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Creato da lussina01 il 22/06/2008
Tra tante chiacchiere, mancavano giusto le mie...
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Area personale
LA FRASE DEL GIORNO
25.06.08 allo sportello
- Signora mi può indicare dov'è questo ambulatorio?
- Certo, guardi è DI FRONTE a me (indicando maleducatamente con il dito indice della mano dx)
- Ma di fronte SU o GIU'?
26.06.08 al telefono
- Signorina (voce tremolante) ho bisogno di prenotare una visita CARDIOPATICA ISCHEMICA AI RENI...
- La signorina, ovvero io, ha osservato 1 minuto di raccoglimento e poi ha guardato l'anno di nascita ed ha capito: 1929!
27.06.08 al telefono
- Dunque Signora, deve venire il giorno...alle ore 11.40
- Mi scusi, che ore sono le 11.40, le 3 del pomeriggio?!
30.06.08 al telefono
(accento calabrese, mohhlto chalabhrese)
- Devo prenothare una vishita, anzE ce l'ho già prenohtata
- Sssi, mi dice come si chiama?
- Ce lo già prenothata però non lo so forse era uno scherzo
- Scherzo? Come scherzo? mica stiamo a Gardaland...
- Ehhh non lo sho, m'ha risposto un uohmo
- Si certo, è il mio collega
- Ah allora non è uno schehrzo? E' proprio un uohmo
- :-O! Certo signora ripeto, è il mio collega
- Ah vabbehne allora lo voglio prenothare, me lo dha?
- C'è già l'appuntamento Signora perchè non era uno scherzo!!
04.07.08 telefono (uomo)
- Signora ho bisogno di un appuntamento da un PEDIATRA
- Va bene mi da i dati del bimbo/a?
- No ma l'appuntamento è per me, mi fanno male i piedi ho bisogno di un
PEDI - ATRA!! ( in dialetto nordico!)
- :-O :-O!
07.07.08 telefono (donna)
- Buongiorno (lo scrivo io, ma non c'è stato nessun Buongiorno!)
Volevo un appuntamento per l'urina....!
LA FRASE DEL GIORNO Capitolo 2°
19.07.08 telefono (uomo calabro)
- Buongiorno qui ..., mi dica
-Buongiorhno, mia mohglie s'è tirhata il laette, volevo saphere se si deve scaldhare a bagno maria o nel pentohlino
- ????????...silenzio da parte dell'operatrice ovvero la sottoscritta
- Signhora, mi sehnte? Volevo sapere come dohbbiamo faere perchè dohbbiamo uscire e rimane la zhia
- Scusi, ma non comprendo...proprio non capisco
- Come dobbhiamo scaldhare il latte? nel pentholino o a bagno maria?
- Credo che abbia sbagliato numhero...io proprio non lo so...aiutatem'
- Ma non hè il nidho?
- No mi spiace e comunque credo che possa aiutarla anche il suo pedhiatra...
- Ah si gihà, ohra lo chiame, buongiorno
- Buongiornho... fine della telefonata!
18.07.08 telefono (la collega Pensionanda risponde ad un uomo) :-)
- Buonasera, dovrei prenotare una visita presto presto con l'otorino Dr....
- Coll. Pens: Eh quindi una visita veloce?
- Eh si... una sveltina!!!! :D (buttati sulle scrivanie piegati in due, Starman e la sottoscritta. non si tengono) :-D :-D
14.07.08 sportello (donna)
- Buongiorno Signora, dovrei prenotare per un ginecologo
- Si certo, mi dica: ha già in mente qualcuno in particolare?
- No però non voglio andare dal Dr ....... , ma da qualcuno dei suoi RAGAZZI!
-Aaaaaaahhhhhhhhhhh?? I suoi ragazzi?? Signora, intende un medico della sua equipe?
- Eh si si proprio, un suo ragazzo...
- Ragazzo...schiuma e pennello.. Va bene Signora, ecco l'elenco!
09.07.08 telefono (donna)
- Buongiorno dovrei prenotare un campo visivo
- Computerizzato, Signora?
- Si, si quello moderno
- Quello moderno....vaaaa bene! ( e Starman che fa: embè certo, quello a manovella nn esiste più da un pezzo!) :-D :-D
LA FRASE DEL GIORNO Capitolo 3°
23.07.08 sportello (uomo)
- Buongiorno, devo pagare una visita
- Si guardi, può utilizzare la cassa automatica posta nell'angolo
- ...l'ometto torna indietro dopo un pò e sentenzia: Ma i soldi nella macchinetta ce li devo mettere io?
- Veda lei, se trova qualcuno che glieli mette al posto suo...
22.07.08 sportello (donna)
- Buongiorno, devo andare dal Dr...
- Si prego, vada su al secondo piano, l'ascensore è di fronte
- Ah, no no me non prendo mica l'assensore me sun AUSTROFOBICA! (odia in modo viscerale i viennesi...)
22.07.08 telefono (uomo)
- Buonasera, di cosa ha bisogno?
- Dovrei prenotare un esame a pagamento
- Si certo, di che tipo di esame si tratta?
- Un TOPLESS...a pagamento
- (Il suo o quello di sua sorella?!) Un topless? Intende forse un doppler signore?
- Eh si si quello del collo...
08.07.08 telefono (donna)
- Bungiorno dovrei prenotare un chirurgo in quanto mio figlio ha questo tipo di problema (ed espone il problema), chi mi consiglia?
- Mah direi che per questa problematica possa andar bene CHIUNQUE
- E quando ha posto?
- Chi Signora?
- Eh il Dottore che mi ha detto prima...
LA FRASE DEL GIORNO Capitolo 4°
31.07.08 telefono (donna)
- Buongiorno, devo prenotare urgentemente una visita ginecologa (!)
- Buongiorno, va bene Signora se vuole c'è posto oggi pomeriggio o anche domani
- Domane? Così presto? (!)
- Altrimenti possiamo fare la prossima settimana oppure metà agosto, come preferisce
- La prossima settimana, così avante?
-....... Signora, mi scusi ma sto cercando di esaudire la Sua richiesta di visita urgente, non so cosa altro dire....
- Eh vabbè allora ritelefono che devo chiarirmi con me stessa (!)
- Va bene, si chiarisca e poi ci richiama, buongiorno
25.07.08 sportello (omettino anziano)
- Buongiorno, mi dica
- (mi porge l'impegnativa) 'Ngiorno dove devo andare per la prenotazione di questo qui, per il centro èmostasi?
- Guardi Signore mi spiace, ma deve rivolgersi ad un altro ufficio per la prenotazione
- Ah si? Ma guardi che io devo fare la terapia anticoagulante quella con il COMODINN!
- Comodinn??! Ah si certo, e deve andare sempre li dove le ho detto prima.
- Grazie 'ngiorno!
ndr:Il farmaco è il COUMADIN ovvero Cumadin... :-) è stato tenero!
CONCERTI
09.07.08 Elton John P.zza S. Marco
21.07.08 R.E.M. Arena Verona
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Remember when you were young, you shone like the sun.
Shine on you crazy diamond.
Now there's a look in your eyes, like black holes in the sky.
Shine on you crazy diamond.
You were caught on the cross fire of childhood and stardom,
blown on the steel breeze.
Come on you target for faraway laughter, come on you stranger,
you legend, you martyr, and shine!
You reached for the secret too soon, you cried for the moon.
Shine on you crazy diamond.
Treatened by shadows at night, and exposed in the light.
Shine on you crazy diamond.
Well you wore out your welcome with random precision,
rode on the steel breeze.
Come on you raver, you seer of visions, come on you painter,
you piper, you prisoner, and shine!
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Il verme, il nostro presidente anzi, il presidente del consiglio (non il mio!), ha parlato di Eluana, nuovamente.
Stavolta l'assurdità è ancora più inconcepibile: Eluana ha il ciclo mestruale e quindi in grado di concepire!
Voglio solo chiarire a st'ignorante troglodita che le donne mestruano in quanto il sistema nervoso centrale è collegato con le nostre ovaie le quale producono ormoni attraverso un processo complesso e complicato. Il sistema centrale nervoso di Eluana non esiste più da 17 anni. Lei non esiste più da 17 anni.
Non ho molta voglia a quest'ora di parlare della vicenda che affronterò senz'altro nei prossimi giorni, ma voglio solo pubblicare l'intervista rilasciata dalla moglie del Berlusconi il 4 aprile 2005 in vista del referendum sulla procreazione assistita (n'altro schifo!!).
Leggete pure e poi ditemi se questo essere qui, ha diritto di mettere bocca in una faccenda dolorosa come quella di Eluana e della sua famiglia.
Veronica Berlusconi: quel mio dramma e la scelta di andare a votare «Non ne ho discusso con mio marito, non conosco il suo pensiero. Proibire certe tecniche favorisce la fuga all’estero» |
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Ieri prima prova del vestito. Questo di seguito è il racconto fatto dalla mia amica Bea, che ha accompagnato me e la Sabri, tratto dal forum dell'Ape!
Era una notte buia e tempestosa...
No, non era notte, ma un pomeriggio buio e tempestoso questo si. La pioggia battente sferzava Bologna, ma tre persone quel giorno avevano una missione da compiere e non si sarebbero lasciate scoraggiare dal freddo pungente.
Una di queste si trovava già sul luogo, le altre due sarebbero appositamente arrivate da più lontano. La puntualità era una condizione necessaria.
Incrociarono i loro sguradi proprio davanti al luogo prestabilito e si riconobbero all'istante emergendo dai loro pesanti cappucci.
Il Signore Oscuro aveva chiamato, non si poteva sfuggire al suo volere.
Certo però era cosa assai curiosa che la convocazione, invece che nel solito cimitero, fosse stata fissata per un caldo, luminoso ed accogliente negozio di Abiti da Sposa...
E allora Lord Voldemort cosa voleva? Assolutamente nulla. Era solo Marisa che chiamava a raccolta per un "supporto morale".
Ebbene sì, ieri è stato il D-Day: il giorno dello sbarco a Bologna della Presidente per provare gli Abiti di una stra-nota azienda del settore. Ovviamente tutto è avvolto nel più assoluto mistero e il giuramento - fatto non con il sangue, ma con smalto rigorosamente bianco su un bouquet di candidi mughetti - mi impedisce di svelarvi i particolari, ma forse qualcosa posso dirlo.
Una volta salite le scale e abbandonate giacche e ombrelli inzuppati veniamo accolte da Claudia (si potrebbero spendere fiumi di inchiostro, o, nel nostro caso, gran parte della banda a disposizione sul fisico di Claudia che pare uscita dalla redazione del "diabolico e pradesco Runway", ma non mi pare il caso). Dobbiamo aspettare un attimo prima di poter iniziare le prove e sfruttiamo il momento per sfogliare alcuni cataloghi da cui spuntano nomi altisonanti... Il mio primo pensiero è stato "abbiamo il tempo per andare anche a Milano?"
Marisa ci annuncia candidamente che per le prove, per evitare l'effetto cucitura, ha optato per un completino da, cito testualmente, "zo..ola". Ma come, Mari, la "zo..olaggine" è per il "prima" - al limite anche mooolto dopo il matrimonio - non certo per il "giorno del Sì" in cui tu dovrai avere un aspetto verginale ammantato da candido splendore!
E' ora, ci chiamano.
Ci accomodiamo nella nostra "tenda" e Marisa spiega che siamo lì per provare UN modello, anzi IL modello che l'ha fatta innamorare. Claudia con la professionalità che la contraddistingue le fa brevi ma precise domande sulla cerimonia. Sembra un cecchino. Arriva subito al punto e insieme al famoso modello ci porta anche una serie di abiti adatti sia al fisico della Presidente che al tipo di cerimonia che verrà celebrata.
Si comincia.
Come ho detto non posso parlare, non posso descrive, ma il modello tanto agognato per quanto splendido non si addice ad una cerimonia alla fine di giugno nella bassa padana. Rischiamo che la Presidente ci muoia di caldo prima di arrivare al fatidico giuramento.
Passiamo ad altro, a molto altro. Cambiamo tagli, scollature, tessuti. Aggressivo, moderno, classico.
Ma io lo sapevo o meglio lo speravo. Il modello più bello, quello che le dona maggiormente è quello che si è provata per terzo. Non importano, per quanto belli, quelli venuti dopo.
Il Numero 3, con quel particolare accessorio - adattissimo ad un matrimonio celebrato di sera nella splendida Sala del Tricolore - è il Prescelto.
Ci sono foto che lo testimoniano, ma non verranno divulgate.
E' ovvio che questa non è per ora ancora una scelta definitiva. Ci saranno altri viaggi, altre prove... tante altre prove. Ma abbiamo una scadenza da rispettare e per ora ci limitiamo ad essere felici del fatto che almeno questa "l'abbiamo già superata".
Piccola nota di colore: cosa si può bere alle 17 di una fredda giornata Bolognese quando ci si trova a 4 passi dalla famosa "osteria del sole" di vicolo dei ranocchi? La risposta, per me, era ovvia: un bicchiere di Sangiovese! Ma le persone che mi accompagnano sono perverse, corrotte al punto da preferire una cioccolata calda adducendo scuse prive di fondamento.
A loro rivolgo questo monito sempiterno: Cioccolata, un attimo in bocca una vita sui fianchi!
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Ricevo via mail e volentieri pubblico. Mi sembra appropriato per il momento...!
Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Il marito risponde: Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera.
Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e' stata solo la tua ultima cazzata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie.
Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita.
Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
p.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Genova insieme
E' vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l'ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e' stata: "Sembri un uomo!". Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino.
Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l'etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l'altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne. Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la giamaica.
Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te!
Firmato: Ricco come il demonio e libero
P.S.: Non so se te l'ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo ... si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.
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Mi sono stufata!! Sono schifata e arrabbiata, impotente e amareggiata!
Per l'ennesima volta allo sportello, è arrivata una ragazza con occhi neri e frattura nasale.
Il referto del pronto soccorso parlava di percosse da persone sconosciuta. Parlando con me, la signora ha chiaramente detto che era stato il marito. Aveva un bimbo di 2 anni nel passeggino ed altri 2 a casa di 5 e 11 anni.
Cosa ho pensato in quel momento? Che avrei volentieri messo un cappio al collo a questo individuo. In un secondo momento, visto che non sono per questo tipo di soluzioni, ho pensato che tutta la vita a spalare carbone in qualche miniera cinese non gli farebbe male!
Ho guardato la ragazza, ho visto il suo sguardo rassegnato e mi è venuta rabbia e da piangere...perchè?? Solo questo: perchè??
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Ieri dovevo andare in agenzia per parlare dei dettagli del nostro viaggio, oggi dovevo essere con la mia cummara a Firenze per una prova abito ed una giornatina con lei...
Me sent' na schifezza!! Mal di gola, ossa a pezzi, naso chiuso senza febbre ma con brividi! Ovviamente è andato tutto a monte.
Chiudo qui perchè me ne torno a cuccia. Prima però inserisco il video di un cantante prematuramente scomparso ieri all'età di 47 anni(!!!). Nome vero Francesco Puccioni in arte Mike Francis.
Chi di noi nati prima del 1970, non ha ballato sulle note della sua Survivor?!
Ciao Mike.
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Io adoro questo ragazzo!!!!
Come tante carampane, anch'io sono una fan di XFactor (e vabbè dai, ognuno c'ha le sue fisse, no?!) e adoro in particolare i provini dei talenti veri o dei cosiddetti talenti incompresi.
Ebbene, affinchè Marco Marfè in arte Marco diventi anche il vostro beniamino, vi prego di guardare ed assaporare fino all'ultimo secondo, il filmato che vi agevolo di seguito. Mi raccomando, seguite anche il finale con i saluti alla fascia d'ascolto ed alle sue fan...
Se ce la fate, leggete anche i fumetti inseriti dall'autore del video (in modalità estesa!)...ce stà a murì!!
POPPP DENZ....
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Dall'ultima volta che ho scritto, mi sembra di essere entrata in una lavatrice mentre la centrifuga è in funzione! Sono stata inghiottita, fagocitata, sommersa da appuntamenti, colloqui, visite e quant'altro e non solo per le nozze.
Avevo deciso che per l'associazione avrei fatto il minimo indispensabile...oh, quest'anno si sò svegliati tutti e ci sono almeno 4 convegni in ballo da qui ad aprile!!
Non che non mi faccia piacere, ci mancherebbe, ma l'agendina scoppia.
Non riesco più a capire se domani devo andare a parlare per chiedere soldi per l'APE o fare la prova del vestito. Sabato devo andare a Firenze o a Correggio??
E per la conferenza di Dolo...è il 28 febbraio o a metà marzo?? E l'incontro con quelli dell'agriturismo XYZ è domenica? No, domenica è da quell'altro, da ZYX...
AIUTIIII!
D'accordo, c'è chi mi ha detto che questi momenti li ricorderò con nostalgia, io mi voglio fidare perchè ccà ce sta solo a ì ò manicomio!
E poi rendiamoci conto del livello di agitazione in cui mi trovo: quando ho/abbiamo firmato per le pubblicazioni, mi è scesa la lacrimuccia. A leggere i messaggi delle amiche del forum dell'associazione e gli sms che mi arrivano, mi sa che mi ci vorrà un trucco di quelli iper, mega water proof!
Non ho fatto ancora la lista degli invitati e la prima prova dell'abito ci sarà sabato...forse. Sicuramente martedì 3 febbraio a Bologna.
Ovviamente non c'è solo il matrimonio, ma anche tanto altro nella mia vita,come: dove organizzare il viaggio di nozze, le bomboniere e le partecipazioni...ok, basta!
Oggi sono andata dall'estetista per un pedicure rinfrancante e godurioso e per la prima volta in my life, ho sulle unghia dei piedozzi uno smalto coloro bordò , molto trendy a detta di Lia.
Il bello è stato che lo smalto dopo ben 40 minuti, ancora non era asciutto e lei doveva andare via. Senza colpo ferire, mi ha porto una paio di infradito di polistirolo e molto elegantemente, con il mio vestitino da cui spuntavano un paio di zamponi color bianco mozzarelluccia di bufala, me ne sono andata a braccetto con Lia verso la mia macchinina. Spettacolo meraviglioso. Il frescolino era notevole...
Ma ovviamente cosa potersi aspettare da chi ha camminato scalza sotto il diluvio a protezione dei suoi stivali nuovi?!
Ragazzi, qui si parla di pedicure e mica sò caaaa..i!
Foto che testimonia il su citato esipodio
Ah, ultima cosa: GRAZIE A TUTTI, ma davvero a tutti quelli che si sono incrociati e che mi/ci hanno portato fortuna. Quando ho visto che il giorno e l'orario erano ancora disponibili, vi ho pensato tanto tanto...
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CONTRO L'ABBANDONO DEGLI ANIMALI!
PERCHE' NON PUOI LAVARTENE LE MANI...
MyJapaneseName
Your Japanese Name Is... |
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