un piccolo spazio  nel suo mondo...Ma poi mi chiedo perchè dovrebbe accadere tutto ciò e se accadesse dove mi porterebbe? Forse è tutto solo nella mia mente, forse quell'istante è stato solo mio...E invece no io i suoi occhi li ho visti, erano veri e fissavano i miei, avrei solo voluto sentire il suo respiro in quel momento.
Ho saputo che ha chiesto di me, voleva sapere chi fossi, ma quando i nostri occhi si sono toccati ancora questo non lo sapevo...

Non so perchè...ma ad un certo punto accade...sprofondi in te stesso e non riesci più a risalire, forse perchè non vuoi...In fondo si stà bene, l'unico problema è che non facendo di professione l'eremita devi interagire con gli altri, devi rispondere al capo che ti chiama in continuazione...cosa puoi dire se non ti vedono molto presente con la testa: scusate il mio IO profondo sta cercando di riorganizzarsi passate più tardi? Purtroppo questo tipo di messaggio non sarebbe recepito bene e così mi ritroverei in qualche reparto di neuropsichiatria e senza lavoro! Anche se ci scherzo su, il problema è che non riesco a far rivivere una parte di me ed ormai questa condizione dura già da un pò di tempo...ogni tanto cerco di rianimarla ma non ci riesco, penso di sapere cosa la tiene in coma, ma non conosco la cura...Ogni tanto però accadono eventi inaspettati che almeno mi fanno capire che questa parte di me non è completamente andata...Spero (o mi illudo) che siano eventi non casuali e così quando esco da questo torpore e l'adrenalina ricomincia a scorrere tutto mi sembra diverso...Qualche giorno fa è accaduto uno di questi episodi, qualcosa che non saprei ancora definire, forse "intenso" potrebbe essere un primo aggettivo, so solo che mi ha dato una bella scossa! Vedremo dove mi porteranno quegli occhi incontrati sotto un arco medievale, quel sorriso rubato, quel breve incontro forse regalato dal fato, quel saluto, quell' ultimo sguardo, la scusa per cercare di stabilire un "contatto" (che spero proprio ci sia)...Forse alla fine è solo un sogno, un miraggio sospeso sul filo del tempo, un acquerello dipinto con i colori del cielo, tenui, quasi invisibili, dai contorni non definiti tanto labili da non riuscire a capire dove finisce il disegno e inizia la tela...
Non so ancora perchè ma ho voglia di conoscerti...