LiberaMente

Oggi sono stata alla posta a pagare le bollette…

In fila dopo di me c’era una mamma con un bambino..

Un bimbo che avrà avuto più o meno due anni

Estremamente vivace come tutti i bambini…

Esprimeva a voce alta tutto ciò che sentiva …tutto ciò che provava…

Era intento a vivere solo ed esclusivamente ciò che succedeva..

Mentre qualcuno guardava la mamma come per rimproverarla di lasciare il piccolo così tanto libero di esprimersi.. io né son rimasta letteralmente affascinata…

I bambini hanno veramente una capacità immensa di essere felici…finchè  non vengono rovinati da noi  adulti..

Vivono esclusivamente il momento sono capaci di stare nel qui e ora senza pensare a nulla…

Sono spinti solo dalla curiosità, e dalla voglia di vivere

 sono capaci di  stupirsi di emozionarsi per tutto ciò che li circonda

Guardano veramente ciò che gli occhi vedono…

Sentono ciò che le loro manine toccano…

La loro mente non è mai altrove ma sempre nell’istante presente

 Non sono ancora condizionati da nulla e da nessuno…godono della vita come nessun’altro sa fare…

Ho pensato che sarebbe davvero bello reimparare ad essere bambini…

Quando tutto è veramente semplice…

E le cose sono ciò che appaiono…nulla di più nulla di meno…

Non dovremo mai perdere quell’entusiasmo quella spontaneità…quella libertà…

Quell’essere semplicemente noi  stessi…

Ci sono momenti in cui  l’unica cosa che davvero desidero è la solitudine…

Mi hanno accusata di egoismo…

Ora che comincio ad accorgermi che oltre  ai miei figli i miei parenti mio marito i suoi parenti…e tutti i nostri amici…oltre a loro ci sono anche io….

Non ho fatto neppure a tempo a formulare dei pensieri sulla mia esistenza che già sono diventata egoista….

Per anni ho pensato solo agli altri….ero gratificata nel gratificare…ero felice nel vedere felici gli altri….sempre pronta a qualsiasi bisogno…con enormi sensi di colpa ogni volta che non so per quali ragioni non riuscivo ad accontentare tutti….o ad essere come lui voleva che fossi

Mia madre mi considerava la figlia prediletta….che cosa bellissima…dopo tutto l’unico  scotto da pagare era annullarmi…intuire cosa voleva ed essere esattamente quello…

Sono stata bravissima in questo gioco…

Un vero mago nel capire in pochi secondi cosa la persona che avevo davanti  desiderasse…

E il gioco era fatto….mi trasformavo, in pochissimi minuti ero capace di essere davvero ciò che la persona di turno voleva…

Mi lusingava sentire gli altri elogiare la mia personalità, la mia energia…la mia solarità,

ma ora mi chiedo vedevano davvero tutto questo?

O semplicemente piacevo solo perché mi adattavo a qualsiasi situazione?

Perché non mi lamentavo mai? Perché ero quella che cercava sempre di mettere pace fra tutti, di trovare sempre la soluzione  che accontentasse meglio tutti?...tutti gli altri ovviamente perché io non contavo assolutamente nulla….

Ero così brava che alla fine mi convincevo che ciò che facevo era ciò che volevo….e non ciò che mi veniva chiesto …

Per la prima volta  ho cominciato ad ascoltarmi….ho cominciato a capire cosa desidero cosa voglio cosa mi piace e cosa detesto…

E tutt’a un tratto sono cambiata….mia madre dice che non mi riconosce più…

Finalmente esprimo ciò che penso….quello che nasce da dentro di me…

Non quello che lei vuole sentire…pensa che io non la amo più come prima….non è così, se è possibile la amo ancora di più…

La amo consapevole delle cose che  di lei non mi piacciono…la amo malgrado questo….più onestamente in maniera più matura…

Ironico che ora che mi sento più adulta e più matura lei mi accusi di essere infantile…

Dice che mi comporto come una bambina…solo perché finalmente antepongo i miei desideri a quelli degli altri…

Solo perché ora dico no…perché non ho più voglia di scendere a compromessi, perché mi ascolto perché sto imparando ad accettarmi…ad accettare quello che sono a prescindere dall’idea che gli altri hanno di me…

Sono felice e fiera dei miei cambiamenti…

Perché gli altri non l’apprezzano ?

Come fanno a non vedere la forza, la consapevolezza, la vera energia che ora possiedo…

Mi sentivo come un pianeta…che per essere visibile ha bisogno della luce delle altre stelle…

Solo se gli altri mi consideravano in un certo modo potevo pensare di essere tale…

So che può sembrare presunzione ma ora sento che posso brillare della mia stessa luce…

Può essere che questo non piaccia agli altri…può essere che la mia luce disturbi qualcuno…

…che il mio calore dia fastidio….ma questo sono e questo voglio essere…

Sono stanca di chiedermi ogni momento cosa gli altri si aspettino cosa vogliano…sono stanca di fare un lavoro che non mi piace per regalare tranquillità a chi mi sta accanto…

Non so quanti anni ancora ho davanti ma fosse anche solo uno voglio viverlo sentendomi me stessa…

Egoista…sei un egoista….questo ha detto mio marito…

Sono un egoista perché voglio fare il lavoro che mi piace….perchè voglio dedicarmi anche al volontariato…perché ogni tanto voglio uscire a mangiare la pizza con le mie amiche…per tutto questo sono egoista…

Perché non voglio più fare un lavoro che abbia a che fare con lui un lavoro che a lui piace e a me no…un lavoro dove può controllare ogni mio movimento…sono egoista perché voglio la mia indipendenza da lui….

In tutti gli anni  di matrimonio sono andata a mangiare la sera con le mie amiche quattro volte…

Tutte questi ultimi cinque mesi…

Sono egoista perché voglio scegliere la mia vita…

Io credo che l’egoismo sia imporre agli altri il proprio modo di vivere…non vivere come si crede e come si desidera…

Perché tutti si sentono defraudati dai miei cambiamenti?

Cosa ho tolto loro?

Nulla non ho tolto nulla che gli appartenesse…sto solo cercando di ritrovare me stessa…

Non ho mai desiderato tanto la libertà quanto in quest’ultimo periodo…

Libertà non solo di andare dove mi va ma anche di pensare ciò che sento…senza preoccuparmi se questi pensieri siano accettati o meno senza chiedermi se feriscano qualcuno….

Libertà di essere ciò che sono…solo questo…