Gnu Romantic

..forse è quello che mi ci vuole in questo periodo..sono stato costretto a fermarmi e guardarmi dentro...e la cosa mi spaventa a morte... complimenti per il blog! sciaouz!

Io credo che quando si è "costretti" a fermarsi bisogna prendere questa sosta come un segnale del nostro corpo che ci dice:"Ehi bello, vedi che fra 5 km finisce la benzina"..sai come in autostrada che ci sono quegli inquietanti cartelli che avvisano la presenza di un distributore a tot km e poi un altro a 5000 miglia dopo?!?!?Beh io credo che fermarsi faccia bene, una sosta x fare il pieno, controllare la cartina, capire se siamo ancora interessati alla meta del viaggio,una pulitina al parabrezza e via...di solito, parlo x me, riparto sempre x una via diversa...la sosta non avviene mai x caso...NIENTE SUCCEDE X CASO ma io credo che siamo frutto di tante scelte, sempre diverse...io credo, pur non conoscendoti, ke hai dalla tua parte una bella dose di ironia(dalla visita al tuo blog)che ti farà andare avanti o svoltare alla prossima uscita dell'autostrada x una strada che magari nemmeno adesso conosci...e chissà...in bocca al lupo!!Complimenti x il blog!

..sappi che da questo momento sei assunto come mio psicologo personale!! sciaouz!

E' proprio vero, uno dei due deve morire, ed io in questo momento devo "uccidere". Il fatto è che di solito riesco a distinguere la parte di me che hanno voluto gli altri e quella che invece rappresenta me stessa nella più profonda essenza, ma a volte non ci riesco, tanto è ormai consolidata e ripetuta la convivenza tra le due "me". Cosa fare? Se procedo senza cognizione di causa rischio di far morire me stessa. Sono confusa, perchè non so fino a che punto ci sono io e fino a che punto c'è la parte di me che gli altri hanno voluto creare...

Io credo che non bisognerebbe mai "uccidere" una parte di noi perchè anche se quella parte la reputiamo sbagliata, ci appartiene comunque..è una delle sfumature della nostra anima, che abbiamo condiviso con gli altri e che gli altri hanno amato di noi..vero è che c'è il superamento di una fase nel momento in cui, come dici tu, non ci riconosciamo + nelle vesti che gli altri ci hanno cucito addosso...e allora, secondo me, bisognerebbe riporre quel vestito nell'armadio, uscire e comprarsi un vestito nuovo, ispirandosi alla voglia che abbiamo di inseguire stati d'animo diversi, obiettivi diversi, una felicità da realizzare provando a specchiarsi dentro se stessi piuttosto ke negli occhi o nello specchio degli altri...allora cucirsi addosso un nuovo vestito su quello vecchio, lasciando intravedere una parte della vecchia stoffa, secondo me sarebbe + bello piuttosto ke "uccidere"quella parte di noi..anche perkè poi questa parte riemergerebbe sempre portando a galla le vekkie contraddizioni...non è da tutti procedere in questo senso:capita sempre alle persone con una sensibilità d'animo + accentuata, quelle che gli altri considerano fragili ma che secondo me hanno la grandissima forza(come credo tu ce l'abbia) di rimettersi in discussione e ripartire sempre...perchè sentiamo di possedere un mondo interiore incontenibilmente variegato che dobbiamo necessariamente regalare agli altri! Un abbraccio

Grazie dei aver risposto...Quello che dici tu è condivisibile e corretto. In effetti, quando parlavo di "uccidere" intendevo riferirmi al "far soccombere"; hai ragione quando sostieni che la parte che gli altri ci hanno inculcato è sempre una parte di noi e che non deve nè, a mio parere, può essere eliminata del tutto, poichè riemergerebbe sempre a galla, prima o poi, tramite fattori più o meno scatentanti. Al momento la mia confusione è un'altra: non so esattamente dove finisce la parte di me che rappresenta veramente ME e dove inizia la parte di me, che così tanto odio a volte, che mi è stata più o meno "imposta" dagli altri (padre, madre, sorelle, e da ultimo ma non per importanza, fidanzato). Tutti mi hanno voluta in un certo modo, ed io, per accondiscendere e renderli felici, sono diventata in quel modo, ho fatto ciò che loro si aspettavano da me. Per es. mio padre voleva studiassi, ed io fin da bambina ce l'ho sempre messa tutta per avere i voti migliori e conseguire i migliori obiettivi, pensando ma soprattutto sperando che lui fosse fiero di me...ed alla fine non lo era mai abbastanza. Tutto ciò che so adesso è che sento dentro di me che qualcosa vuole esplodere, non so esattamente cosa. Solo che, a causa del carattere introverso che mi ritrovo, oltre che eccessivamente sensibile, non riesco a farlo venir fuori e sento spesso che anzichè esplodere, implode. Ed allora per me è la fine, mi sento vuota e stanca, come oggi. Ti confesso che oggi per me è una delle giornate in assoluto più brutte di tutto il 2007.