Le parole per dirloun percorso alla ricerca del vero Sè |
Post n°28 pubblicato il 11 Gennaio 2009 da LENNY_B
Sono passati più di 6 anni da quando ho iniziato l'analisi. Ho sofferto, pianto, sorriso, scherzato, ho vissuto tutte quelle emozioni che ognuno di noi dovrebbe vivere libero da condizionamenti. Ho dovuto scendere a compromessi, rompere giuramenti fatti a me stesso anni addietro, ma i risultati di queste scelte non hanno tardato ad arrivare. Quando hai 13 anni e giuri a te stesso, nel cuore della notte, mentre dormi in un bagno coperto solo da un leggero tappeto di cotone, che sarà l'ultima volta che piangerai, che sarà l'ultima lacrima concessa dal tuo corpo, dalla tua mente... Si, ho dovuto infrangere questo giuramento perchè il mio essere non poteva più sopportare il silenzio dell'anima. Concedermi di piangere è stato un difficile traguardo, fatto di nevrosi, ansie, fissazioni. Nessuno può capire quanta paura ho avuto durante questo viaggio, guardare ogni giorno il mondo con occhi tristi, osservare le persone prese dalla loro vita, dai loro impegni... E' stato bello piangere, piangere ancora una volta dopo 13 anni, sentire il calore delle lacrime attraversarmi il viso, sentirne il sapore, la consistenza... E' stato bello piangere ricordando tutte quelle emozioni inespresse racchiuse da un sigillo dentro di me, sentire il singhiozzo, la gola che stringe, gli occhi arrossati. Sentirmi nuovamente libero di esprimermi!! Sono l'esempio della sofferenza repressa, del pensiero bloccato, dell'anima lacerata, dell'odio, dell'amore... Sono l'esempio di quanti danni può provocare l'essere non riconosciuti. Mi si gela il sangue a pensare alla mia vita passata, a pensare all'intreccio tra odio e amore, a sentire le urla nella mia testa. Tutto questo ha prodotto in me danni irreparabili, che solo il raziocinio riesce a gestire. Grido, piango, mi angoscio, rido... Ma nulla di tutto questo è bastato a liberarmi, liberarmi dalla paura di vivere! Quanto dovrò aspettare ancora??!! Quanto dovrò attendere per far si che tutto questo sparisca!!?? Vorrei svegliarmi da questo lungo sonno e accorgermi che è stato tutto un sogno. Sarebbe magnifico vedere il mondo con occhi diversi, poter vivere di nuovo. Noi siamo il frutto di nostra madre e nostro padre!!! Il loro sangue, il loro corpo, la loro mente. Il risultato dell'unione di due esseri, persone che non capiranno mai ciò che ci hanno fatto, che non ammetteranno mai cosa siamo diventati. Hanno fatto quello che potevano, quello che erano in grado di fare, non possiamo colpevolizzarli, erano giovani, inesperti, incapaci di gestire la rabbia, la depressione, le nevrosi, le ansie, le paure. Non conoscevano la psicologia, la psichiatria, gli psicofarmaci. Giustificazioni atte a decolpevolizzare il loro comportamento sono all'ordine del giorno... Visto che ci sono stanze nelle nostre Menti in cui - (nelle quali) non entriamo mai senza Scusarci - dovremmo rispettare i sigilli degli altri (Emily Dickinson) |
Il tempo passa inesorabilmente, ci guarda da lontano e con aria funesta ci porta via giorni, mesi, anni... Questo compagno di vita riempie ogni angolo di ciò che conosciamo ricordandoci ad ogni ticchettio che siamo solo polvere. Lev Tolstoj diceva:"Sono due anni che non riprendo in mano il diario, e pensavo che non avrei più ripreso questa abitudine infantile. Ma non è una ragazzata, è dialogare con se stessi, con la parte vera, divina, che vive in ogni uomo." Davanti al non pensiero, bisogna tornare alle origini di ciò che ci ha portato qui, tornare a scrivere, su quello che è stato l'inizio di un viaggio, un fantastico viaggio dentro noi stessi. Abbiamo fatto molta strada, il cammino è stato impervio, ma finalmente siamo riusciti a costruire un dialogo con la nostra anima, un rapporto di piena fiducia, un'amicizia che durerà per sempre. Vorrei saper esprimere tutto l'amore che provo per questo, ma nessuna parola riuscirà mai a descrivere quanto di più bello si è creato. Tutti pensano a cambiare il mondo, ma nessuno pensa a cambiar se stesso. |
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il 26/01/2009 alle 18:21
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il 03/04/2007 alle 13:10
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