lost_again

e poi

E poi metti queste foto ed io muoio ancora un pò. Continuo a farmi mille domande ad immaginare con chi eri e gli occhi mi si riempono di lacrime.. Al buio nel letto cerco di non far rumore e piango lentamente lacrime salate.E di nuovo passerò la notte passando dal sognarti al controllare l'ultimo accesso su w.a. 30anni buttati nel cesso

sempre in delirio

Quando avevo bisogno di te non c'eri.Tutto il pomeriggio passato su una sedia dell'ospedale a combattere con l'innata fobia di pensare al peggio,con lei dentro ed i dottori che facevano entrare solo i suoi genitori. E per fortuna non era niente, ma avevo bisogno di te,dei tuoi occhi e delle tue parole..ma non c'eri. Ed io non ho potuto chiamarti.E dopo che l'hai saputo, ti sei limitata ad una sola chiamata.Quante aspettative deluse.. Ho immaginato mille volte di trovarti fuori dall'ufficio, o a casa... Ma meglio..sono io che faccio queste cose, mica te.

deliri

Devo smetterla di sperare che tu torni da me.Non c'è mai stato un noi, mi sono sognata tutto.Ho immaginato tante, troppe cose e questa è la degna fine..Forse non mi hai mai amata davvero, altrimenti il coraggio di lottare per noi l'avresti trovato. E a maggior ragione adesso... Devo svegliarmi, sono solo una stupida idiota.Una stupida idiota che continua ad amarti.Vaffanculo

domenica

Sei un pensiero fisso.Mi manca il respiro ogni volta che qualcosa mi riporta a te.Io non sto vivendo che nel passato..comefaccio?dimmi come posso uscirne fuori..E poi.. E poi a te non importa niente e dovrebbe farmi arrabbiare, il tuo silenzio dovrebbe allontanarmi da te..e invece.. Invece mi sento insignificante e stupida e ti vorrei di nuovo accanto a me.Stasera ho commesso l'ennesimo errore.Ti ho scritto.Ovviamente tu mi hai ignorato.Quanto ancora dovrò calpestarmi per rendermi conto dell'evidenza?Non mi ami, non t'importa di me e non salvi niente di tutto quello che è stato. Non vuoi nemmeno rischiare di essere felice.Perchè non riesco ad accettarlo??Sono davvero pazza a pensare di aver sentito qualcosa, a credere che siamo speciali.Non c'è proprio niente di speciale.

venerdì

Lei non ti ha scelta, ha preferito altro.Una donna conosciuta da poco, se stessa, la sua routine, i suoi spazi.. Tutto, tutto davanti a te. Allora idiota che non sei altro, che cosa ci fai ancora qui? Perchè non puoi semplicemente lasciarla perdere e voltare pagina? gliel'hai pure scritto.. Che cos'è che ancora ti lega a lei?Lasciala andare..Anche La Franca ti ha chiesto perchè e ti ha pure detto che tutto ciò ha un nome. Amore.Forse è proprio così.. la ami ancora e dentro di te non hai ancora rinunciato a stringerla di nuovo tra le braccia, a vedere il suo sorriso mentre ti guarda con quei fantastici occhi azzurri.. fanculo a tutto.

mercoledì

Dovrei odiarti.Non mi meriti.Cosa me ne faccio di una donna che non ha saputo rischiare per noi, che non sapeva scegliere tra 4anni di storia vissuta di nascosto e una nuova persona da cui neanche era molto attratta?!Allora perchè diavolo ti voglio ancora?Mi odio... mi odio con tutta me stessa.

agosto 2013

Sto male. Non riesco ad andare avanti. Mi sento completamente svuotata. Un guscio vuoto. E questo non fa che peggiorare. Non so cosa è successo nè tantomeno perchè..so solo che va bene finchè sono a lavoro,finchè ho la mente occupata..poi,come metto piede fuori da quelle porte, il tuo pensiero mi assale. Non riesco a fare niente, lavoro e me ne torno a casa a spengere il cervello davanti la tv cercando di ubriacarmi per passare almeno metá notte priva di sensi. Perchè ahimè,ci sono notti in cui neanche 3 ore riesco a riposare. senza che i tuoi occhi invadano la mia mente distratta. Non so davvero cosa fare per uscirne. Sta degenerando questa situazione ed io non sono neanche l'ombra di ciò che ero. Mi fai più male adesso che nei 4 anni passati a riempire i tuoi spazi. Come vorrei odiarti...

Di nuovo quasi lunedì..

è quasi lunedì e sono passati 2 intere giornate da quando mi hai spezzato il cuore di nuovo.. mi ha fatto così male sentirti dire quelle parole... credo anche perchè sei estremamente contraddittoria quando ci vediamo.. ma bene così, tanto se mi ci fai sperare è peggio.Devo dimenticarti e smetterò anche di scrivere questo blog, non perchè tu possa leggerlo, figurati non mi sfiora neanche la mente questo pensiero; ma perchè semplicemente devo tagliare.'..Sono stata yanto male in questi 4 anni e non voglio tornare indietro.' Ecco, questo è uno dei pezzi peggiori, perchè significa che non salvi niente, che sei stata solo male, che IO ti ho fatta stare solo male.. e allora vaffanculo che non me l'hai mai detto prima. Stai con lei, fai di nuovo centinaia di km, ma poi non venirmi a dire che non ti è cambiato niente e che la sera sei sempre sola, perchè sei ingiusta. Profondamente. Ed io sono stanca di sentirmi il tappabuchi, l'amante che nessuno deve scoprire, la storia da vivere tra 4mura, quella che ti vive nel peggiore dei modi ma che c'è sempre. E alla fine, devo proprio aprire gli occhi e chiedermi come potresti vivere una storia nuova con me... agli occhi di chi sa, rimarrò sempre l'amante di 4 anni fa e te la stronza che ha mentito per tutto questo tempo.E di nuovo non deciderai niente... niente a mio favore quantomeno, perchè la realtà dott.ssa dice che sono io quella che ti ha sempre scelta.

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Non è possibile che io debba stare così di merda.. pensavo di avere già dato, pensavo ce la meritassimo entrambe un pò di tregua, ma insieme cazzo.Domani sarò a questa cazzata di cerimonia, già non ci volevo andare, ora poi non so come potrò affrontarla. Non c'è momento che io non ti pensi, e ogni volta mi cambia l'umore.. oggi non faccio che piangere.Prima quando discutevamo al telefono e mi hai detto quelle cose, mamma è rientrata e l'ha notato che stavo piangendo.. mi ha guardata per tutta la cena.. Domani voglio proprio ridere.Come si va ad un matrimonio con la famiglia e con il cuore a pezzi? Per quanto ancora dovrò indossare delle maschere? E poi, neanche sono legittimata nello stare male.. nessuno ha mai saputo di noi.. io non sono nessuno.Ergo non c'è mai stato niente.

22.14

Cosa devo fare?Sparire di nuovo?Rimanere nella tua vita da amica, nei rimasugli di tempo, sperando che una volta o l'altra tu ti accorga di nuovo di me?Oppure continuare a vederti con l'intento di conquistarti di nuovo, facendoti una corte serrata?Qualunque cosa io decida, rimane il fatto che tu non abbia scelto me.Questo dovrebbe farmi aprire gli occhi... dovrebbe.

contraddizioni

Io non riesco davvero a capirti occhi belli.. Oggi mi hai quasi baciata,hai continuato ad accarezzarmi la pancia ed i capelli,il viso,a sdraiarti su di me.. alla mia domanda hai risposto che non sempre lei ti rende felice... e poi stasera al telefono mi dici che non vuoi tornare indietro, che in questi 4 anni sei stata male, che comunque io non ti ho trattenuta e che vuoi dare una possibilità a lei..Ma allora.. cosa pensi davvero?!Dici che non è giusto ferirla e che magari una mattina ti svegli e ti rendi conto di aver sbagliato a lasciarmi andare e mi tornerai a cercare.... si,come no.Ti ho persa.E non so davvero come uscirne.

pensieri

..ti aspettavo oggi, ma sapevo che non saresti venuta.Tutto il giorno in allerta sono stata, ho sperato finoall'ultimo e quando mi hai scritto,il cuore mi è salito in gola e sono corsa alla finestra... che stupida..Come se non lo sapessi.Poi non mi scrivi, mi stai lontana, sei arrabbiata e triste allo stesso tempo.. ieri sera era veramente pesante.. così non va bene,voglio rilassarmi con te, voglio ritrovare la serenità che non ho durante tutto il giorno, voglio dormire al tuo fianco, così stretta a te da non distinguere il tuo corpo dal mio.. Perchè dobbiamo farci tanti problemi? perchè non possiamo semplicemente provare ad essere felici insieme?Lascerò che sia te a decidere la distanza.. almeno non dovrò maledirmi.Continuerò a guardare i suoi commenti alle tue foto ed a morire dentro sempre un pò di più.

00.30

Pensiero fisso..stare nel tuo letto,poterti tenere stretta tutta la notte è stato così bello e naturale da pensare davvero fosse stato tutto un sogno.Tutti questi mesi passati lontana dai tuoi abbracci,dal calore della tua pelle,in un attimo sono svaniti. C'eravamo solo io e te ed era così bello.Invece con la luce del giorno sono tornate la tua lucidità ed i tuoi pensieri e ti sei allontanata.Speravo di provare di nuovo quella sensazione di..completezza con la tua pelle sulla mia,ma credo di doverci rinunciare almeno per adesso.Io non voglio forzarti, non voglio farti stare male,ma se ti turbo ancora..perchè non vuoi capire cos'è?!Forse dovrei solo lasciarti il tuo tempo ed il tuo spazio..allontanarmi di nuovo.. ma.. accidenti,fa così male!

23.03

Come è durata poco accidenti...non capisco..non capirò mai.Ero così felice stamani,mi sembrava di toccare il cielo con un dito..e poi oggi ho immaginato e sognato stasera.il momento esatto in cui, sfinite ce ne andavamo a letto e perdevamo conoscenza l'una tra le braccia dell'altra.E invece mi hai fatto venire via.chissà cosa ti passa per la testa...stamani eri un'altra persona..ero così felice...ma a quanto pare è uno sbaglio..è sempre uno sbaglio.

insonnia

e poi mi dici di sfuggita '..mica vorrai fare sempre l'amante?!'In effeti no,ma se al momento è quello che posso avere è sempre meglio di questo niente.Come fai a non capire che ho bisogno di te,che mi fai sentire viva,che nonostante la ferita enorme io sia di nuovo qui a chiederti di guardarmi.Perchè per noi tuto inizia lì. Uno sguardo diverso e qualcosa si accende dentro.Ho bisogno di capire..Mi hai ammalita con uno sguardo e lo sfioramento delle mie labbra sul tuo collo..ho bisogno di altro dott.ssa..Voglio le tue mani sul mio viso,le tue labbra sulle mie e le nostre lingue che timidamente si cercano di nuovo.Voglio le tue mani sulla mia schiena e sui miei jeans,voglio la mia pelle sulla tua,voglio spogliarti e disegnare i tuoi contorni,voglio vederti arrossire e con la mano coprirti gli occhi e poi la bocca..voglio guardarti mentre facciamo l'amore e voglio ascoltarti..voglio la tua voce che mi rimbalza nella testa..voglio perdermi per ritrovarmi dentro di te..Chiedo troppo?Fammi vivere ancora..

..

Rileggevo qualche bozza salvata e mai pubblicata..marzo 2010..accidenti,anche lì non stavamo molto bene...da quanto tempo ci rimbalziamo occhi belli.. Avremo mai il nostro momento di pace?Ci spero sai..ci spero ancora.

lunedì

Lunedì è passato ma non ti sei fatta sentire..ti ho scritto ma non mi hai neanche risposto.. che cosa è successo? Mi sono sbagliata?Non l'hai sentito anche te giovedì? i nostri cuori che si sussurravano intendo..Oppure si e ti sei spaventata..Quindi che dovrei fare..starti lontana?Mi dispiace,non ci riesco.Dovrai 'subire'il mio corteggiamento e mi dovrai dire di no.Non posso fare altrimenti.Pensavo di non provare più certi sentimenti per te,ed invece è proprio quando perdi le persone che ti rendi conto di quanto sono importanti.Ti ho chiuso fuori,ho provato a dimenticarti ma sto male e non ci riesco.Poi ti ho vista per 1 ora ed ho pianto tutto il tempo.Ho incontrato un paio di occhi e mi sono lasciata andare.Ma dopo averti rivista..dopo esserti stata così vicina..io non posso più allontanarmi.Quindi aspetterò di nuovo.Aspetterò di far di nuovo breccia nel tuo cuore.Ma non me ne starò con le mani in mano.

domenica ancora per poco

..tra poco ci siamo..mi addormenterò e svegliandomi sarà già lunedì e potrò sentirti. Io non so cosa sia successo,oppure perchè,ma ti voglio..ti voglio di nuovo nella mia vita e io voglio far parte della tua..di quella parte speciale che ho bramato per quasi 4 anni.Giovedì..mio dio,giovedì è stato inebriante.Ero completamente ammaliata e soggiogata dal tuo facino,dai tuoi occhi,dalla tua voce.Quando mi hai aperto la porta,ho solo voluto abbracciarti..nascondere il mio naso nel tuo collo..come adoravo fare.Tutta la serata è stata strana.Che voglia irrefrenabile di baciarti avevo...Quando alzandoti hai iniziato da dietro a stropicciarmi i capelli..beh lì ho perso il controllo. Non so quale forza mi ha fatto desistere,ma ti desideravo con una tale intensità da avere mal di stomaco. Forse solo le tue lacrime mi hanno trattenuto..ma credimi,non è stato affatto facile.Non volevo metterti di nuovo in quella situazione,non è giusto,non voglio farti male..io voglio amarti,voglio riniziare a prendermi cura di te,questa volta nel modo corretto e con i tempi giusti.Voglio un'altra possibilità,perchè non ci meritiamo questa..Voglio vedere se sei davvero la mia persona.E non mi stancherò.

mi chiedo

Sempre più spesso mi chiedo cosa pensi di noi davvero,cosa desideri e non voglio pensare che non t'importi più,che non vorresti davvero vedere se siamo fatte l'una per l'altra..sarebbe come dire che abbiamo scherzato. E poi mi chiedo se questa tipa ti piace davvero o è solo perchè ti ha dato quelle attenzioni che io non ti stavo dando..a volte mi sembra di aver conosciuto un'altra donna da quanto non ti riconosco.ed io...io sono cresciuta e vorrei continuare a farlo con te,ma non così..non riesco ad esserti amica,sono ancora troppo forti i sentimenti che nutro per te..ed è davvero un peccato buttare tutto così...Mi chiedo sempre più spesso cosa dovrei fare,come dovrei comportarmi per farti riavvicinare a me..e poi,desisto da qualsiasi cazzata.Perchè per esempio io verrei da te,sarei venuta stasera e avrei provato a baciarti,avrei desiderato dal primo istante in cui i nostri sguardi si fossero incrociati,di portarti a letto e spogliarti,leccarti e fare l'amore con te come solo noi due sappiamo fare...ma non è giusto,non ti posso mettere di nuovo in questa situazione..non voglio farti stare male..quindi mi tengo tutto dentro e andiamo avanti...tanto scriverlo qua non ha importanza,saranno anni che neanche ci pensi a questo blog,e non credo che proprio adesso tu lo faccia.

Ho provato

Ho provato a dimenticarti,a lasciarmi tutto alle spalle,a non sentirti,a vedere altre persone,ad andare a letto con altre persone..ma il tuo pensiero è fisso in me e non mi abbandona mai.E allora come si fa..cosa vuol dire..cosa posso fare?Non è possibile che dopo 4 mesi che tutto è finito e soprattutto dopo che stai con un'altra,io mi senta in colpa a toccare un'altro corpo,ad essere stretta in altri abbracci e soprattutto desiderare in certi momenti di incrociare il tuo sguardo e non il suo.E...come è possibile non sentire niente?Che cosa sto diventando?