QUOTIDIANITA'...

CHE SCHIFO!!

Mi chiedo perchè sento un così profondo dolore, ma così acuto da lacerarmi anche la più piccola cellula del mio corpo. Mi chiedo perchè, le persone a cui concedi la tua più totale fiducia e che arrivi al punto di mitizzare, riescano a deluderti. Mi chiedo perchè da te pretendano la totale sincerità previo il non perdono e poi sono i primi a mentire spudoratamente. Mi chiedo perchè la mia ingenuità ancora non sia nauseata da tutto questo e non si adegui, non diventi cattiveria e soprattutto vendetta. Invece si riapre quel guscio in cui adori rifugiarti per non sentire nè vedere nessuno.

OSSERVANDO..

Mi piace svolazzare ogni tanto tra i vari profili che popolano e compongono questa foresta quale è la community. Leggo di ogni....sorrido alla parola ricorrente...solare...mi piace confrontare i "mi piace" e "odio". Ci sono milioni di frasi fatte che il più delle volte non rasentano la verità. Leggo di persone che odiano i "moralisti" eppure tali moralisti esistono tanto quanto i puritani, e dovremmo accettarli come accettiamo il cagnolino brutto perchè non di razza ma meticcio. Leggo...odio la volgarità....ma tutti una volto o più nella vita la usiamo. Leggo, non cerco sesso, ma appena li saluti il messaggio successivo vogliono sapere le tue misure. Leggo di persone dolci sensibili e romantiche che se per sbaglio invadi "il campo" ti riempiono di epiteti poco signorili. E proprio vero che un monitor sblocca i freni inibitori e soprattutto ti porta a mentire sulla tua reale persona. Per cui mi trovo a riflettere e a trarre conclusioni che però lasciano un certo retrogusto amaro in quanto si cerca di essere quello che in realtà non si è. Allora vuol dire che, sotto sotto, si è insoddisfatti della vita quotidiana e della realtà del nostro io. Però preferisco restare quella che sono, pregi e difetti, insicurezze e insoddisfazioni personali, continuando a fare introspezioni interiori del mio essere con risultati a volte poco edificanti. Ma sono pur sempre IO, senza bisogno di nascondermi dietro uno schermo che regala solo irrealtà effimera ma che una volta spento ti riporta a guardarti per quello che sei, senza che la mascherata ti abbia cambiato un esistenza vuota. Non serve pararsi dietro una sessualità non tua per ingannare e prenderti gioco di chi dimora in questo contesto in modo pulito...poi....per carità....rispetto ogni forma di esistenza pur se questa "esistenza" rispetta la mia semplicissima persona. A tutti...buona navigazione e un consiglio, rimanete quello che siete...il risultato forse non vi soddisferà, ma vi farà rispettare da chi vi contatta.

PRIMAVERA...

Ci risiamo, a breve la primavera farà il suo ingresso, prepotente, con il suo carico di fiori desiderosi di sbocciare dopo il lungo letargo, di uccelletti che gorgheggiano per preparare le loro voci a canti festosi. Alberi che si spogliano delle vecchie secchezze per rivestirsi di pompose chiome verdi. L'aria stessa è diversa, ossigenata, fresca, che ti entra nei polmoni per svegliarli da un lungo sonno. Finestre che ridenti si aprono lasciando entrare i primi timidi raggi di sole che riscaldano e illuminano ogni cosa. E io che inerme mi lascio ricoprire di tutto ciò....apatica...senza un minimo di emozione, consapevole solo del fatto che la vita va avanti, che pur cambiando le stagioni esternamente, il mio io più profondo rimane tale. Nessuna boccata di rinnovata freschezza, niente canti melodiosi, nessun nuovo abito che possa investirmi. Solo stanchezza grigia, ragnatele di vita monotona e triste, polvere che ricopre un cuore ormai ammuffito e muffa che bagna un anima ormai alla deriva. Un viso emaciato che ogni mattina si guarda allo specchio, un viso spento che accenna un mesto sorriso per riaricarsi e cercare di affrontare la giornata, sempre dura, sempre triste e priva di ogni dolcezza. Cantate usignoli, ridete alla vita ma non sostate sul mio ramo di indifferenza o ne verrete contagiati.

ASSURDITA'...

Ci sono giorni in cui sono stanca di dover puntualizzare che io esisto in questa community solo ed esclusivamente per conoscere persone con cui fare quattro distensive chiacchiere. Invece mi ritrovo a dover rispondere a donne, perchè purtroppo sono sempre loro a creare i problemi più assurdi, che non mino nel modo più assoluto le loro pseudo relazioni amorose. Invito invece, qualora non ne potessero fare a meno, invece di inviare messaggi privi di qualsiasi significato ma densi di totale ignoranza, di chiedermelo nel modo più diretto, apprezzerei molto di più e, essendo una persona educata, risponderei nella completa sincerità. Lo squallore di tutto ciò è davvero indescrivibile ma nel mondo esistono ogni tipo di persone e io rispetto tutti. Ma esigo rispetto assoluto per la mia persona....quindi, se mi vedete nel profilo dei vostri....amati...mettetevi il cuore in pace, dovessi cercare amore, lo cercherei solo ed esclusivamente nel reale, dove gli occhi si guardano e ci si confronta a tu per tu.

MAI....senza!!

"Non innamorarti di una donna che legge,
di una donna che sente troppo,
di una donna che scrive.
Non innamorarti di una donna colta, maga, delirante, pazza.
Non innamorarti di una donna che pensa,
che sa di sapere e che, inoltre,
capace di volare,
di una donna che ha fede in se stessa.
Non innamorarti di una donna che ride o piange mentre fa l’amore, che sa trasformare il suo spirito in carne e, ancor di più, di una donna che ama la poesia (sono loro le più pericolose), o di una donna capace di restare mezz’ora davanti a un quadro o che non sa vivere senza la musica.
Non innamorarti di una donna intensa, ludica, lucida, ribelle, irriverente.
Che non ti capiti mai di innamorarti di una donna così.
Perché quando ti innamori di una donna del genere, che rimanga con te oppure no, che ti ami o no, da una donna così, non si torna indietro.
Mai."

mie lacrime......

TORINO MIA....NON TORNO PIU' A CASA....RIMANGO QUI!!!!

CAPITOLO CHIUSO....PER SEMPRE!!

Ebbene si....è inutile crogiolarsi in sogni e false illusioni....chiudo un altro capitolo della mia vita. Capitolo che la mia mente e il mio cuore assetati di affetto hanno esaltato e riempito di aspettative. La solita gioia illusoria che si presenta mascherata di tutto punto e riesce a farti capitolare, a farti sospirare, a farti credere che forse la vita che ti ha preso a schiaffi per tanti anni, ti conceda un attimo di respiro. Senti dentro di te scorrere una nuova linfa, ti senti viva come mai ti era successo, farfalline che aleggiano nel tuo stomaco e ti tolgono qualche anno dalle spalle. Riesci persino ad alzarti al mattino con una rinnovata forza e sorridi, sorridi anche agli oggetti che ti circondano come un ebete. Trovi una forza che ti fa affrontare i problemi che prima ti sembravano montagne, perchè?, perchè hai uno scoglio a cui approdare, uno scoglio che ti accoglie caldo, forte e ti fa sentire infallibile. Ma come sempre dovresti essere preparata all'alta mare che sommerge questa piccola isola di paradiso e ti ritrovi con l'acqua alla gola, di nuovo a nuotare spasmodicamente per non annegare...sola...disperata...confusa. Con un macigno al posto del cuore e quella pietra sul petto che non ti lascia respirare, quell'angoscia e quella consapevolezza di solitudine ritornata a lacerarti l'esistenza. Riprendi a nuotare ma ai piedi ormai senti dei pesi che ti trascinano verso il basso, la voglia di lasciarti andare verso il fondo per non pensare più. Chiudo il capitolo, chiudo il cuore e la mia anima e mi trascino stancamente sapendo benissimo che ormai le forze non ci sono più. Ritorno ad essere la persona di prima, stanca, senza più voglia di sorridere, mi guardo attorno e rivedo le cose di sempre, coperte di patina di quotidianità assurda. Chiudo per sempre la mia porta ai sentimenti e butto la chiave, lascio che l'apatia prenda possesso del mio essere e così affronterò le giornate. Mi guarderò allo specchio e vedrò un viso grigio e non più la luce negli occhi....affiorerà un sorriso stanco, gli occhi lucidi di lacrime inesistenti e....strisciando i piedi aspetterò che il tempo mi regali il sonno che tanto anelo......quello in cui non esiste più niente!!!!

PERDENTE...SEMPRE!!!

Non posso più negarlo a me stessa....forse perchè questa mattina sto ripiombando nell'assoluto limbo, nelle profondità più buie e nella consapevolezza più assoluta che io sono una donna sbagliata....in tutti i sensi, in tutti i modi.  Ora più che mai mi rendo conto che ho affrontato la vita nel modo sbagliato e ora ne pago tutte le conseguenze. Dentro di me dico che è giusto, giusto che io paghi per scelte sbagliate, per illusioni non mie, per aver cercato gioia in lidi sbagliati.  Tutto ciò si paga se non era destinato a te....e a me non era destinato niente. Faccio parte di quella schiera che viene usata solo per un determinato periodo, fuori del quale, diventa un fastidio, un peso.  Ora più che mai mi richiudo nel mio piccolo e mediocre mondo ma questa volta corrazzato e atto a non far entrare il minimo spiffero, in attesa di quel momento, che spero arrivi presto, che mi allontani al più presto da questo immondiziaio che è esistere!

NEL CUORE.....27 GENNAIO 1945

A TUTTI QUELLI CHE NON VOGLIONO CREDERE A QUESTO ORRORE INFINITO, A CHI CI RIDE SOPRA, A CHI LO RINNEGA...A CHI HA SOFFERTO E VIVE CON QUESTO INCUBO..A CHI E' STATO TORTURATO IN NOME DELLA RAZZA.....PER NON DIMENTICARE.....MAI....A TUTTI QUEI GIOVANI CHE NON HANNO CAPITO O NON VOGLIONO CAPIRE......A CHI DIFENDE GRUPPI NAZISTI E A CHI NE FA PARTE....SFOGLIATE LE PAGINE DELLA STORIA....QUESTE FOTO...ESISTONO IN NOME DI UNA CRUDELTA' PAZZESCA.