The usual suspects
Quando pensi che stia andando tutto bene, non preoccuparti: finirà presto!così una canzone sufficientemente nuova di un giovane gruppo romano.... io sono ancora mezzo ubriaco, quindi non mi scassate il cazzo se scrivo male... é che da oggi pomeriggio non sono ancora riuscito a mettermi insieme per vedere di ripigliarmi..... e che cazzo!!!
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E chi mi vuole venire a dire che il 2005 é stato un anno di merda? Che se va avanti così il 2006 sarà imbattibile, direi che é davvero cominciato nel peggiore dei modi... vediamo: cosa non va? Bè, tanto per cominciare ogni mese in pratica mi ritrovo a reggere gli ultimi del mese sperando che non ci siano spese non previste, che mi metterebbero col culo per terra....Ah, poi meno male che c'é la mia ragazza, che un giorno sì ed unopure non fa altro che scassarmi le palle, mettendo ogni giorno a dura prova la mia proverbiale pazienza... e davvero ce ne vuole per mettermi in imbarazzo, puntualmente lei lo fa.... cazzo, la ex, lasciamo perdere, basta il fatto che in pratica me la fa ballare davanti non facendomi capire se me la vuole dare o solo farmene sentire l'odore!!! gli amici, porca eva, il fatto che a quest'ora la cosa migliore da fare sia questa é indice di quanto monotone possano essere le serate di sabato sera.... (con tutto il rispetto, eh, però se a 19 anni m'avessero detto che 10 anni dopo avrei passato un sabato sera così minimo avrei sputato e continuato a bere, probabilmente birra!)... il lavoro, bé, chi vorrebbe farsi un culo quadro per ottenere alla fine una paga che forse un qualsiasi operaio specializzato riuscirebbe a fare meglio?!?!!? dai, e che cazzo!
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cazzo, dal 27 gennaio, parecchio tempo, non c'é che dire... ho nelle orecchie un bel sound, niente d'impegnativo, s'intende.... che é cambiato da allora? vediamo, l'ultimo post era riferito, caso strano, ad una situazione creatasi ultimamente con la mia ex, e giusto per la cronaca, no, non siamo finiti a letto insieme, già, anche se forse una parte di me non vede l'ora...... ma così non é stato, anche perché sino ad ora sinceramente non é che ci siano state poi delle occasioni, se escludo quella sera in cui in pratica l'ho lasciata lì su un marciapiedi mentre io sgattaiolavo via in tutta fretta.... che pirla!
poi la situazione ha preso una piega strana, nel senso che stiamo vivendo, sto vivendo, quello che potrei definire come un martellamento, scambio di mail e di messaggi tutti comunque con chiaro (almeno per me) intento di farla cedere, o forse lei ritiene esattamente di fare la stessa cosa con me, in fondo basterebbe chiederci l'un l'altro che intenzioni abbiamo, visto che comunque questa cosa é destinata a terminare in un nulla di fatto, viste le molte, forse troppe, differenze che ormai ci separano, per assurdo l'unica alternativa che potrebbe stare in piedi sarebbe quella di diventare amanti, cavolo, forse a me andrebbe pure bene, viste le implicazioni che in tal senso NON avrei, eh eh!!!
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ok, bene, stasera (va bene, ieri sera) ho raggiunto il limite, ma perché cazzo mi rompi così le palle? perché mi devi stare così col fiato sul collo? perché non mi chiedi le cose, e poi t'incazzi se non le faccio??? se non me le chiedi come cazzo faccio a capire che le vuoi?!? ma dai, un po' di coerenza, per favore! poi te credo che io sono freddo, scontroso, ed egoista, che dovrei fare? cerchi uno che stia sempre lì a dire di sì, quanto sei bella e quanto ti adoro? COL CAZZO! cercatene un altro, davvero non credo di essere il tipo giusto! mi conosci da un po', non puoi dire che non sapevi a che cosa andavi incontro, e allora perché a distanza di anni ancora rompi le palle sempre con le stesse cose???? bastaaaa! mi son rotto le palle!
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vabbé, piccolo micro-imbarazzo mio credo invisibile, ma fondamentamentalmente son d'accordo, fin qui ok.
ora, finito questo, tutti se ne vanno, ma lei no, va bene, ufficialmente perché doveva rendermi quella cazzo di borsa, ma poi si ferma mentre sbaracco, facciamo due chiacchere, poi che succede? nulla, rimane lì, ed allora scherzando le chiedo se mi da una mano, e resta lì, poi scendiamo, fa per andarsene, ma poi si ferma, parliamo, e comincia a chiedermi come va, mi chiede informazioni sui miei amici di allora, ne parliamo un po', ma quando il discorso cade su uno che lei definisce "single a vita" (ed ha ragione) ecco che le mie antenne si drizzano, in pratica chiudo lì il discorso e vado, quasi come fossi un ladro... l'impressione é di averla lasciata lì quando invece lei sarebbe rimasta a parlare, o solo io me lo sono immaginato, ma poi? se per assurdo la cosa fosse andata avanti, e se per un malaugurato caso fosse passato qualcuno, che avrei detto? come mi sarei giustificato? cazzo tutti sanno chi é lei, e che ruolo ha giocato nella mia vita, ed ora invece mi ritrovo nei suoi confronti come nell'estate di 5 anni e mezzo fa, quando io e lei eravamo in quella fase di approccio che adoravo, perché mi permetteva di giocare al meglio le mie carte, e devo dire che allora me le giocai davvero bene... ora però é diverso, non solo teoricamente non potrei più essere lo stesso, ma il problema é che almeno per me, non posso più pensare per me soltanto, e quanto mi piacerebbe farlo ora, lo ammetto, quanto avrei voluto stasera fermarmi lì, fare quattro chiacchere, stare con lei anche per tutta la notte, penso che al mattino non sarei stato stanco, ma mi sarei alzato completamente attivo e carico, avrei affrontato meglio tutta la giornata, e tutto quello che sarebbe successo! ma come? come avrei potuto farlo? non posso, perché lei mi stava aspettando (anche se non avevo assolutamente voglia), non posso perché poi tanto io e lei non c'entriamo più per nulla, non posso perché tutti mi conoscono, e conoscono lei, come mi sarei giustificato? che avrei detto? che ci facevamo lì io e lei? non posso perché i nostri mondi più lontani non potrebbero essere, o forse no, forse in realtà lei é la cosa più vicina a quello che vorrei adesso, forse risentire l'odore dei suoi capelli sulla mia bocca mi sarebbe servito a capire ciò che voglio, forse, e solo forse, l'odore della sua pelle ancora una volta mi avrebbe fatto andare in estasi, forse, ma non é successo nulla, e già mentre salivo in macchina mi sembrava di non aver ascoltato altro che la voce degli altri, non la mia, ma probabilmente non é il cervello quello che sta ragionando ora, forse é l'uccello, o forse, peggio, é il cuore, e dire che pensavo di non averlo più, da un pezzo. magari per assurdo, un giorno lei passerà di qui, e leggerà queste righe, e saprà che non é passato un secondo da quell'ultimo lungo abbraccio, nel quale forse abbiamo detto addio alla cosa più bella mai capitata, o forse abbiamo fatto bene, ancora non lo so. però stasera mi é mancata, tanto.
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La giornata é stata sufficientemente merdosa, nel senso che ho passato il classico pomeriggio da marito (ma porca puttana peccato che io non sono nemmeno sposato!), per poi cenare con lei dai miei, guardare un film (inframezzato dalla classica chiavata di routine), poi bacio bacio e di corsa a casa, che a stare ancora un po' lì mi mettevo ad urlare come un ossesso.... ma come cazzo penso di andare avanti così, che mi spaventa anche solo l'idea di svegliarmi accanto a lei tutte le cazzo di mattine?!?
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Comunque, sono tornato... In una serata normale, con le mie seghe mentali normali; sono quasi le due, su La7 stanno dando un triste forrest gump nella seconda guerra mondiale francese, una schiera di semistar all'assalto, abbastanza malinconico per essere sabato sera! ho appena cancellato l'ennesima presentazione scema di power point, che quella zoccola che mi riempie la casella con ste stronzate comincio seriamente ad odiarla! Fondamentalmente non ho molto da dire, a parte il fatto che se dovessi cominciare a far uscire dalla mia bocca le parole a ruota libera, sbotterei, ne avrei per ogni, per quella stronza della mia ragazza che ogni giorno ha come sport preferito quello di fracassarmi i coglioni con quel suo carattere di merda, con la mia ex, che ha deciso a distanza di 4 anni, che il suo passatempo preferito é ributtarsi a capofitto nella mia vita, dicendo e non dicendo, chiedendo tutto di me fuorché le cose che dovrebbero essere basilari, del tipo se sono impegnato o meno, e facendo continue allusioni, ma cazzo se me la vuoi dare me lo dici e basta, senza scassarmi le palle! al mio lavoro, che ancora non mi permette di avere quella tanto agognata indipendenza economica che non sarebbe male avere ormai! ai testimoni di geova, sì, pure loro, con quelle facce del cazzo, quell'atteggiamento che sembra dirmi "sai che ho ragione", quell'aria beffarda da chi avrebbe voglia di spaccarti la faccia, e di sputare sul tuo cadavere, ma non può farlo, perchè il loro obiettivo invece é di portarti nella sala del regno, ed ovviamente di farci soldi su questa cosa, perché i loro capoccia di merda così possano guadagnarsi un posto nel regno! insomma sì, stasera sono abbastanza incazzoso, c'é qualcosa di male???
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Già, la canzone dei green day, ma non solo, potrebbe essere tranquillamente una richiesta, anche mia, perché no, in fin dei conti il fatto di ricominciare settembre mi sembra un po' come riprendersi dopo una dormita, e dal momento che il sottoscritto non ama particolarmente il lunedì, settembre non sembra un po' un grosso lunedì? Poi settembre lo ricordo fors'anche perché in questo mese molte cose sono successe nel tempo, come se a settembre si risvegliasse tutto, e forse davvero é così...
una cosa positiva, e che mi colpisce sempre positivamente, é il profumo d'uva matura che sento quando giunto a casa la sera scendo dall'auto, un profumo dolce e leggermente acido, ma non fastidioso, un profumo caldo, che non mi infastidisce, anzi...
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Già, evidentemente i contenuti dei messaggi che volevo pubblicare erano talmente stupidi che il mio browser si rifiutava di accettarli, e solo ora, dopo giorni, posso di nuovo pubblicare qualcosa... ed il qualcosa é legato a che? ad un tema a me ultimamente particolarmente familiare: IL KAMASUTRA! Eh sì! giorni fa un'amica mi manda un manuale di kamasutra, ed inizialmente sorridendo, comincio a guardarlo, dopodiché subito in me nasce l'idea di condividerlo con la mia ragazza, e difatti come pensavo non se lo fa dire due volte, e da allora abbiamo provato un po' di posizioni (giusto per inciso: anche prima eravamo abbastanza fantasiosi...): la cosa mi ha fatto nascere un ragionamento, legato STRANAMENTE alla mia ex..... con lei non avevamo mai bisogno di variare, era già estremamente bello farlo, comunque e ovunque! Che voglia dire qualcosa questo???? le malelingue potrebbero dirmi "e te credo che t'ha lasciato, eri 'na palla!" e sarebbe forse anche il mio primo pensiero, sempre che non conoscessi i fatti...
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Ora, cos'é cambiato? A parte che ora sto ascoltando Zucchero che canta Madre dolcissima, e già la cosa é abbastanza strana, ma soprattutto un tempo l'autunno voleva per me dire che si ricominciava a bere nelle feste ai primi freddi, ora é tutto tremendamente diverso! che tempi!
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certo scritto così suona male, e mi ricorda un vecchio soprannome (storie vecchie...), in realtà nulla di grave, é un riferimento ai fuochi d'artificio che stasera andrò a vedere: una delle cose più banali che questo territorio offre é la processione iniziale da gravellona t. passando per casale c.c. fino ad arrivare ad omegna, l'attesa per 25 minuti di rottura di coglioni per quei poveri pesci che se ne stavano così tranquilli per i cazzi loro, e di seguito, appena esploso l'ultimo, lo scatto fulmineo di migliaia di pecore che si ributtano nelle loro scattolette luccicanti, per starsene ovviamente ancora un paio d'ore in coda: BELLO!
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...un po' come certe donne!!!
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il 23/01/2006 alle 00:33
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il 21/08/2005 alle 19:13
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