Kraken

FINTA CUCINA (ovvero obbrobbri gastronomici)

Ultimamente mi capita spesso di vedere in TV (per il poco che la guardo) delle pubblicità di piatti pre-pronti, per la serie merluzzo in acqua pazza o arrosti vari, che si preparano "da soli", ovvero sono piazzati dentro degli involucri che in alcuni casi sono solo da mettere in forno... in altri casi c'é da preparare un intruglio di condimenti (già pronti anche loro, basta aggiungere acqua), infilarli nel contenitore dove c'è la portata, mettere in forno, cuocere (ovviamente temperatura e tempi indicati al centesimo di grado e di secondo).

tirate fuori... mangiate e vi beccate gli applausi. Bravi.

ovviamente (son vecchio del mestiere...) il linguaggio della pubblicità è sempre lo stesso: visto che non possono esaltare le proprietà organolettiche degli intrugli che vai a trangugiare ne esaltano i prevedibili corollari: ehi, maschio, Prepara il pesce dentro nel cellophane e la tua signora/partner del momento/mignottone raccattato per strada ti guarderà con ammirazione, pronta ad un dopocena a lume di candela e biancheria intima da sexy shop. Oppure ehi, donna, cucina (ma è cucinare?) l'arrostino con la brodaglia pronta da incuneare nel PVC atossico e la suocera ti guarderà con ammirazione mista ad invidia e rosicherà fino alla morte pensando che la nuora è più brava di lei ai fornelli.

per lui: PIRLA! se voleva venire a letto con te bastava un'insalata... che oltretutto ti tiene leggero e le tue prestazioni ne traggono giovamento. senza contare che il pesciaccio finto cellophanato e condito con chimica inorganica potrebbe cagionarti, al momento clou del tricchetracche, un rutto belluino (o altra emissione gassosa ben più sconveniente) per effetto dello schifo che ti sei ingoiato, con relativa fuga dalla finestra della gentile dama...
per lei: ILLUSA: potresti fare impallidire una commissione composta dai migliori gastronomi del mondo, ma la suocera continuerà a pensare di te che sei la mignottaccia bastarda che le ha portato via il suo bimbo. Inutile sperare, dammi retta, se non sai cucinare è ancora meglio, così viene a trovarti meno spesso e quando lo fa si leva dalle palle in fretta!

a tutto ciò reagisco con la mia solita faccia stupita. Mah! che dire? starò invecchiando, ma nemmeno da giovin pulzello avrei fatto ricorso a simili diavolerie....
Ora, orgoglioso padre di un bimbo che si mangia pure le gambe del tavolo, anche in regime di tempi ristretti o esigenze immediate non programmabili io preferisco un'aglio olio e peperoncino (no, al bimbo no il peperoncino... per ora!)... che ci vuole a prepararla? poi ci butti dentro qualcosa di tua iniziativa, che so, semi di sesamo tostati? prezzemolo tritato? un po' di fantasia che diamine! godiamoci il viaggio oltre che la meta, no? Senza contare che la dolce madre del summenzionato bimbo, qualora dovessi presentarmi a casa con una diavoleria del genere, dolcemente mi castrerebbe durante il sonno con un trinciapolli arrugginito.

Mi piacerebbe vedere la pubblicità "vera" di queste cose. La signora destinataria del piatto che all'atto dell'ultimo boccone prorompe in un orgasmo. Poi ringrazia con un casto bacio sulla guancia del finto cuoco... e se ne va. Hai raggiunto il risultato e senza sforzo, sei contento? ecco, bravo... mo' arrangiati... e ricordati che l'abuso di certe pratiche fa male alla vista...