Marina blog

...................................................................dreams...........

   ...............24 Dicembre 2009
................................una data che a scriverla mi fa strano.
Proprio ieri mi è stato chiesto (dalla mia psi.) cosa rappresenta per me il Natale. ---------io ho sviato in modo manifesto...col mio ghigno malefico accompagnato da quel sorrisetto che ancora (lei) deve decifrare.
La domanda era scontata, elementare, troppo per rispondere in modo serio...."Cosa vuole che rappresenti per me il Natale?"

...vorrei risvegliarmi già a Febbraio...o forse Marzo, là dove il pensiero del fiorire dei ciliegi in fiore mi danno un senso di "rinascita"...una sorta di speranza.
Quest'anno niente atmosfera natalizia, per fortuna....la crisi ha contratto le spese e sembra che anche le vie cittadine siano meno illuminate a festa; ecco l'unica cosa che ancora mi tocca sono proprio le lucine....ma quelle casalinghe, quelle che si vedono da lontano nella notte, quelle le terrei tutto l'anno, ne adornerei alberi, finestre, e avrei pensato di metterne anche attorno al mio letto a baldacchino nella casa del Lago.....ma troppo romantico anche questo per chi è solo....ma anche se non fossi stata sola, mi dico che sarebbero state criticate...e allora, meglio essere soli.........forse.

Del Natale mi manca il calore famigliare, quello che sempre mi è mancato perchè a casa mia i sentimenti sono stati sempre nascosti, mai resi manifesti....o almeno come avrei voluto viverli io....(non mi servono mesi di analisi per capire questo...) ....mi manca il giradischi che gira e nell'aria le note di "Bianco Natale", le decorazioni alla finestra, la tavolata festante, i bambini giocosi......
A Natale sono sempre incaxx....ta!!!!L'ho detto!Forse perchè sento di più tutto il malessere .... il vuoto della mia vita.
Solo stamani mi è venuto in mente il pensiero di voler fare un regalo alla "mia bambina", che in realtà non è mia, ma del mio ex....Lei ha 5 anni e mezzo ed io sono stata la sua mamma per 2.
(la sua vera mamma è morta quando aveva 2 anni e mezzo, a 33 anni).
.................ma non lo farò......perchè non sono le bambole che le mancano..... lei era la mia bambola, che lavavo, vestivo e pettinavo.
Lei era il "Regalo mio più grande"!

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Passerà anche questo ....tutto passa, la cosa più bella in questo periodo dell'anno è vedere i bucaneve che fioriscono nel mio bosco.... ma è tanto che non ci vado, ormai.....forse è il tempo di tornarci....di immergermi nella selva, sentire sotto i piedi lo scricciolio dei rami.... affondare nella terra bagnata, morbida sotto i miei passi...ascoltare lo scorrere del torrente freddo e lasciare che l'acqua trascini tutto via.....riscoprire quel grande potere terapeutico della Natura..... e stancarsi...

...oggi sono un Bucaneve.....un fragile, forte fiore, senza profumo.....

.....poco  da  scrivere  in questi giorni.....

...sfoglio  le  pagine "degli  altri" , sfoglio

libri, giro  la  manopola della ricerca  della radio......

....sfoglio,  giorno dopo giorno  , le pagine  del libro mio

che ancora devo capire che storia racconti al di là dell'apparenza...

Ascolto molto, ascolto il silenzio di questo Autunno inoltrato che

da i primi segni di quasi Inverno......ascolto il lento passo dei giorni che vanno

....osservo il  cadere  delle foglie dorate del mio Albero... raccolgo le noci...

.....dipingo  mobili  vecchi da riportare a nuova vita  con tinte vivaci....

....mensole blù, credenze rosa....specchi  violetti....applique  verdi....

.....ogni gesto è lento, pesante, pensato e pensante.....

...e  i gatti  mi stanno  a  guardare.

....in tutti questi anni ho conosciuto molte persone, ho percorso sentieri diversi, ho calpestato e mi sono fatta calpestare....mi sono illusa, ho illuso, ho creduto, ho amato, ho creduto di Amare...sono stata amata ed odiata....ma posso affermare con sicurezza che è la prima volta in assoluto che vivo lo strano caso della c.d. "confusione".

...è si...l'ho conosciuta finora solo di riflesso, perchè ne sono (a loro parere) stati in balia mie amiche, amici, ex fidanzati.

Io  non sapevo cosa fosse....non ero mai stata confusa.

Anche se non avevo bene idea di cosa volessi, non conoscevo questo stato di disordine mentale che ti invade il cervello e ti ubriaca....si, sono ubriaca di confusione, è come bere dei bicchieri di nebbia che di colpo si prende possesso di te, del tuo cervello, e ti immobilizza, sia fisicamente che mentalmente....he si, è una brutta bestia la confusione, ora ne so qualcosa....non sai che ddevi fare, quale decisione sia la migliore, quale direzione prendere.....che fare del Tempo che si ha a disposizione e la paura maggiore è che rimanere fermi a chiedersi "cosa fare" non sia la migliore scusa per farsi sfuggire ogni cosa dalle mani....distrarsi, essere assenti....non avere punti di riferimento....un incubo!

....sarebbe stato meglio gettarsi a capo basso nelle situazioni, come spesso in passato ho fatto, anche sbagliando....ma sempre facendo tesoro dell'esperienza, piuttosto che...il vuoto del non saper cosa fare.....passerà 'stà confusione???