QUOTIDIANITA'...

REGALANDOMI DOLORE.....

Sto navigando in acque plumbee....gettando reti e spandendole in intricato mare mentale e attendendo quietamente di pescare. Nugoli di pensieri argentei si insinuano nelle maglie, alcuni scivolano indenni, altri rimangono preda divincolandosi. Ma più si muovono per liberarsi più si frammentano in mille altri piccoli ma insinuosi. La rete si allarga..lentamente e senza sforzo alcuno e continua a raccogliere. Arrivo al porto dei meandri della mia consapevolezza e raccolgo il pescato ma non capisco come mai quello fresco mi sfugge dalle mani mentre il marcio rimane intrappolato tra le mie dita...viscido e appiccicaticcio, penetrando nei miei pori mentre i miei occhi fissano il vuoto. Ma non è completamente privo di significato questo vuoto....posseggo una scatola dove ho racchiuso il sole, la apro, e i ricordi si scatenano crudeli e come piccole spine penetrano nel mio cuore. Una domanda sorge spontanea, come si fa ad avere il coraggio di allontanare chi ti ha regalato l'universo e ancora di più cresce dentro l'unica possibilità possibile...cestinare ogni cosa racchiusa in quel contenitore per distruggere il passato. Raccolgo il pescato di quei ricordi e li cestino uno per uno, li elimino anche se con ognuno di loro se ne va un pezzetto del mio cuore. Ma questo cuore deve rinascere privo di tutto....ripartire da zero e tutto ciò può avverarsi soltanto cancellando tutto....ed è quello che farò!!!!

.

PENSIERI---

Una convinzione si è ormai radicata in me, anche se da tempo immemore, sto pregando me stessa di smetterla con codeste introspezioni del mio essere, fanno solo male e non portano a niente, se non a sottolineare il fallimento personale di alcune sfere della vita. La convinzione è che non ci si innamora mai di chi è perfetto per noi. Ma di chi, in un determinato momento della nostra vita, ci da le emozioni di cui avevamo bisogno.  Il problema non è il pensiero in se stesso ma il modo con cui la mia mente lo ha elaborato, aggrovigliandolo e rendendolo oltremodo ancor più contorto per la mia testolina pregna di particelle così complicate da crearne un mercato di voci stridenti. Mercato in cui alla fine primeggia sempre e solo una voce, quella che ti da la certezza di aver condotto un esistenza sbagliata. Ho il cuore irrimediabilmente denso di amore...gocciola addirittura....ma queste goccioline non alimentano questo oceano quale è il sentimento....si perdono e non vengono raccolte...stille d'oro perdute nel nulla!

LA MIA MALINCONIA....

Quelli che sognano li riconosci, hanno negli occhi un velo di tristezza. Hanno la malinconia addormentata agli angoli della bocca, hanno l'aria di chi cerca ma non trova. Sognare è faticoso, sognare non è da tutti, è per le persone coraggiose. Come il mare e l'amore.

Che ne sanno gli altri di come ti senti se prima non indossano i tuoi momenti.....

LETTERA AD UN AMICO.....

Non so come iniziare questa lettera, ma una parola è di diritto.....Grazie....grazie di rimanermi vicino in ogni momento della mia vita, bello o brutto. Grazie soprattutto di farlo in questo momento in cui tutti mi hanno abbandonata ma tu no....grazie perchè il periodo è il peggiore e forse il più duro da superare...grazie per i tuoi silenzi densi di significato e di parole....Grazie per i tuoi occhi così dolci che si fissano nei miei e riescono a capire più di quello che esprimo a parole. Grazie di esserci quando il pianto ha il sopravvento sulle mie forze e tu mi abbracci e mi fai sentire la tua presenza in modo così spontaneo....grazie del calore che riesci a trasmettermi in ogni tua manifestazione. Grazie di farmi recepire quella protezione di cui ora ho necessità e ogni qualvolta mi stai vicino mi sembra che niente e nessuno possa scalfirmi. Grazie per essere tu....per essere Tobia...per non poterti definire un cane....bensì un umano vestito da cane.....grazie amico mio fedele....

FORZA KRIS.....

La vita non ha intenzione di lasciarmi in pace, mi gira e rigira come ne ha voglia, mi volta le spalle e anzi...sogghigna quando mi vede in ginocchio.....L'ennesima tegola mi ha colpito ieri e mi ha fatto cadere in un vortice di apatia per anestetizzarmi giusto quell'attimo in cui assimilo la notizia....ma non posso permetterle di sconfiggermi. Devo rialzarmi e con coraggio riaffrontare il male che sembra compiaciuto di coabitare nel mio corpo.  Ce la farò, ce la devo fare, anche se le mie forze e la mia volontà di combattere stanno subendo dei cedimenti strutturali, non posso dargliela vinta e finchè avrò anche solo un alito di respiro la graffierò con le unghie con la soddisfazione di conservare sempre una piega sulla mie labbra..la piega di un mesto sorriso......

VERITA'

.

.

.

IO SONO COSI'.....

Io sono una che si emoziona per due semplici parole scritte su un piccolo foglio di carta, una che prova a cogliere il senso di ogni cosa anche quando va tutto per il senso sbagliato, una che correrebbe stupidamente sotto la pioggia per cercare di vedere il sole, una che per sentirsi protetta le basterebbe un semplice abbraccio, una di quelle che, continua a cercare le giuste risposte anche quando non ha più forze nel porsi le sue domande......chiedo scusa al mondo....ma io sono così!!!!