Plenilunio

Piu' Tavor Per Tutti

Propositi....basta maschere

Penso e Ci Ripenso,
un pò come i cornuti direte voi....
si forse si....
sono in una fase della mia vita che non è così facile da gestire...ma non voglio di certo dare l'impressione di starmi a piangere addosso...
questa è una pura e semplice constatazione...
rifletto molto a quello che è stato degli ultimi 2 anni....ai risultati ottenuti...alle sconfitte....
beh mi serve a volte fare un punto della situazione per trovare nuovi stimoli....per darmi nuove priorità....per i buoni propositi che verranno...
mi soffermo a pensare e mi vengono in mente molte cose che vorrei cambiare ...anzi no recuperare...perchè credo di essermele perse un pò per strada...

ho recuperato molto in questi ultimi mesi...
la voglia di stare con delle amiche vere...
il tempo dedicato a loro e a me....
la voglia di uscire anche quando la giornata è storta....tanto per recuperare un poco se stessi

eppure ho così tanto altro da ritrovare..vorrei tornare ad avere un attegiamento che quasi non ricordo più...si lo so che si cresce e l'esperienza ti porta a cambiare...
in effetti pensandoci non vorrei gli stessi identici atteggiamenti...ma solo la mia forma mentis che possa aiutarmi a vivere le situazioni in maniera più serena
vorrei togliermi quelle stupide maschere che mi sono messa su 2 anni fa...perchè alla fine non fanno bene....le lacrime le hanno solo coperte...ma non ha impedito che scendessero....

non so se ci riuscirò...so che l'inizio è duro....perchè togliersi la maschera inizialmente è doloroso...significa mettere alla stregua di tutti i lati più deboli di se...
però credo sia giusto così...sento che mi stavo impoverendo troppo....

beh ora intanto inizio con lo svegliarmi serimente...dopo la nottata a giocare :P

un sorriso a todos

Il vero nome dell'innominabile....

A volte mi dico...ma quanto sono cattiva io...
insomma una cifra di volte mi son detta...vabbè porella chiamarla "La Cozza" forse è un pò troppo....
però dopo che le mia amiche mi hanno dato la conferma che è proprio cozza...e sopratutto la serata di oggi...
mi domando...ma davvero son così cattiva? o forse sono realista come sempre?

Insomma stasera esco con un amico, molto simpatico con cui ho davvero una cifra di cose in comune oltretutto, e a fine serata andiamo a dare un saluto a reny (stando a san lo e avendolo visto arrivare mi pareva duopo)
scopro che st'amico conosce non solo pietro ma anche lo stesso Reny...incredibile...il mondo è davvero piccolo...
entriamo al locale e za za za...eccola la Cozza...e guarda che succede...conosce anche lei....(dentro di me faccio mio dio so amici è la mia fine....) poi dopo saluti ricordi e convenevoli finalmente se la porta via ( V. intendo)...
gli faccio notare che chi chiamo La Cozza è lei e lui mi fa...io la conosco da un bel pò e sai come la chiamavamo?
GODZILLA!!!!
mi fa no non è cozza e basta ...è una cozza con la bestemmia davanti....

così dopo una serata splendidamente passata a ridere di tutto un pò ...alla fine esce fuori il vero nome....

non è più cozza....non è più godzilla....
ora d'ora in avanti è........

COZZILLA!!!!!

si si direi che è adattissimo...

hihihi

beh dopo ciò crollo sotto le coperte perchè ci vuole...
e continuo a sorridere a tutti belli e brutti molluschi e mitili....
buone ninne a todos

Sfoghiamoci!!!

Ora basta...
voglio capire cosa cavolo rulla nella testa di tutti quei maschietti (o presunti tali) che mi girano attorno...
ma è una malattia contaggiosa? è un virus che assopisce sentimenti cuore e quant'altro?
oggi sono brilla per bene lo so e per questo scrivo...perchè sono rammaricata...di gente che ha paura...di me dei sentimenti di tutto...mandano mesaggi e poi spariscono; ti dicono che sei speciale e poi sfanculano; ti vogliono amare ma solo quando dicono loro...e io che fine faccio? io non conto un ca..o ecco cosa succede...

ma perchè alla fine mi ritrovo sempre così? io che ero la fidanzatina per antonomasia...forse davvero merito così poco?

no cavolo io merito di stare bene almeno quanto qualsiasi persona...
merito di avere una persona accanto che mi voglia per quella che sono...che mi stringa non perchè si aspetti niente da me, ma solo perchè abbia voglia di stringermi e che affronti l'incertezza di un rapporto....

un gioro la troverò questa persona...
quel giorno mi lascerò andare...quel giorno allora darò davvero tutta me stessa per ora mi metto in pausa...è meglio se chi vuole uscire con me lo vuol capire bene...se sono così speciale allora perchè mi trattano tutti come una qualsiasi? basta che ci sto tanto no?
eh no il gioco ora lo conduco io...sono stanca ...e arrabbiata...e triste.... e...ubriaca ok ma questo che centra?


scusate lo sfogo....ma ci voleva


un sorriso a todos

Ancora il Grigio

I Periodi grigi....
ne sto passando parecchi ultimamente...e per fortuna che mi riprendo...
però cavolo quanto è dura...

tanti casini per la testa...tanta voglia di staccare un poco la spina...di non pensare....

così mi ritrovo che vorrei partire e potrei e all'ultimo non se ne fa più nulla...e tutto come sempre ha un senso...nulla per caso si sa...

queste feste mi hanno sconvolta interiormente...non pensavo di reagire così male....
ieri mi sono ritrovata a piangere sulle spalle di Reny...e la cosa che + mi da fastidio è che eravamo al locale...così la notte ho anche ricevuto messaggi...altri mesaggi...basta...
per carità so che lo ha fatto con tutti i più buoni presupposti...però non lo so non ce la faccio a parlarci come farei con un qualsiasi amico...
e poi in genere non mi piace farmi vedere così...però questo periodo mi fa così male...
mi si accavallano ricordi...malinconie per gesti fatti e anche per gesti che non ho mai fatto (e che solo oggi mi rendo conto che avrei voluto fare)
il fatto è che so che non può passare così...perchè per certe cose non c'è rimedio...c'è solo la nostra accettazione per quello che la vita ci ha dato...e ci ha tolto...
sono ottimista...vedo sempre il calice mezzo pieno...cado in piedi...
ma a volte ruzzolo anche io...credo sia normale...credo di sentirmi per la prima volta normale almeno in una cosa...
non voglio chiudermi...ma mi rendo conto che è più facile a dirsi che a farsi...
non so cosa fare...i miei amici mi vorrebbero aiutare ma non sanno come...e io non so che dire loro...perchè non lo so davvero cosa mi potrebbe far bene ora...forse pensare ad altro...forse qualche coccola in più...forse....

menomale che già oggi sorrido...anche se sento le lacrime li li pronte...
forse dovrei solo piangere un poco...perchè aiuta...

eppure mi viene da mandare sorrisi...a chi ieri mi ha ascoltata ... e mi ha stretto la mano...perchè forse è una tra le poche persone che capisce i miei deliri...ti stringo forte e ti dedico il mio raggio di luna dolce N. grazie mi hai davvero aiutata molto e non te ne sei neanche resa conto...

un sorriso a tutti e ricordate di sorridere sempre...un sorriso può scaldare un cuore affranto....un abbraccio lo rinfranca e un bacio  lo sorregge...