lost_again

ascoltando i gabbiani

Stamani avevo scritto un post dal cellulare, ma come l'altra volta, non me l'ha salvato nè pubblicato ed ho perso tutto.
Me ne stavo parcheggiata sottoal castello aspettando che la pelosa fosse pronta dal parrucchiere...l'intenzione era di scendere in piazza, spingermi fin dove finisce a picco sul mare e con il mio librino tra le mani, godermi la giornata di splendido sole.
Poi ha vinto la pigrizia e l'amato silenzio.
E così me nesono rimasta lontano dalle urla dei bambini e dalle chiacchere dei nonni, su in alto, a godermi il bellissimo paesaggio e le strida dei gabbiani.
Da sinistra si vedeva tutta la punta dell'ala, con il golfo subito dietro, e poi la mia spiaggia sempre più vicina, per poi passare all'orizzonte a tutte le isolette solitarie e sulla destra, imponente, la balena..le cui cime più alte erano splendidamente imbiancate.
oh come avrei voluto averti lì occhi belli... ti avrei messo i piedi sulle gambe e ti avrei guardata leggere per me. Guardata si, perchè lo sai che mi piace più guardarti, che solamente ascoltarti. In questo modo ti sento davvero.
E ti immagiomavo ancora addormentata, a rigirati in quel letto sempre troppo piccolo per non darle fastidio...e avrei voluto essere io sdariata al tuo fianco, per poterti cingere con un braccio e riprendere a dormire stretta a te.

Adesso sono dai miei, sono già le sei di sera ed il pomeriggio l'ho passato in giro con mia sorella... è strano grillo, più sto qui, e più mi rendo conto che non poteri tornarci benchè ci stia bene davvero. Tutto ha preso un'altra piega..io sono cambiata, impazzirei qua! E sai, mamma ci spera sotto sotto... non fa che buttarla lì.. uffa, spero capisca che per quanto tutto sarebbe indubbiamente più facile (a livello monetario intendo), non posso farlo. Non è proprio possibile. L'indipendenza morirebbe, le critiche si sprecherebbero, la pesantezza di ogni giorno sarebbe infinita....sono scappata 3 anni fa, e prima di allora ci abitavo solo dal lunedì al venerdì...no, assolutamente improponibile. E poi oltretutto non potrei nemmeno vederti anche solo per 5 minuti dopo uscita di lavoro.
Speriamo capisca.

Intanto ho scritto al ragazzo della camera e me la tiene bloccata fino a lunedì sera..termine ultimo e decisione definitiva.
Rimanere o andare.
Fino a luglio potrei stare lì, e mi potrebbe anche andar bene..così, tanto per provare e vedere come potrebbe essere stare senza di lei...e senza di te ovvio. Lui mi sembra un tipo a posto..certo, dovrò inquadrarlo e vedere se metterlo a conoscenza del mio amore per le donne o meno...tanto per capire se di notte rischio di ritrovarmelo nel letto. La camera è carina, la casa pure..un pò spoglia certo, ma lui si è appena lasciato quindi mi sa che lei deve aver fatto come me..quanto meno ha mobili recenti e non residui della prima guerra mondiale nè della seconda.
Poi mi sa che nemmeno ci daremmo fastidio in casa... beh, ma è prematuro adesso.

Sinceramente grillo, mi spaventa da morire tutto questo.
Non so neanche con chi confidarmi.. le uniche due persone che vorrei qui davanti adesso...beh, siete troppo lontani, certo, lui meno, ma è poco realizzabile lo stesso l'idea. E mi sento di dover essere forte per forza, di dovermi buttare, che altrimenti non si esce da questa melma. Anche il fatto di averle fatto capire che mi aspetto un qualcosa da lei, sennò me ne vado è stato proprio da stupida e stronza, perchè cosa spero? che mi chieda di non andare, di rimanere e? riprovare? riprovare che cosa se io penso costantemente a te? riprovare che cosa se non vedo più futuro con lei? continuare così è come prendermi in giro e prendere in giro lei. A quanto pare ci sperava ancora questa settimana passata ed io l'ho gratuitamente ferita..non volendo certo, senza capire nè rendermi conto di niente, ma ferita profondamente.
Probabilmente è scusabile il cmportamento per paura di perderla definitivamente..perchè sono convinta che mettendo il naso fuori da quella casa, lei mi taglierebbe completamente fuori, e non sono ancora pronta. Imponendole la mia presenza, rimando questo momento, sperando di placare gli animi prima per non arrivare davvero così in fondo. Però..mi sa che faccio peggio. Mi sa che creo proprio l'effetto contrario.
uff uff
come vorrei avere una sfera di vetro ed analizzare il futuro di ogni comportamento...