IL MURO BIANCO

IL NUOVO ZINGARELLI

Vecchie e nuove definizioni.

ABBATTERE: Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"
ANAFILATTICO: Profilattico per rapporti anali
ANALOGICO: Culo intelligente
ANATOMICO: Culo radioattivo
APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
ASSILLO: Scuola materna sarda
BISCAZZIERE: Persona sessualmente molto dotata
CERBOTTANA: Cervo femmina di facili costumi
CIAMBELLANO: Colui che ha il più bel culo del reame
CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay
CULMINARE: Fare uso di supposte esplosive
CULTURISMO: Viaggio di piacere di una supposta
FEHRENHEIT: Tirar tardi la notte
FEDINA PENALE: Piccolo anello posto alla base del pene
FOCACCIA: Foca brutta e cattiva
FRACASSO: Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
FREGATA: Unità navale sottratta al nemico
PALAFITTA: Intenso dolore ad uno dei testicoli
PRESUNTUOSA: Stretta di mano del meccanico
RIMEMBRARE: Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene
RINCULO: Sodomia recidiva
SCORFANO: Pesce che ha perduto i genitori
STRAFOTTENTE: Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

BUFALA!!

Fonte: mail.

Pochi lo sanno ma la legge prevede la possibilita' di rifiutarsi di votare e
metterlo a verbale. Quando si va al seggio e dopo che le schede sono vidimate si dichiara che ci si rifiuta di votare e si vuole che sia messo a verbale. Le schede di rifiuto vengono CONTATE e sono VALIDE, contrariamente alle schede nulle o bianche o all'astensione dal voto. Nessun media (chiaramente) ne parla, sembra che i giochi della CASTA siano gia' fatti, come al solito la gente andra' a votare il 'meno peggio'. Nel caso le schede di rifiuto arrivassero a un certo numero (cosa mai successa nelle elezioni italiane) la casta avrebbe 'qualche problema' nell'assegnare i seggi vuoti e i media saranno obbligati a parlarne. L'astensionismo passivo non fa percentuale di media votanti e riguardo alle elezioni legislative il nostro sistema di attribuzione non prevede nessun quorum di partecipazione. Quindi, se per assurdo nella consultazione elettorale votassero tre persone, ciò che uscirebbe dalle urne sarebbe considerata valida espressione della volontà popolare e si procederebbe quindi all'attribuzione dei seggi in base allo scrutinio di tre schede.
Altresì le schede bianche e nulle, fanno si percentuale votanti, ma vengono ripartite, dopo la verifica in sede di collegio di garanzia che ne attesti le caratteristiche di bianche o nulle, in un unico cumulo da ripartire nel cosiddetto premio di maggioranza....(per assurdo sempre votando bianca o nulla se alle prossime elezioni vincesse Berlusconi le suddette schede andrebbero attribuite nel premio di Forza Italia). Esiste però un METODO DI ASTENSIONE, che garantisce di essere percentuale votante (quindi non delegante) ma consente di non far attribuire il proprio non-voto al partito di maggioranza. E' infatti facoltà dell'elettore recarsi al seggio e una volta fatto vidimare il certificato elettorale, AVVALERSI DEL DIRITTO DI RIFIUTARE LA SCHEDA, assicurandosi di far mettere a verbale tale opzione; è possibile inoltre ALLEGARE IN CALCE AL VERBALE, UNA BREVE DICHIARAZIONE IN CUI, SE VUOLE, L'ELETTORE HA IL DIRITTO DI ESPRIMERE LE MOTIVAZIONI DEL SUO RIFIUTO (es.: 'Nessuno degli schieramenti qui riportati mi rappresenta')'.
 

Nostalgia...

Quanto amo questa canzone.
E quanti ricordi...

C'era una volta Babele...

Ieri pomeriggio sono stato in centro a Brescia: dovevo girare un paio di negozi di materiale fotografico per sapere il prezzo di un paio di obiettivi. La zona è quella della stazione ferroviaria. Premetto che non amo la città in generale; sono un provincialotto, più avvezzo all'odore della cacca delle mucche che a quello dello smog. Ed abitando in un paesino di 11 mila anime, l'impatto con altre razze e culture non è stato così massiccio come lo può essere solitamente in una città. A piedi, camminando per le vie adiacenti alla stazione, mi sono ritrovato in una sorta di Babele del terzo millennio. E  mentalmente mi sono chiesto "ma i bresciani dove sono?". Tutto era un sottile brusìo di lingue provenienti dai quattro angoli del globo, un mix di odori speziati e piccanti. Durante il tragitto verso i sopracitati negozi, di "visi pallidi" ne avrò visti forse una decina: cinesi, ucraini, senegalesi, turchi, marocchini, rumeni. Devo ammetterlo: mi sono sentito a disagio. Fondamentalmente per due motivi. Il primo, appunto, perchè vedevo un luogo ma non i suoi abitanti; o quelli che ci si aspetterebbe di vedere. Il secondo motivo è che, se non avessi avuto accanto la morosa a dirmi dove andare, mi sarei perso al primo attraversamento pedonale. Questa marea multicolore e multirazziale invece, si muoveva perfettamente a proprio agio tra vicoli, semafori, clacson. C'erano gruppetti di persone intente a fare le cose più disparate, e a farlo in un modo assolutamente naturale, ovvio. Come se da sempre avessero fatto parte di questo "quadro metropolitano". Io invece, non sapevo manco dove fossi, che strada prendere, dove svoltare, se svoltare. Io, bresciano, mi sentivo lo straniero. Ero io quello che guardava tutto e tutti con sguardo incerto, titubante. Forse la città è davvero più loro che mia, e forse anche con diritto. Loro la viviono. Ci vivono. Ero io quello fuori posto, frastornato da questo veloce scorrere di anime colorate. Mentre loro, invece, erano parte di qualcosa. Forse loro sono più "bresciani"di me, per quanto possa avere senso una distinzione del genere.

C'era una volta la Patria...

C'era una volta la privacy...

(Fonte: Libero)

Bollette telefono, numeri in chiaro.Il Garante della privacy autorizza i gestori

(ANSA) - ROMA, 1 APR - Dall'1 luglio, chi ha chiesto la fatturazione dettagliata, potra' trovare sulla sua bolletta telefonica tutti i numeri 'in chiaro'.

L'annuncio arriva dal Garante della Privacy Pizzetti, che ha autorizzato le compagnie telefoniche a emettere fatture dettagliate senza il mascheramento delle ultime tre cifre dei numeri chiamati, come e' attualmente. Chi preferisce ricevere i numeri ancora con le ultime tre cifre oscurate potra' ottenerlo, ma dovra' richiederlo espressamente al gestore.

Ma sono solo io a vedere questa cosa come lesiva della mia privacy? Tra casini con le Poste e vicini di casa che, più di una volta, si sono divertiti a stracciarmi la posta o a buttarmela nel giardino, l'idea che una mia bolletta con numeri di telefono perfettamente visibili possa finire in mano a chiunque, mi inquieta e irrita un tantino. Oltretutto trovo assurdo che, per vedere garantita la mia privacy, debba essere io a chiedere espressamente di nascondere i numeri di telefono. Come a dire che un normale e sacrosanto diritto, debba essere preventivamente richiesto.

Countdown

CURRICULUM RIDICULA

Tibet

A seguito delle proteste scoppiate lunedì 10 marzo in Tibet in cui sono stati arrestati numerosi monaci tibetani, Amnesty International ha lanciato oggi un'azione urgente in favore di 15 monaci arrestati e scomparsi.

Si tratta di Samten, Trulku Tenpa Rigsang, Gelek Pel, Lobsang, Lobsang Thukjey, Tsultrim Palden, Lobsher, Phurden, Thupdon, Lobsang Ngodup, Lodoe, Thupwang, Pema Garwang, Tsegyam e Soepa, in carcere dal 10 marzo per aver preso parte a una manifestazione pacifica a Barkhor, Lhasa, la capitale della Regione autonoma tibetana.

Non si hanno ulteriori informazioni sul luogo in cui sono detenuti, né su eventuali accuse formulate nei loro confronti e Amnesty International teme rischino di subire torture e altri maltrattamenti.

Vi chiediamo di firmare e far firmare l'appello per la loro scarcerazione a questa pagina.

La vita è un gioco.

A quelli che, immancabilmente e sistematicamente, si pigliano sempre "Parco della Vittoria" e "Viale dei giardini".....ARGHHHH!
A quelli che devono mimarti (senza fiatare) la parola "circoscrizione", cominciando ad arrampicarsi sui muri, fare smorfie degne di un ictus facciale, ululare, saltare. E che alla fine hanno anche il coraggio di dirti, incazzati: "Cazzo, ma come hai fatto a non capirlo?!"....ARGHHHHH!
A quelli che ti attaccano con i loro micragnosi 2 (e ripeto 2) carri armatini gialli, e tu li affronti con una piccola collinetta di carri armati neri e minacciosi, ammassati uno sopra l'altro come in un'orgia bellica. E ad ogni fottutissimo lancio, indipendentemente da quanti dadi usino, esce sempre e solo 6...ARGHHHHH!
A quelli che non sanno rispondere ad una domanda che è una, di qualsiasi argomento. Ma azzeccano sempre al primo colpo la domanda che vale la Laurea; in mezz'ora si portano a casa tutti gli stramaledettissimi spicchietti colorati...e se gli chiedi "Ma come facevi a saperla quella?" ti senti rispondere candidamente "L'ho sentito oggi alla radio, pensa che caso!"......ARGHHHHHHHHH!
A quelli che dicono "Gli scacchi? Che gioco del cazzo, una noia!. Preferisco il Tetris o il Sudoku"....ARGHHHHHHHH!
A quelli che giocano i numeri al Lotto, da una vita. Senza aver mai vinto nulla. E te lo dicono pure, ci tengono a precisarlo che non hanno mai vinto! Ovviamente non puoi non chiedergli "Allora perchè continui a giocare??". E loro con lo sguardo di chi ha capito tutto nella vita, ti strizzano l'occhio dicendoti "Eh, ma la fortuna va aiutata". Si si, aiutala pure mentre lei ti sta pignorando anche le tue mutande...ARGHHHH!
A quelli che si aggiudicano l'asta dell'oggetto dei tuoi sogni, che punti da giorni, all'ultimo minuto. Con un'offerta superiore alla tua di...51 centesimi....ARGHHHHHHH!
A quelli che, sempre e comunque "Ah, io gioco solo in attacco eh". E tu ti fai tutta la partita a correre anche per quel pirla che non indietreggia mai oltre la linea dell'area avversaria. Segna due o tre gol, spesso l'ultimo. Che, altrettanto spesso, è quello che vi dà la vittoria o l'insperato pareggio (poco importa se l'avete ingozzato di assist e si è mangiato almeno 10-12 gol che avrebbe segnato anche un paraplegico). Non contenti, mentre tu hai solo il fiato per esalare l'ultimo respiro e crampi anche alle orecchie, li senti fischiettare sotto la doccia "Una vita da mediano"....ARGHHHHHHH!
A quelli che (è il caso di un mio amico, che ha un buco del culo di proporzioni cosmiche), ovunque si fermino per bere un caffè, si presentano sempre le due condizioni tipo: nel bar c'è una slot machine e il barista da il resto di 50 centesimi. Si avvicinano alla slot - tanto son "solo" 50 centesimi...ed escono dal bar con almeno venti euro. Ogni dannatissima volta...ARGHHHHHHHH!

Il resto, se vi va , aggiungetelo voi...