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In coda all'ufficio postale.
Ad occhio e crocie siamo in mille...persona più persona meno.
La stanza nella quale mi trovo può contenere al massimo venti persone.Quindi ho dovuto organizzare, assieme alle persone della mia fila, il respiro sincronizzato.I numeri pari respirano mentre i dispari no...e così via.
Una cazzata??avete mai provato?
Le poste nn sanno più in che direzione andare.Dopo i prodotti bancari venderanno case, uffici, apriranno boutique e solarium a goggo', senza mai allargare i propri spazi.Così qui in coda,saremo ancora di più.
"Unire gli italiani"..sarà il motto delle nuove poste.

Intanto mentre i miei pensieri sono nel pieno del proprio delirio riesco a fare un passo avanti nonostante la fila ne abbia fatti almeno tre.Una signora ultra centenaria si è infilata guardandomi con gli occhi da cerbiatta, mentre una straniera con in mano due bambine ed al seguito altri tre piccoli mi ha chiesto gentilmente se poteva passare avanti...Almeno credo mi abbia chiesto questo, poichè non ha idea di trovarsi all'interno di un ufficio postale italiano,quindi ha pensato bene di parlarmi nella sua lingua.
Ci si lamenta tutti,I più datati soprattutto...intendo proprio quelli che sono in fila da almeno tre giorni.Pare che la coda non finisca mai poichè il gioco stà proprio nel farti credere di esser giunto al traguardo e proprio sul più bel..zac...ti reindirizzano nuovamente in fondo alla fila.Quindi come un serpente che si morde la coda, si continua col girare all'infinito.
L'ultracentenaria nel frattempo è arrivata allo sportello.Riesco a percepire dal modo in cui grida la gentile signora dall'altra parte del vetro che alla cerbiatta manca un solo euro per concludere la sua operazione.Ovviamente dopo aver tirato fuori dalle tasche le foto dei nipoti, fazzoletti vari, filo ago bottoni, si accorge che non le è rimasto più un soldo.Esausto fingo di chinarmi, rischiando di esser posseduto da due omoni che nel frattempo sono comparsi alle mie spalle, tiro fuori dalle tasche un euro e glielo porgo...fingendo che le sia caduto.
"Levati dalle palle" legge l'highlander dritto nei miei occhi mentre mi ringrazia.
Finalmente soli, io e lo sportello.
"Dovrei inviare una raccomandata con ricevuta di ritorno, grazie"...dico col tono fiero di chi ha appena conquistato l'Everest...
"Mi spiace signore, ma la signora davanti a lei ha appena inviato una lettera con l'ultimo talloncino che avevamo a disposizione.Mi spiace davvero,torni domani".