Nonsolocinema

Poveri maschi...

Fenomeno n°1 Un gentilsesso molto poco gentile

Mi sono imbattuta in un   blog.Cose che capitano visti i tempi.E andava quasi tutto bene finchè,alle immagini di tre belle zitelle (da verificare,nda), mi sono attardata a leggere il contenuto dell'ultimo post.Me lo tengo tuttora sotto gli occhi perchè mi ha davvero affascinata:man mano che mi si alzava il sopracciglio ci ho visto sempre più chiaro.Una lezione importantissima,certo distante anni luce da quella che l'autrice aveva intezione di propinarci,ma onore al merito,anche se inconsapevole.

Un passo alla volta.Il tema?tattiche di corteggiamento.Contenuti salienti?quanto gli uomini appaiono cretini se danno il loro numero di cellulare  o non sanno adeguatamente  chiederlo all'oggetto dei loro desideri.Oggetto dei desideri che nel migliore dei casi,secondo l'autrice,quando voleva essere gentile e simpatica gli dava un numero falso e tornava a sghignazzarsela con le sue comari.Quella dipinta è una scena comune,continua a succedere,non è solo roba del tempo "l'era in cui per l'uomo era ancora facile".Io davanti a una situazione del genere proclamerei l'uomo specie protetta,solo per la tenerezza che fa essere preda di tali sciacalli.Sciacalli già,perchè dopo il folle divertimento di divulgare a proprio (ovviamente finto) nome numeri telefonici di chissachì l'esemplare femmina di iena zitellis non è certo stanca.Continuando a leggere questo "manuale per cuccare il numero" leggiamo che     1-l'uomo non deve dare il suo numero.Neanche quello di scarpe o della maglia che porta quando gioca calcetto.Potrebbe darle il numero di un buon psicanalista,ma del fenomeno che ha di fronte il malcapitato non sa nulla e se si arrischia a commettere il fatale errore di passarle un bigliettino con più 6 cifre,e nella totale sfiga l'esemplare femmina riesce perfino a sforzare tutti i neuroni e capire che si tratta di un numero di telefono....al prossimo incontro (eventuale sfiga,per lui) si sentirà dire una balla qualsiasi.Qualsiasi non è esatto,perchè la femmina zitellis ne ha un vasto repertorio che cataloga preventivamente il giovedì quando si riunisce col resto del suo branco,ma effettivamente a lui giungerà così,una cosa detta a caso per umiliarmo.Infatti la scusa è studiata appositamente per quello,non ci provano nemmeno a fingere un reale impedimento,ogni parola saarà finalizzata  a dissuaderlo da ulteriori approcci.     2- Le tre virtù cardinali dell'umo che non deve farsi chiamare mai sono coraggio,pazienza e simpatia.In verità delle tre conta solo la seconda e meramente per sopravviverle ma sorvoliamo.Inoltre chiedere un uomo coraggioso paziente simpatico vuol dire accettare nella cerchia degli eletti anche uno spigliato sosia di danny de vito con spiccato umorismo e natura indomita  ma con zero attiduni sociali,zero soldi sul conto e zero....possibilità reali di mettersi con la tipa della nostra piccola favoletta.   3-Il numero va chiesto dopo il terzo,tassativamente casuale incontro.Su questo potete sbizzarrirvi,quanti modi ci sono di incontrare pe rtre volte casualmente la signorina oltre un casuale pedinamento e un occulta documentazione programmata di orari e posti che frequenta?abbastanza per garantire la continuazione del genero umano senza doversi procurare un recapito della persona che ci interessa e che rischiamo di non vedere più perchè magari non abbiamo gli stessi giri.   4-Questa sezione si intiola argomenti top.Cioè quelli assolutamente non banali che lo faranno arrivare al cuore della,per niente superficialotta,gentildonna.Non solo al cuore,perchè se le citate cene vip,vip privè,o sconti,o cene glam,il numero ve lo darà lei,così ci dice il nostro manuale.Di solito oltre al cuore e al numero questo fenomeno di sesso femminile potrebbe darvi anche altro visto tutto l'oro che le fate luccicare sotto gli occhi.A quel punto al poverino verrebbe anche voglia di accettare l'offerta,mentre invece dovrebbe lasciare il campo da vincitore e darsi alla fuga,per il suo bene,anche perchè magari lui i pass pe ril privè manco sa cosa siano sebbene abbia millantato di averne a decine (necessario,perchè la femmina zitellis si muove solo in brabco,nda).    5-Le conclusioni.Finalmente aggiungerei.Come ciliegina sulla torta bisogna far capire alla gentildonna che la ricoprirete di cd masterizzati ad hoc (controllate prima che non ci siano finanzieri attorno) e che non le farete mai pagare un soldino di benzina perchè voi girate a metano (se a metano però c'avete la panda meglio non specificare).A questo punto,mentre nella nostra situazione tipo lei gli starebbefacendo gli occhi dolci tutta cotta appuntino avete solo un modo per rovinare tutto:farle capire che il numero glielo avete dato per una cena intima o un appuntamento a due.Qui il manuale si chiude lasciandoci languire nel dubbio,nel dilemma,e allora servono delle certezze.Che fare del numero della signorina che è chiaramente solo interessata a ciò che avete da offrire e non a fare anche solo quattro chiacchiere per capire a chi diavolo lo ha dato sto numero?Non prendete la panda,prendete la macchina del vostro amico Piero,quello con lo z4 nuovo di pacca.No,non importa se non è a metano,molto probabilmente neanche sa dove andarlo a leggere che carburante serve.Chiamatela,invitatela al più grande evento del mese in città,se siete a milano e c'è la settimana della moda poi...siete a cavallo.Ditele che avete il pass per qualsiasi cosa,che siete amico intimo di Armani e che con Gisele è stata una storia travagliata e che siete comunque rimasti amici.Passatela a prendere,ovviamente con lo z4,e una volta arrivati nei pressi del fatidico evento dove già vi aspettano le altre 4 sanguisughe delle comari,avrete completato l'opera.Un calcio,si,abbastanza forte dafarla rialzare solo quando sarete abbastanza lontani,proprio lì,vicino alla borsa sua borsa griffata,sulla chiappa stretta che avete lumato la volta prima.E se vi avanza tempo,chiamate un'amica abbastanza gnocca da farla diventare verde di invidia e datele un passaggio qualche metro dopo averla scaricata.