lost_again

tirare le somme

A volte bisognerebbe farlo...

Arriva un momento nella vita di una persona in cui è obbligatorio.

E allora ti fermi, ti guardi indietro e osservi.

Bene...dopo 5 anni, dopo tutto quello che abbiamo passato, siamo sempre insieme.

..si, ma come?

è passato più di un anno da quando abbiamo detto seriamente "riproviamoci"

Quante altre volte l'ho sentito e detto io stessa dopo..

Forse sarebbe l'ora di darci un taglio.

Vorrei tanto sapere cosa fare....

Perchè a questo giro, tutto dipende da me.

A quanto pare, lei è qui, per me, per riprovarci davvero ad essere di nuovo noi... ma io...io dove sono?

La mia mente dov'è?

mi sento così in colpa..

anche se non è iniziato da me, anche se non ho cercato niente... io credevo fosse tutto finito, credevo avessimo trovato un altro modo di stare insieme, credevo non mi amasse più, che non mi desiderasse più..che stessimo insieme perchè è più facile, perchè kmq dopo tutto questo tempo e dopo tutte le cose condivise è difficile staccarsi così nettamente da una persona che è stato tutto il tuo mondo. E anche per cose meramente materiali..la casa, il cane, i genitori..

Il suo non cercarmi fisicamente... mai in 5 mesi cosa doveva farmi pensare?!

E così... così la mia anima, il mio cuore, la mia mente..tutta me si è sposata.. verso lei, Lei che sento così affine. Lei che mi aveva curato l'enorme ferita lasciata da mesi d'indifferenza totale e di rifiuto della mia metà. Lei a cui avevo "rinunciato" per tornare dall'amore di sempre; per dare un'altra opportunità a 5 anni di fidanzamento, con nel cuore la convinzione che kmq l'avrei vissuta più avanti.

Il mio cuore si era rassegnato e aveva voltato pagina.... e adesso.... adesso io ...

io mi sono perdutamente innamorata.

All'inizio credevo fosse un momento, si l'euforia del momento, il fatto che fosse così diversa dalla mia lei, più grande, con delle esperienze e un bagaglio completamente diversi... il fatto che fosse comparsa nella mia vita proprio nel momento di più bisogno; e quindi pensavo stupidamente che poi col tempo, conoscendola meglio, tutto questo sentimento sarebbe scemato.

Invece mi ritrovo dopo quasi un anno a desiderarla ardentemente.

Mi ritrovo a sognare una vita con lei, ad immaginare come sarebbe, a cercare ogni più piccola occasione e scusa per vederla... per baciarla... e ogni volta... oddio, ogni volta mi porta in un altro mondo.

Mi sento così stupida a volte... mi sento come una quindicenne alle prese con la prima cotta.

Quest'anno saranno 27, e si, non son tanti, ma abbastanza per rendermi conto di quanto il mio cuore le appartenga... di quanto tutta me stessa sia proiettata verso di lei.

E ultimamente tutto è peggiorato.

Non so perchè o cosa è stato che ha fatto scattare tutto, ma mi sento sua.

Mi sento di appartenerle.

E la cosa peggio è che le sono fedele.

Me l'avessero detto, avrei riso di gusto.

Io, io che divento satellite della persona amata, io che ho sofferto nove mesi per la costante indifferenza della mia lei che si era presa una cotta per un'altra ma non sapeva o non voleva lasciarmi dopo essere appena andate a vivere insieme; io che ho sopportato per altri4 mesi il suo provarci a tutti i costi, non riuscendoci poi così bene; io che ho retto il suo "..non ce la posso fare, mi dispiace" e riuscendo a mettere il cuore in pace mi sono avvicinata a questa donna apparsa magicamente nella mia vita, solo il tempo necessario a scatenare la gelosia nella mia lei che è tornata alla carica. Io che ho cercato di mettere da parte con tutte le mie forze questo sentimento che cresceva dentro di me per questa donna sconosciuta, solo perchè era giusto, era giusto dare a quel noi un'ultima possibilità.

Allora cos'è successo?

perchè adesso, non riesco a fare l'amore con la mia lei?

perchè quando è successo, riuscivo solo a pensare che i baci non erano abbastanza dolci o che le sue mani non riuscivano a toccarmi come avrei voluto?

e perchè quando accarezzavo il suo corpo, cercavo delle curve che non c'erano?

e ancora, perchè non avevo il desiderio di spogliarla; proprio io che amo il contatto pelle pelle... per me che...fare l'amore è nude sotto il piumone a rotolarci e ridere di gusto tra un sospiro e l'altro...

Brutte.. brutte son queste somme..