E dopo le presentazioni di rito, cominciamo a scrivere qualcosa di "sensato" in questo blog. Parliamo dell'argomento che vi sta più a cuore mie care amiche ninfomani e miei cari pervertiti maschietti e pure un pò impotenti. Prima però, devo fare una premessa che nn c'entra nulla, alla mia socia, nonchè concubina, nonchè partner erotica di mille giochi viziosi, devo dire due cose. Primo, in una sera sei riuscita a cambiare due template, vedi di farla finita altrimenti ti spezzo le manine e dovrai imparare a mangiare con i piedi. Secondo, hai messo su una nostra foto, non s'era detto discrezione? Fortuna è, che hai messo questa e non quella dove ci si vede dalla vita in giu, altrimenti sai che risate si facevano questi?
Detto questo che era importantissimo, dite di no? Chi se ne frega il blog è nostro, dicevo che affrontiamo l'ergomento Sesso. Questo parolone che se pronunciato in ambienti poco adatti fa scatenare segni della croce, rosari sgranati e cilici impazziti che gridano alla santa inquisizione.
Questo tabù che ancora oggi nel 1997 ehm pardon, sono un po arretratuccio io, nel 2007 è considerato dalla chiesa come l'adorazione del demonio fatto pene. Che poi mi chiedo, il papa al cesso ci dovrà anche andare no? Come fa? se lo prende in mano e con il crocifisso dice vade retro satana? e che cavoli manco una pisciata in santa pace si può fare?
Comunque, il sesso in se nn fa tanto scalpore, sono le deviazioni che ancora comprimono i nostri neuroni bigotti. Come dite? Che deviazioni? Ah ecco, quelle deviazioni che si trovano per strada quando siete in preda ad un raptus erotico premete per tornare a casa e trovate tutti lavori in corso (appositamente piazzati li da vostra moglie che nel frattempo ha da fare con il lattaio, l'idraulico, l'elettricista, l'antennista e tutto il mondo del lavoro in generale compresi i sindacati confederati) e voi li, con il tarello che vi tira, con lo sterzo che fa fatica a girare perchè sto blooster vi punta, con sto cambio a mano che se nn state attenti mettete la quinta e raggiungete l'orgasmo. Ecco dopo sta piccola parentesi o teste di banana, parliamo delle deviazioni vere. Famolo strano! L'essere umano di sesso femminile ha due concetti del sesso. Il primo, Voglio fare sesso con amore, dentro sono maiala ma te nn lo saprai mai, mi metti l'anello al dito e poi ti mollo la bernarda. Trattasi di animale pericoloso perchè te la da una tantum e ti fa ammazzare dalle seghe tutta la vita.
Il secondo, trombami, dove vuoi, come vuoi, per terra per strada su un palo (almeno sento qualcosa di veramente duro) ma trombami Dio bonino. Poi fanculizzati che devo andare a fare shopping con le amiche. Sono donne che abbracciano la politica del ONE TOUCH AND RUN (Una botta e via, di cui io sono presidente di partito) filone che ha avuto negli anni una scissione interna con la nascita della nuova corrente del BYE BYE AND THANK YOU (arrivederci e grazie). Son pericolosissime anche loro perchè con il loro modo di fare cucinano il malcapitato in un brodo di giugggiole, questo si innamora e nn capirà più una bella sega per il resto della vita. L'omo, ha un solo concetto del sesso, e l'è il più primordiale. PURCHé RESPIRI! No comment!
Ora, nell'uomo, quando sto bipede un pò sporchino e anche piuttosto puzzolente si trova davanti una donna emancipata che rivela la sua sfrenata sessualità e libertà nel parlarne e nel farlo, cominciano a proiettarsi mille filmini. Per conquistarla o comunque per stare al suo passo ci si inventa trombeur de femme (se un si scrive così non mi fotte nulla, ignorante ero e tale rimango), si millantano esotiche relazioni avute con bellissime femmine orientali che hanno appagato mille perversioni, poi quando si aprono gli occhi ci si ritrova nel cesso sempre e solo con Palmina...
Ora sto benedetto omo, si spinge fino al confessare in una richiesta la sua fantasia più perversa credendo così di far colpo sulla malcapitata e così dopo nemmeno una settimana che conosce una ragazza così emancipata, che gliel'ha mollata forse anche perchè c'aveva prurito, viene fuori con sta richiesta "prendiamo una ragazza e lo facciamo in tre?" La tipa lo guarda sbigottito e avendo chiaro il concetto che si trova di fronte ad un malato mentale risponde, ok ma porta anche un tuo amico così almeno mi diverto anch'io! Conscio della notevole figura di merda fatta, il nostro cerca di recuperare terreno con professioni d'amore e di voglia solo per la sua partner ed il massimo che riesce a partorire è...ti porterei nel bosco e ti scoperei contro un albero. Ma dio bonino, diecimila film di Diva futura, 35 anni di Play Boy con pagine obbligatoriamente da scollare e te vieni fuori con sta cagata? Invece di andare da lei, prenderla per i fianchi e trombarla fno a che nn hai più respiro ti inventi sto set cinematografico alternativo? Ma trombati il lupo nel bosco e occhio al cacciatore ubriaco che nn ti si inchiappetti da dietro.
Morale della favola, se siete come dire un pò tardivi in materia, se di selvatico nella vostra mente c'è solo un leprotto al forno, se la vostra lussuria più feroce è stata l'ostetrica che va spostato il pisellino per mettervi a posto il pannolone, non fingetevi novelli Rocco Siffredi, anzi, fate vedere la vostra vera indole di omuncoli dolci e delicati, forse la donna riporrà il suo fare animalesco e mossa da amore materno e da grande pietà VE LA DARA'!
P.S. per il mio emblematico caso, uomo a cui non si concede una cammella neanche a pagamento, accetterei consigli di approccio nei vostri commenti, così da avere la possibilità anche io di provare una volta qualcosa di diverso dall'SSPP e cosìcchè la prossima volta che tirerò giu gli slip, il mio pisello nn debba esclamare DE NUEVO TU!
Lui!
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