RED MOON

Siamo arrivati all’epilogo.. questa volta non credo ci saranno ripensamenti. Non pensavo mai di dover scrivere questo post.. invece è giunto il momento. Quando non scrivo più su Miss significa che le cose vanno bene. Ora sono di nuovo qui.. e le cose sono andate malissimo. I miei sogni infranti..Mi sono aggrappata a qualcosa che non esiste. Ho voluto crederci fino alla fine ma devo guardare la realtà.. e con la consapevolezza di oggi. Due anni sono passati. Due anni di tormenti, pianti e delusioni. Due anni con i suoi momenti belli, le sue gioie, le sue emozioni. Due anni di lotte.. due anni forse persi..

Miss e Jd..

Ci siamo incontrati a luglio 2009. Miss da poco entrata in questo mondo. Ragazza solare. Piena di vita, fiduciosa verso tutti.. ha un compagno da 15 anni e convive. Tanti sogni e progetti. Incontra Jd.. un sentimento che è nato rapidamente a cui Miss non era abituata nella sua tranquillità. Lui si presenta come un bravo ragazzo, libero ,con le sue delusioni d’amore. Ha amato una sola volta nella sua vita mi dice.. non ha detto più ti amo da anni a nessuna.. ( con il tempo scoprii che non era vero e aveva una ragazza a Bologna..il motivo per cui aveva lasciato la ragazza precedente…sempre conosciuta qui). Il nostro dialogo diventa sempre più intenso e i nostri sentimenti crescevano. Miss era attratta dal suo romanticismo, dal suo saper parlare, di come faceva sentire importante una donna,dalla sua anima tormentata e da tutto ciò che gli raccontava. Telefonate lunghe giornate intere.. alzarsi con gli auricolari e dormire con lui al telefono.. sentirlo respirare, fare colazione e andare a lavorare sempre con lui al telefono! Era qualcosa di assurdo ma che mi piaceva. Passarono i mesi e Jd mostrava le sue debolezze, le sue crisi e la sua doppia personalità. Non ne capivo il motivo.. erano due persone diverse. Iniziavano le discussioni e le riappacificazioni, ma nonostante tutto ero sempre più attaccata a lui, nonostante avessi al mio fianco una persona splendida che mi amava e non mi faceva mancare niente..il mio cuore batteva per lui.. quante notti insonni a piangere e tormentarmi per un amore che era impossibile! In tre mesi ci lasciammo e riprendemmo più volte finchè lui un giorno  decise di venire qui da me.. distanti 1000 km. Prima di dire basta dovevamo vederci almeno una volta. E’ rimasto 2 giorni qui.. sembravamo una coppietta felice, tutto era perfetto. Sintonia perfetta. Sembrava che ci conoscessimo da una vita, niente imbarazzo. Vederci fu un errore perché poi fummo più uniti di prima.. anche se solo allora capii qual’era la motivazione del suo doppio carattere. Tutto era dovuto ad alcuni medicinali che prendeva e che non lo facevano essere lucido. Gli chiesi perché prendeva quelle cose.. mi disse per la sua malattia.. ma non sono stupida e capii subito il motivo ma aspettavo che me lo dicesse lui. Due giorni splendidi, cucinai per lui, uscimmo e andammo a fare la spesa.. cose banali ma che mi  fecero felice. Quando partì pensavo che non lo avrei rivisto mai più..invece continuammo a sentirci.. e a fare progetti per un futuro che io non vedevo. Avevo paura a lasciare tutto ciò che avevo costruito, tutto ciò che era certo per l’incerto..passò Natale.. arrivò febbraio 2010, lui mi dice che  la madre non sta bene e anche lui sta poco  bene,..dovrebbe operarsi per quel brutto male che ha in attesa dell ‘operazione definitiva  che gli avrebbe cambiato la vita. Sto male perché vorrei andare da lui, ma se lo faccio non posso tornare più a casa.. nessuno mi perdonerebbe… ma non potevo nemmeno prendere la decisione di mollare tutto e andare da lui..non sapevo cosa mi aspettava.. erano solo pochi mesi che ci conoscevamo..sapevo pochissimo di lui.. ma nonostante tutto decisi di andare. Segui il tuo cuore mi dicevano tutti ..tranne i miei..Partecipai la mia decisione al mio compagno e alla mia famiglia. Li ebbi tutti contro. Pianti e liti a non finire ma il 10 febbraio partii e andai   Milano..in un altro mondo! Appena lo vidi il mio cuore andò a mille.. ero felicissima di stare con lui anche in un bugigattolo..Mi presentò agli amici e alla famiglia come la sua compagna, ero al settimo cielo..andammo a fare le visite dai suoi medici e anche li mi conobbero..Ma Mi feci prendere però dai sensi di colpa.. avevo lasciato il compagno di una vita per chi non conoscevo. Osservai ogni cosa in quella casa.. cominciai a vedere Jd con occhi diversi, continuavo a vedere le sue debolezze e dipendenze, mi sentii fuori dal mio mondo spaesata.. eppure lo amavo alla follia..ma non resistetti più di 4 giorni e andai via. Quando il treno partì ancora una volta pensai che non lo avrei rivisto più. Piansi tutto il viaggio, mi tormentai, non sapevo quello che stavo facendo ero confusa..ritornare nella mia tranquillità senza amore o restare con lui nell’ignoto?

Invece continuammo a sentirci ancora.. il legame cresceva ma qualcosa si stava incrinando. Lui non si fidava più di me…. Venne il giorno  in cui Jd  venne operato per il tumore al fegato. Ero combattuta.. dovevo salire da lui non potevo lasciarlo solo..invece non andai. Il mio compagno ufficiale mi disse che ora ero ritornata a casa ma se avessi continuato questa storia dovevo andarmene via per sempre e senza un centesimo..non mi tocca niente a livello burocratico. Per lo Stato io non ho nulla è tutto suo quello che abbiamo costruito.

Il mio animo in pena non sapeva come agire.. andare o restare.. prendere tempo.. Jd mi diceva ..prenditi tutto il tempo che vuoi, non avere fretta e sii ferma nelle tue decisioni..non vorrei che un domani ti pentissi e non potresti tornare  indietro… questo lo diceva quando era lucido.. l’indomani mi diceva .. “quando vieni qui da me.. le tue parole sono l’opposto dei tuoi gesti…”

Nello stesso periodo trovai una sua mail dove scriveva ad una nostra cara amica in un modo esageratemente affettuoso..con addirittura Ti amo ma specificando che era un ti amo da amico! Questo mi fece molto male.. incrinando i miei rapporti con l’amica e cominciando a diffidare di lui…ma nonostante tutto cercai di essere comprensiva.. lui è così…è affettuso con tutti..è un tenerone..non c’è malizia in ciò che fa… ma quelle frasi..i loro messaggi sui blog..mi facevano tanto male. Ritornò a casa dopo l’operazione e mentre mi legge il referto medico scopro il suo triste passato…. Lo aveva taciuto.. altra batosta da superare..dopo pochi giorni mollo tutto e vado via con il mio compagno. Mi è stato quasi imposto ma ho accettato.. dovevo dimenticare Jd..stavo scoprendo una persona che non conoscevo.. Restai a Bologna un mese ma resistetti senza sentirlo solo una settimana. Ero troppo legata a lui..non riuscivo a staccarmi.. se ci provavo avevo un dolore indescrivibile.. la valigia era sempre pronta ero a due ore da lui..volevo andare..invece scesi per Pasqua a casa e l’11 aprile preparai le valige per andare da lui…non importa cosa mi aspettava questa volta era per sempre… lo amavo e avrei rischiato…

Invece  parla con mia madre che ha cercato in ogni modo di fermarmi. Lui è deluso da me. Mi telefona e mi racconta un po’ di frottole per non farmi salire.. io ero pronta.. ma me lo impedì … gli dissi che non sarei andata mai più se non lo facevo in quel momento..Niente da fare.. Ci sentimmo la sera.. e piangendo mi chiese scusa e mi disse di andare..io ormai avevo preso la mia decisione di non andare più… e così fu.. da quel giorno non ci sentimmo fino al 12 luglio 2010.

Ho trascorso i mesi più brutti della mia via. Non ho fatto altro che piangere e disperarmi per aver perso l’amore della mia vita. Non mangiavo e dormivo soltanto. Al lavoro piangevo. Ogni cosa che facevo piangevo.. Avevo la mia amica del cuore Laura che mi consolava, mi chiamava ogni giorno. Ero legata a lei perché era il nostro tramite, l’unica che mi poteva dare notizie di lui… invece scoprii che mentre io mi disperavo per lui confidandomi con lei.. tra di loro stava nascendo qualcosa…

Lei si rivelò con il tempo quale falsa era, ingannando me..ingannando anche lui dichiarandogli un amore che non provava ma solo per il gusto di fare un’altra vittima ( quanti ne ha circuiti in questo mondo virtuale,..di tutti era follemente innamorata.. ) Lui sono sicura che si credeva innamorato.. eh.. si..l’emozione di un nuovo amore.. mi aveva dimenticato in pochi giorni mentre io non avevo mai smesso di pensare a lui.. ci risentimmo dopo che lui è stato in vacanza con lei..

 Lei che mi chiama mentre erano insieme dicendomi che mi vuole bene e si sta divertendo..io ignara che lui è li!!  E’ passato un anno esatto ma ancora i lividi ci sono e fanno male.. Con jd ci risentimmo il 12 luglio..mi scrisse che : un cavaliere aspetta sempre la sua principessa.. leggere quel messaggio per me fu ritornare alla vita.. NON SO perché MI HA CERCATA DI NUOVO.. FORSE SI ERA RESO CONTO CHE AMAVA ME.. LA DIFFERENZA CHE C’ERA TRA ME E LE ALTRE..ci sentimmo qualche volta fino a settembre quando ruppi i miei rapporti con laura che ossessiva qual’era e  con problemi psicologici ossessionava il mio Jd.

ARrivò settembre.. e per l’ennesima volta mi misi contro tutto e tutti e andai da lui. Questa volta non per sempre ma per chiarire i miei sentimenti ma soprattutto i suoi..   Restai una settimana e fu stupendo.. affinità in tutto,sintonia perfetta,Mi comportavo come la sua mogliettina. Sembrava che non ci fossimo mai separati e….non abbiamo parlato di niente, la madre era in ospedale, vedermi per lei era una gioia. Sono stata bene con lui e con la sua famiglia e cominciai ad accettare la sua realtà e il suo modo di essere. Lo amavo e ne ero certa..

Partii e ritornai SU A NOVEMBRE..RESTAI UN MESE. Andammo a prendere il regalo per il suo compleanno. CI DIVIDEMMO TRA OSPEDALE PER LA MADRE CHE STAVA SEMPRE PEGGIO ( A CUI HO VOLUTO UN BENE ENORME.. GRANDE DONNA)E PER LUI CHE ERA PROSSIMO ALL’OPERAZIONE DETERMINAnTE. APPENA ARRIVAI  ANDò DI NUOVO IN OSPEDALE..L’ANGOSCIA ERA TANTA MA QUESTA VOLTA ERO AL SUO FIANCO. RESTAI IN OSPEDALE TUTTO IL GIORNO.. PREGAVO ALL’INFINITO CHE TUTTO ANDASSE BENE.. USCI DALLA SALA OPERATORIA E C’ERO IO FUORI AD ASPETTARLO QUESTA VOLTA.. C’ERO IO A TENERGLI LA MANO.. FINALMENTE C’ERO! RITORNò A CASA, FACEMMO L’ALBERO DI NATALE, COMPRAMMO I REGALINI, PREPARAVO LE NOSTRE CENETTE,le torte di cui era goloso, USCIVAMO ANCHE SE POCO IN GIRO PER I MERCATINI…ERA TUTTO BELLO ANCHE SE SPESSO MI SENTIVO TRASCURATA DA LUI… NON POTEVO AVVICINARMI.. GLI DAVO FASTIDIO se gli stavo appiccicata,  LA NOTTE NON DORMIVA ED IO MI AGITAVO..giustificavo il tutto che non stava bene,NON VOLEVO CHE PRENDEsse QUELLE MEDICINE..MA LUI NON NE POTEVA FARE A MENO..TANTE PiCCOLE COSE NON ANDAVANO,  MA erano superabili… ritornai giù per Natale.. risalii a febbraio di quest’anno..gli portai il mio regalo di san valentino..trovai la casa come l’avevo lasciata.. ancora con gli addobbi di natale, restai 10 giorni.. ma non furono belli.. il suo affetto mi mancava..non un abbraccio, non un ti amo, tante critiche sul mio modo di fare…ripartii..ma questa volta non gli diedi una data di ritorno..l’amore che provavo per lui si era trasformato..era sempre più forte e anche se mancava di quella passione era un amore grande, ma più che una compagna di vita sembravo una mamma. Gli facevo mille raccomadazioni di riguardarsi, di mangiare, di non fumare, e tante altre cose..Nel frattempo giù a casa le discussioni con il mio compagno ufficiale non terminavano. Ma ormai ero venuta a capo della situazione. Lui si era rassegnato ad avermi persa..io gli ho chiesto ciò che mi spettava… il mio desiderio era che Jd venisse a vivere qui.. se non era possibile in questa casa ne avremmo trovata un'altra.. ma qui! Arrivò il 23 maggio.. e giunse la chiamata tanto attesa. Doveva essere in ospedale per le 19.. il fatidico giorno era arrivato! Il mio cuore andò a mille quando mi chiamò.. la notte restai sveglia.. volevo andare.. era solo..ma la sorella mi fermò dicendomi che non sarei stata di aiuto in quel momento , siccome l’ospedale è lontano da dove abitano, ma di andare quando ritornava a casa . Giorni angoscianti..non potei sentirlo nemmeno per telfono.. quando dopo 5 giorni lo sentii il mio cuore andò a mille.. Dio quanto lo amavo.. sentire la sua voce fu qualcosa di meraviglioso, stava bene .. mi raccontava tante cose..mi diceva che gli mancavo.. gli risposi : presto sarò da te amore mio!

Tornò a casa il 12 giugno ed io la sera stessa partii per andare da lui. Arrivai al mattino.. vederlo mi aprì il cuore.. era magro ma stava bene. Lo abbracciai ma non potei stringerlo..gli avrei fatto male.. sentii tutto il suo affetto e lui non potè non sentire il mio.

Iddillio che durò 2 giorni.. riiniziano le critiche..ogni cosa che faccio non va bene addirittura se gli presento primo e secondo sul tavolo nello stesso momento! Parlo troppo mi dice e incalzo le persone non facendole parlare.. mi chiama ogni due secondi.. gli ricordo le medicine mentre faccio gli altri mestieri di  casa ma non sto a guardare se le ha prese… così sballAva gli orari.Ogni cosa che facevo era uno sbaglio..non potevo abbracciarlo perché non stava bene e gli dava fastidio..spendo troppo per fare la spesa.. e ho comprato l’essenziale per una casa vuota..le finanze non sono delle migliori e lui spende per cretinate senza riguardo…

Mi sono sentita sotto inqusizione, mi sentivo la sua colf non la sua compagna.. non un ti amo, un gesto di affetto, una frase carina.. un gesto galante…tutte quelle cose che lui ha sempre decantato su come trattare le donne….mi sono chiesta che ci sto a fare qui??

Sarei potuta rimanere fino a fine mese.. ancora una volta sono andata via dopo 10 giorni e questa volta sono stati lunghi..abbiamo discusso per le medicine ,una sera e mi ha detto frasi irripetibili..ho pianto.. ma non si è avvicinato per consolarmi.. forse sono stata abituata male.. ma io questi gesti li ho sempre ricevuti.. non importa se non amo queste persone.. ma loro amano me.. e ancora mi stanno aspettando.. quale dimostrazione più grande d’amore di questa??

Sono ripartita piangendo ancora una volta.. gli ho detto le mie perplessità prima di salire sull’autobus che mi riportava a casa. Guardare i suoi occhi mi ha fatto stare  male ancora  un volta e avrei voluto ripensarci..ma non posso dimenticare tutto quello che ho subito .. non posso farmi incantare solo dai suoi occhi dolci.. se fossi rimasta lui non sarebbe cambiato.. se ritornassi da lui si comporterebbe allo stesso modo con me.. mi accusa che il suo comportamento è dovuto al mio.. alle mie titubanze al non prendere le mie 4 cose e ndare con lui per sempre…ma come potrei farlo se non ho amore dall’altra parte??Quand’ero sul punto di mollare tutto mi ha smontato con ilsuo modo di fare.. non riconosco la persona di cui mi sono innamorata..mi dice che ancora non sta bene..ma è una scusa.. lui non starà mai bene.. e non ha capito che mi sono annullata per lui e che eravamo arrivati alla fine del nostro calvario perché io sarei stata con lui non importava se su da lui o qui.. questa era la mia conclusione…invece i miei sogni si sono infranti..lui che mi rimprovera nonostante quello che ho fatto… e la storia ha il suo epilogo. Miss e Jd non ci sono più…nemmeno MX E MG, ma se il mio istinto femminile non mi inganna presto ci sarà MX e…. ??? che durerà lo spazio temporale di un blog… due anni per Noi due.. e di questo mi sono fatta forte… se non mi amava sarebbe finita prima come con le altre..o forse sono stata quella più paziente e che lo ha amato davvero?

Perdonami Jd le nostre strade si dividono e ANCHE questa volta SONO STATA COSTRETTA A FARE UNA SCELTA CHE NON VOLEVO.

SPERO INCONTRERAI LA DONNA DEI TUOI SOGNI.. SE ESISTE! RICORDA CHE chi TI HA AMaTO per DAVVERO PER QUELLO CHE SEI SONO SOLO IO.. ti ho conosciuto SENZA Maschere... LA COSA CHE PIù DESIDERO è CHE TU SIA FELICE.. CI RIINCONTREREMO MA NON QUI.. NON è QUESTO IL NOSTRO MONDO..NON è QUESTO IL TUO ESSERE ...

 Tua Miss PER SEMPRE