Amore, Bugie e ....

ANNO UNO

TaaraBoys – Banda Bassotti  7 - 10

La Sintesi:

Segrate – Ancora avvelenati dall’ultima bruciante sconfitta, la compagine dei TaaraBoys ci riprova e cerca il riscatto. Questa volta il TaaraBasten  sa che dovrà inventarsi qualcosa di nuovo, magari un diversivo che possa fungere da “antidoto” alle mosse del Tauro. Così, consapevole dell’ormai cronica latitanza di Jesuimovich,  il coach punta tutto sulla solidità del suo spogliatoio e per tutta la settimana impedisce che qualsiasi polemica possa arrivare o sfiorare il suo “gioiello smarrito”. Questo gli garantisce il miglior approccio alla partita e la mossa di sostituire il “granitico” BeppeBancomat con il più “tentacolare” AngelBiotico sembra uscita dal manuale tecnico di Coverciano. La pratica saprà rompere la grammatica?

 Le Pagelle:

Banda Bassotti

BarbaLollo: La voglia di riscatto lo spinge verso una prestazione maiuscola e la vittoria di oggi inizia e finisce dai suoi piedi. Segna gol a raffica avventandosi come un velociraptor nell’area avversaria e regalando assist di prima ai compagni d’attacco. Qualche tocco non proprio da “campeones” macchia la sua valutazione finale ma nella serata in cui brillano un po’ tutti è lui a splendere.  LOLLOSAURO

Wolfgang Amadeus Marzius: Troppa luce in campo, tutti brillano e lui invece sembra farlo di luce riflessa. La sua presenza è palpabile solo nei momenti in cui la pressione degli avversari sembra salire. Contiene senza mai spingere troppo sull’acceleratore, segno inequivocabile che testa e cuore sono ormai proiettati sulla salamela post-partita. BRONTOSAURO

Maurinho: Ci crede… meno, ma ci crede! Si lascia bruciare da una prima fiammata del “folletto di noto” e soffre parecchio le incursioni avversarie ma minuto dopo minuto compie un lavoro di ricostruzione minuzioso e la sua diga difensiva torna ad essere insuperabile. Da libro “Cuore” l’impeto che lo spinge a metterci la faccia sulle scarpette del Bavusinho, le stesse che la settimana prima attendevano giustizia. Che sia stata siglata la tregua? Termina la partita urlando come Rocky Balboa dopo l’incontro con Ivan Drago: .... ADRIANA!!!

Irritante: Visto lo stato di grazia dei suoi, lui non vuole essere da meno. Si apre il sipario, comincia lo spettacolo ed il pubblico ringrazia. Uomo ovunque si alterna in attacco prima con BarbaLollo e poi con il Tauro, ripiega nella fase difensiva e non disdegna qualche filtrante. Meno rifinitore del solito ma più pungente, peccato che la mira alle volte non segua le intenzioni. Da manuale il gol con stop di coscia e tiro al volo che incenerisce il portiere avversario. Meriterebbe il Premio 10 € di oggi ma la prodezza del Tauro oscura qualunque cosa.  RUUD

Tauro: Altra prestazione da sottolineare. Questa volta però torna ad indossare grembiule e mannaia per farci rivivere le migliori gesta del “disossatore di Rodi”. Smessi gli abiti del “femminiello” e memore del motto: “Corradinovich avvisato mezzo salvato“, gli bastano solo una trentina di minuti per disossare a puntino le tibie dello sfortunato “folletto di Noto”. Una mossa da vero stratega che alla fine si rivelerà essere quella vincente. Colpiti al cuore gli avversari si arrendono da li a poco e lui può godere nel leggere il terrore nei loro occhi.  IL MACELLAIO

TaaraBoys

Corradinovich: Oggi è lui il vero ago della bilancia. Il suo infortunio a metà gara lascia un cratere in campo e condiziona inesorabilmente il risultato finale. Inizia bene bruciando sul tempo sia il ripiegamento difensivo dell’Irritante sia la chiusura difensiva di Maurinho ed insaccando alle spalle del portiere. Sembra sia pronto a stupire quando, sgusciando da una clamorosa mischia difensiva, mette la zampata vincente. Invece, da li a breve, viene annientato dall’infortunio e finisce la gara relegato in porta a maledire il Tauro. Le praterie di San Donato sembrano ormai essere lontane anni luce.  AMARCORD

TaaraBasten: Le prova tutte, persino il black-out mediatico. Giocare la carta della diplomazia con l’intento di preservare l’integrità dello spogliatoio sembra non dare i risultati sperati. Decide così di salire in cattedra e guidare la squadra mettendo la grinta ed il cuore negli affondi ed  obbligando i suoi tifosi a lustrarsi gli occhi con due dribbling secchi che lasciano impietrito sul posto l’Irritante. Quando prende coscienza dell’infortunio subito dal “folletto di Noto” comincia inesorabilmente a sgretolarsi e con lui il resto della squadra.  PRESIDENTE

AngelOne: Chiamato a riprendersi la maglia da titolare, ultimamente indossata da BeppeBancomat, viene accolto come l’asso nella manica con cui riscattare la sconfitta della scorsa settimana. Gli viene affidato l’insolito ruolo di “grimaldello” per riuscire a scardinare la difesa avversaria ma lui è una “piovra” e preferisce arretrare per smistare palloni con la sua mossa migliore, quella “tentacolare”. Fa sentire la sua presenza imponendosi ed arrivando sempre su tutti i palloni portando via anche gli scarpini agli avversari. Se non fosse rimasto orfano di Corradinovich sicuramente avremmo commentato ben altro risultato.

Bavusinho:  Ancora avvelenato dallo sgarbo di Maurinho, entra in campo con un unico obiettivo: “Vendetta”! Studia al meglio la posizione da tenere in campo, si confonde nella linea difensiva avversaria ed al momento giusto, come uno spietato cecchino delle “teste di cuoio”, alla prima occasione colpisce… Colpisce in pieno la fronte del malcapitato Maurinho ripulendo l’onta dello sgarbo subito. Mentre i medici si occupano di ricucire con sette punti di sutura la fronte dell’avversario, i più attenti notano un ghigno satanico confondersi tra le rughe del “calimero potentino”.  YAMAM

Ciccio-Lee-Na:  Deluso dall’ultima performance e voglioso di rimettersi in mostra crede fermamente nel tandem d’attacco schierato da TaaraBasten e dedica i minuti iniziali ad affinare l’intesa. La gamba risponde bene, il piede è bello caldo ma qualcosa negli schemi di gioco non lo convince e non sembra andare come vorrebbe. Nonostante l’infortunio al “folletto di Noto” tagli le gambe al resto della squadra, lui rimane lucido ed è l’unico a crederci fino al novantesimo.  ARRIGO

Premio 10 €:

Tauro:

Con il missile che indirizza all’incrocio si assicura il premio.

Man Of The Match:

BarbaLollo:

Stasera semplicemente immenso,