LEIXLEI LOVE IS'
¤.¸(¯`•.¸¤..DIARIO_DI_DUE_LESBO_¤¸.•´¯)¸.¤Bè ho sempre fatto finta di nn ascoltarla mentre passeggiando cantikkiava per strada...
..Una voce.. mhh ke dite la definisco FANTASTICA?
Mi domanderete.. allora come è andata....
Direiiii mhhhhhhhhhhhh 
bò no sacc..... per i nordisti... bho! nn lo so!
MA SONO CERTA KE... L'AMO E L'AMERò DAL PROFONDO DELLA MIA ANIMA....PER IL RESTOOO E'STORIA....
Ora canto.... amore te nn ridere ke dici ke nn sono intonata ke nn è il caso.. E'una mezza dedica.... smackk
Io che non ho capito niente
Tu che non mi basti mai
E mi dai tutto
Io che non so fermare il tempo
Tu che non mi vedi mai
E sono dappertutto
Scendi dal mio letto scendi
Scendi dal mio letto scendi
L’amore e’ bello solo se lo fai con me
Allora che ti meravigli
Come l’estate piena di luce
Tornera’ la nostra storia
Ora e per sempre senza grida
Come un bacio
Come la pioggia il sentimento
Spegnera’ la nostra rabbia
Solo una goccia
Sopra il viso
Poi ancora il sole
Io che non so
Lasciarti e vivere
Tu che non mi ascolti mai
E parli a vanvera
Tu che accendi e pieghi il desiderio
Si’ decidi solo tu
Mi fai passar la voglia
Scendi dal mio letto scendi
Scendi dal mio letto scendi
L’amore e’ bello solo se lo fai con me
Allora che ti meravigli
Come l’estate piena di luce
Tornera’ la nostra storia
Ora e per sempre senza grida
Come un bacio
Come la pioggia il sentimento
Spegnera’ la nostra rabbia
Solo una goccia
Sopra il viso
Poi ancora il sole
by m.
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IO è lei: quel vulcano instancabile che non conosce il lusso della quiete, che quando meno te l’aspetti ti regala perle di dolcezza e ti graffia con la sua verità.
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mi sarebbe piaciuto passare questa giornata con te....
ma purtroppo capita sempre in piena estate e con il lavoro è impossibile x me venire da te,anke perke tu sarai qui tra poco piu di una settimana quindi...............
a presto amore.....ti aspetto
anzi...................VI ASPETTO
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In una casa isolata in cima a una collina, la studentessa Jill Johnson si prepara a trascorrere una tranquilla serata di babysitting. I genitori sono usciti e i bambini dormono già, così Jill chiude a chiave la porta, mette l'allarme e si appresta a esplorare la splendida casa in cui si trova. Ma dopo una serie di inquietanti telefonate da parte di uno sconosciuto che la invita ripetutamente a "controllare i bambini", la ragazza cade in preda al panico. ................. Spero di nn annoiarmi troppo e di trovare un posto dove nn ci sia ...come l'altra volta una ragazza con in testa un cespuglio spinoso,mi ha fatto talmente tanto girare le palle che ho lasciato mia sorella e altri amici a metà sala e io me ne sono andata nella PRIMISSIMA fila........."dove nn ci va mai nessuno xche da tanto che è sotto la schermata viene a fine serata il torcicollo"....... Ma stasera nn credo ci sia gran che di gentaglia...perke in una località turistica di mare nn credo sia la massimo aspirazione chiudersi dentro un cinema a fine luglio no?.......Fino a due anni fa o tre nn ricordo....era all'aperto in centro al paese....lì si ke si stava una figata....poi anke se le il pavimento nn era inclinato si vedeva abbastanza bene anke dal centro giardino perke lo skermo lo avevano messo bene in alto.....questo cinema di merda al chiuso invece è stato realizzato da qualche coglionazzo che ha fatto la pavimentazione normale quindi è come stare ad un concerto quando piove dove tutti hanno gli ombrelli...nn si vede una bella pippa nulla :D!!!!!! Dico questo xche ieri mentre facvo zapping(o l'altro ieri bho) ho visto ke al festivalbar pioveva e molte persone davanti avevano tranquillamente l ombrello aperto....roba da pazzi...gia ai concerti sul davanti nn si vede gran ke per le teste delle persone FIGURIAMOCI se tengono gli ombrelli aperti!!!!!!! meglio vederselo da casa altrimenti si deve far così in continuazione a quello davanti : mi vado a dare una sistemata smu@cketemi ispira un bell'horror stasera.........e questo leggendo la trama nn deve essere una schifezza tipo l'altra estate .....mi venne la stessa ispirazione di stasera,io sono amante degli horror,quasi tutti i tipi.....eccetto quelli dove ci sono gli zombi ke si mangiano tra loro.....perke quelli nn mi fanno nessun effetto.....solo skifo ad esser sincera.....
TRAMA 
......questa topolina è l'attrice principale della storia.....piacevole pare ....
la vuoi abbassare sta cazzo di testa o te la rompo a martellateeeeeeeee
abbassati ceppicona nn mi fai vedere na bella seppia!!!!!!
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THE END STORY
Lei: è inutile stare insieme se si litiga, nn abbiamo nessun legame come coppie sposate che devono stare insieme per forza che hanno dei figli.
Lei: cmq se vuoi venire qui in vacanza come amica nn ci so problemi.
io: certo.
Lei: cerchiamo di restare amiche.
io: no grazie di amiche ne ho già tante.... e poi le cambio spesso.
io:risolviamo la questione che abbiamo ancora in comune.Anche xkè ti ripeto l'errore nn è mio.
Lei: fammi sapere se devo telefonare io all'agenzia.
io: certo
Lei: ciao
io: ciao
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Swarzy è identica a gaia,ha anke lo stesso vizio di alzare la zampina quando vuole le cose vedi?
Io trovo piu bella iaia però ad essere sincera......
Ho visto ke swarzy ha fatto come primo parto 3 cuccioli....allora ho pensato....anke gaia allora ke è piu o meno uguale(stesso pettorale) ne fara sicuramente piu di uno....
Quando sarà il momento che glieli faremo fare sarà anke il momento che ce li teniamo 2 su tre e uno lo diamo alla mamma dello stalloncino(sempre se la vedo adatta a tenere un cucciolo di questo tipo)....magari a natale
sotto l albero
tre topolini così
siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
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salve a tutti e un bacio alla cucciolotta e a te cu.....
nn sto quasi piu scrivendo che il pomeriggio cerco di riposare....
volevo dire....ma sotto...hai scritto x caso due righe?
A parte questo cerco di aggiungere una foto che a me piace molto,sembro io e iaia.....
a presto.....beso beso beso
ps. ti ho inviato alcune pagine internet,ho trovato la borsa x gaia che cercavi tu dove escono tutte e 4 le zampette e si mette tipo borsa e lei sta tutta all'aria.....costa na scemata 11.euro la possiamo anke ordinare la taglia minuscola....
mi raccomando stavolta nn sbagliare taglia altrimenti le zampette nn coincidono :D!
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Due, tutto il resto è verità! by M..
"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".
2.
"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo aver fatto pipì?". "!?!?". "Durante!".
3.
"Perché i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".
4.
"Perché i carabinieri non fanno più l'amore?". "Perché non hanno più prove per metterlo dentro!"
5.
"Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono storie vere!"
6.
4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una battona: "Quanto vuoi?".
"30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perché a noi di più ?".
7.
4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
8.
Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: "È lei, è lei!".
9.
Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".
10.
Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so".
11.
Carabiniere milanese fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
12.
Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "È suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".
13.
Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perché ?" "Per metterci il denaro liquido!".
14.
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue".
"E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente!".
15.
Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".
16.
Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perché questa è la vettura di coda!". "Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".
17.
Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
18.
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna- Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
19.
Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".
Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto:piegare in 4!".
21.
Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakar!".
22.
Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di peluche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".
23.
Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".
24.
Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no ..."
25.
Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?".
L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
26.
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ..."Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".
27.
Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".
28.
Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".
29.
Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti ché la vorrei registrare?".
30.
Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".
31.
Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".
32.
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?".
"No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
33.
Carabinieri: "Maresciallo, per fare un pò di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".
34.
Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che
cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".
35.
Carabinieri: "Perché non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?" "Perché se no ride alla domenica a messa".
36.
Carabinieri: "Perché porti la pistola sulla testa ?". "Perché mi hanno detto che è una Beretta!".
37.
Carabinieri: "Perché ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perché tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".
38.
Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
Carabinieri: Perché i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perché se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.
40.
Carabinieri: Perché sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia? Perché credono che gli facciano la fotografia!
41.
Carabinieri: perché sulla portiera delle gazzelle c'è scritto "Carabinieri"? Perché se no entrano dal cofano.
42.
Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
43.
Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!
44.
Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".
45.
Come si fa a far impazzire un carabiniere? È semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".
46.
Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!
47.
Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? È l'unico che dà da mangiare le noccioline al Jumbo!
48.
Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
49.
Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
50.
Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
51.
Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
52.
Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
53.
Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
54.
Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"
55.
Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".
56.
Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i
pugni sul tavolo (knock, kcock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non
devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papà hanno bussato
alla porta". "Tu aspetta qui: vado ad aprire io!".
57.
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi
con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il
Comando: "Fossero pure 1000...!"
Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo
1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ...
Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!".
59.
I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che
trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
60.
I tre anni più duri del carabiniere? La prima elementare.
61.
Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di blocco.Il carabiniere
più fortunato? Blocco.
62.
Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!".
L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
63.
Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le
sparano!
64.
In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto:
"Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i
carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
65.
Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i
libri.
66.
Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'è una segnalazione; dobbiamo cercare
uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile...
non lo posso cercare almeno con un binocolo?".
67.
Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi
lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo è?". In coro: "È domenica!".
68.
L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione
scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E
come farete con il calore?". "Andremo di notte!".
69.
L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
70.
Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!
71.
Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del
giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo
zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida:
"Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!".
72.
Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un
rasoio...elettrico.
73.
Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
74.
Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se no cercano di
salire in 16 !
75.
Perché dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop?
Perché stanno mescolando il caffè!
Perché i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perché ride bene chi
ride ultimo!
77.
Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per
non spegnere la fiamma!
78.
Perché i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perché sparano
sempre il primo colpo in aria.
79.
Perché i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà? Perché è la
divisa!
80.
Perché i carabinieri hanno i baffi ? Perché sulla lametta c'è scritto "da
barba".
81.
Perché i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni
circolari.
82.
Perché i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le
tasche!
83.
Perché i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
84.
Perché i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte
che vanno al cesso? Perché i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro
uno stronzo gli sparerà!
85.
Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!
86.
Perché i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perché così
non rischiano di essere seminati!
87.
Perché i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perché
sull'aereo c'è scritto "No Smoking".
88.
Perché i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perché usano
la pasta del capitano!
89.
Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far
soffrire i cavalli.
90.
Perché i carabinieri sono in sciopero? Perché oltre alla paletta vogliono il
secchiello!
91.
Perché i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate?
Perché, avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera
oscura.
92.
Perché i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!
93.
Perché in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perché uno sa leggere, uno
sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
94.
Perché la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga? Perché
la prima metà è occupata dalle istruzioni.
Perché molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?
Perché gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi!
96.
Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il
carabiniere: "Los documentos, por favor!".
97.
Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno
tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.
98.
Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella
alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per
arrivare al cervello!
99.
Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta?
Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per
ripulire la macchina da scrivere!
100.
Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo
di merda!
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AMO' IL TI ODIO KE MI HAI DETTO STASERA E'SEMPRE UN SENTIMENTO 
FACCIAMO GRANDI PASSI AVANTI|
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MA GUARDA KE MODO DI PARLARE KE DEVO AVERE A 27 ANNI via blog SENTI CERTE DISCUSSIONI BISOGNA SAPER FARLE SENZA KIUDERE LA CHAT ... E LEGGENDO BENE QUELLO KE SI SCRIVE E LO RISCRIVO QUA GRANDE GRANDE SE CERTE AZIONI NN SI FANNO O SE SI GIRA LA FACCIA ... SI DIVENTA COME ANGELINA KE HA LA COSCIENZA SPORCA E MANCO CI GUARDA. SICCOME NN Cè L HAI LA COSCIENZA SPORCA SI AGISCE COSì, E SE NN LO SAI TI INSEGNO..... BUONGIORNO BUONASERA... E A QUALKE FESTIVITA IL PENSIERO E PUNTO... HAI A KE FARE CON LA MIA FAMIGLIA NO CON PERSONE ESTRANE KE MANCO LE GUARDI IN FACCIA. SI AGISCE COME FA MIO COGNATO.... ANKE AL PEGIOR NEMICO... DEVI TENERE SEMPRE LA FACCIA DI AFFRONTARLO E COME TI HO FATTO AGIRE.... HAI FATTO IL PENSIERO DEL REGALO... PUNTO SEI SUPERIORE SEMPRE... NN è DA LECCACULO... STUPIDA IO NN LECCO IL CULO A NESSUNO PER COME MI SONO COMBATTUTA PER TE LO SAI BENISSIMO NN HO MAI LECCATO IL CULO SE TI DICO KE DEVI FARE UNA COSA LO DEVI FARE... E SEGUIRMI PASSO PASSO.... IO NN MI SOTTOMETTO A NESSUNO.. RICORDALO SONO SITUAZIONI KE DEVONO ANDARE COSì NO COME TE KE A STENTO MANCO IL MIO COMPLEANNO MI DAI GLI AUGURI... L ANNO SCORSO A MEZZANOTTE MI INVIASTI UN SMS SCRIVENDO SONO STANCA... TI KIAMO DOMANI AUGURI.... DILLO ANKE A TUA MADRE A NA PERSONA MATURA E VEDI COME TI RISPONDE.... BUONGIORNO BUONASERA...... E IL PENSIERO QND CI VUOLE STOP NO KE AZZEKKI FIGURE DI MERDA TE NN SEI UN ESTRANEA FREQUENTI CASA MIA IN BENE E IN MALE DA 5 ANNI RAGIONA.
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Inviato da: lottersh
il 25/03/2009 alle 07:37
Inviato da: lottersh
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