Il blog di Ilario.t

Aria di week end. Quindi cerchiamo come sempre di sdrammatizzare un pochino e di sorridere su qualche aspetto particolare della vita in rete: le catene di S.Antonio.

Io sono un bravissimo fabbro. Con pinza e tenaglia le riduco a brandelli e non mi sogno neppur minimamente di inondare le caselle di posta elettronica con sozzerie varie.

Fortunatamente c'è qualcuno che la pensa come me....

Ciao, il mio nome è Capitan Tuttame.
Soffro di 54 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, eiaculazione precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un tricorno in fronte non riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.

Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e poi gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina d'escrementi animali.

Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore.Dopo una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio), uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il c... perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa) e vi appoggerà alla pecorina sulla tastiera, indipendentemente se siete donne o uomini.

Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@tuttigliasinicicredono.it, un'associazione donerà un quarto di dollaro per comprare un nuovo aereo all'aviazione americana che servirà per abbattere un'altra funivia in Italia.

Per ogni mail che manderete alla Micro$oft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi, vi verrà portata a casa vostra una pizza quattro stagioni da Bill Gate$ in persona. Io all'inizio non ci credevo, poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane, è arrivato addirittura con un calzone farcito!!!

È del tutto vero!!! Perchè questa lettera non è come tutte quelle false,QUESTA è del tutto AUTENTICA!!!
Ecco il programma:
- Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
- Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
- Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
- Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò in un monastero tibetano e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali inutili.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore austro-siculo di farfalle da combattimento, si fece beffe di questa mail ad alta voce e in quello stesso istante gli esplose la testa. Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Dei tizi che conosco non hanno diffuso questa mail e hanno disimparato a connettersi ad internet.

Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti, ma forse la finiranno di rompere i maroni con queste catene di Sant'Antonio!!!!!!

  Buon week end!! CIAO!