ME, MYSELF AND I

PECCATO....

MARIO MA PERCHè IL TUO PENSIERO FISSO è AVERE SEMPRE E SOLO QUELLA COSA Lì? SEI UNA BELLA PERSONA, ALLEGRA, SIMPATICA.....TI PERDI PER UN PELO DI .....CAPISC A ME! EPPURE SEI FIDANZATO...DICI DI AMARE LA TUA LEI...PERKè MI CORTEGGI SEMPRE????????? LO SAI KE PER ME SEI IMPORTANTE, MA ADESSO DEVO DIRTI ADDIO, ANKE PERKè VADO VIA! VADO LONTANO, VADO A CERCARE DELLE RISPOSTE KE FORSE GIà CONOSCO!

27/11/2008 Per : Mario

Ciao amore,
scusa se alla fine ho scelto di comunicarti così la mia decisione, ma forse è meglio perchè quando sto con te mi risulta più difficile parlare per il semplice motivo che preferisco il silenzio dei tuoi baci e delle tue coccole alle mille altre parole. Partiamo dal fatto che sono contentissima di averti conosciuto e soprattutto di aver conosciuto quel lato del tuo carattere che poche persone hanno la fortuna di sapere. Con te mi diverto tanto, ma ci sono anche dei momenti molto seri, momenti in cui ci confrontiamo e vengono fuori non poche differenze tra i nostri caratteri e anche sul modo di pensare. La cosa che più mi meraviglia è che nonostante tutto tu mi piaci sempre e comunque. Una cosa che voglio chiarire prima di andare avanti è che io non sono una maniaca, ossessionata del matrimonio. Anzi, chiunque mi chieda "quando mi sposo" io rispondo "quando sarà il momento giusto con la persona giusta". Questo è per farti capire che non cerco un ragazzo da sposare subito, ma nemmeno uno con cui farci solo una storia e basta. Vorrei semplicemente al mio fianco una persona da scoprire giorno dopo giorno, una persona con la quale condividere i momenti belli e meno belli; qualcuno che condivida i  miei sorrisi e le mie lacrime; uno con cui parlare, giocare e fare anche cose serie. Vorrei vivere l'altra persona a pieno e non per metà, perchè magari è già impegnata. Tu, a differenza della stragrande maggioranza dei ragazzi, sei sveglio, maturo e molto dolce e sensibile. proprio per queste caratteristiche mi piaci molto. Di tutti i discorsi che abbiamo fatto al telefono io ne ho fatto tesoro e ho capito tanto, mi resta solo da mettere in pratica, modificando il mio comportamento verso gli altri, ma soprattutto verso chi mi vuole davvero bene e devo ancora imparare a distinguere da chi mi vuole davvero bene da chi vuole ottenere solo qualcosa pur dicendomi di tenerci a me. Tra le tante parole dette da te, ce ne sono state alcune che mi hanno fatto riflettere, altre che mi hanno fatto gioire, altre ancora che mi hanno fatto soffrire. In questi giorni ho pensato tantissimo a ciò che dovrei dirti riguardo la decisione che ho preso e credimi non è stato semplice. So che anche tu sei stato col fiato sospeso, in attesa della mia risposta e ti chiedo scusa per averti fatto attendere un pò. Comunque vorrei brevemente commentare alcune cose che ci siamo detti in questi giorni :
1) In primis, confermo che provo per te qualcosa che va al di là di un semplice bene.
2) mai come adesso sono arrabbiata con me stessa per non aver cercato di modificare il mio carattere su alcune cose, visto che più di una persona , in passato, mi ha rinfacciato gli stessi difetti che mi hai detto tu.
3) Nonostante l'argomento "sesso" sia stato difficile da gestire, non mi è dispiaciuto parlarne con te e a volte anche giocarci su.
4) Per me sei importante. Non credevo che sarebbe successo,anzi....all'inizio credevoche le tue attenzioni fossero un gioco e che sarebbe finito tutto lì, con una battuta e un sorriso, invece no, mi sbagliavo.
5) Ed infine, i tuoi baci, le tue carezze  e le tue attenzioni sono per me più di quanto tu possa immaginare. grazie di avermele regalate. Grazie per i tuoi sorrisi e per la tua dolcezza. Grazie per i momenti di riflessione che mi hai offerto senza mai perdere la pasienza. Grazie per le "cazziate" senza le quali non avrei potuto riflettere e capire che sei una persona stupenda. E grazie per essere entrato nella mia vita anche se per poco. Con questo concludo e finalmente ti rendo consapevole della mia decisione. Ho ritenuto opportuno, dopo giorni di profonda meditazione, che è meglio far finire tutto qui, sul nascere, perchè so già che sarebbe una storia sbagliata, ma non per te che dici di averne avute altre di questo genere, ma per me che non ritengo giusto frequentare una persona che amo, che a sua volta è innamorata di un'altra. E' una catena. Una catena che voglio spezzare. So che per me non sarà facile incontrarti quella volta a settimana, guardarti negli occhi e far finta di nulla....ma a volte occorre andare contro la propria volontà per non soffrire ancora di più.
Ti voglio bene!

Post N° 17

Ciao Mammolo....ti ricordi quando ti kiamavo così?
Tempi belli... ke darei per tornare indietro! Tu si ke eri un Uomo come poki sulla faccia della terra. So ke non leggerai mai queste poke righe ke scrivo su di te, perkè non sai nemmeno ke esiste questo mio blog, ed è proprio per questo ke mi sfogo qui perkè non posso farlo altrove. Mi manki tantissimo, nemmeno immagini. mi mancano le tue carezze, le tue coccole, anke il tuo modo di "mangiarmi" le orekkie. C'erano anke tante cose ke mi infastidivano, ma in confronto all'inferno ke sto passando ora, non sono niente!Ho tanta paura di quello ke mi sta accadendo, vorrei ke ci fossi tu accanto a me con il tuo infinito ottimismo a coccolarmi e a proteggermi come hai sempre fatto in quei poki momenti ke siamo stati insieme. Non ho mai conosciuto una persona come te ke mette "la sua metà" (come mi kiamavi tu) su un piedistallo. Ero orgogliosa quando mi presentavi agli altri dicendo : "ti presento la mia metà" oppure quando sfacciatamente, dopo avermi presentata dicevi : "dì la verità...è una bella ragazza vero?" ed io arrossivo dalla vergogna....ke sfacciato ke sei!!!! mi veneravi come una dea, e mi amavi come nessuno mi ha mai amata! avevi tanta fiducia in me...ke neanke io avevo! Poi abbiamo fatto dolcemente l'amore...qualke volta non è andata come volevamo noi...un pò giocava la tensione, un pò il luogo e la posizione scomodi, un pò la fretta di avere tutto e subito, al punto ke non godevamo a pieno!
E poi? ke cavolo è successo? abbiamo affrettato talmente tanto le cose ke per la paura sono scappata come una stronza, senza dare spazio alla ragione e ai sentimenti. Sono stata così impulsiva da non rendermi conto di quello ke stavo facendo.
E poi......poi sono ritornata col vekkio stronzo col quale sto da quasi sette anni (senza contare la pausa in cui ci siamo lasciati e sono stata con te) e cosa pretendevo?....volevo ke lui mi desse le cose ke tu mi hai spontaneamente "DONATO" in poki mesi........ASSURDO!!!!
quelle cose da lui non le avrò mai. non avrò MAI IL VERO AMORE KE MI HAI DATO TU!
Ora ke non posso tornare + indietro perkè non sei + mio, ma di un'altra, capisco di aver perso una persona speciale, una persona importante, ke avrei sposato subito , anke essendo contraria al matrimonio. Adesso ti saluto, credo di aver detto tutto su di te (le cose brutte le ho omesse....perkè di poco valore). Voglio ke tutti sappiano ke persona splendida sei........

.............PER SEMPRE NEL MIO CUORE....................

..................ADDIO MAMMOLO..............DAL TUO CUCCIOLO!!!!!

Post N° 16

Salve a tutti!

E' quasi un anno ke non scrivo nel mio blog....sia perchè avevo dimenticato di averlo, sia perkè avevo il diario cartaceo che preferisco di più. Ma purtroppo da questo momento in poi dovrò fare a meno di carta e penna e scrivere di + in digitale perkè con la convivenza non si possono lasciare prove concrete di tutti i "guai" che ho fatto in questi anni! Bando alle ciance....stanotte sono qui per sfogarmi un pò perkè sto troppo male. Sto attraversando un periodo bruttissimo ke si kiama depressione. Vi giuro non sapevo neanke cosa fosse, e stentavo a credere ke un tale male potesse portare a fare quei brutti gesti di cui si sente tanto parlare in tv! Ma adesso devo ricredermi...si sta davvero di merda. Io ho una di quelle forme gravi, quelle in cui non mangi più, in cui pensi ke la morte sia l'unico modo per risolvere tutti i tuoi problemi, ke la vita non ha senso sia se sei povero sia se sei ricco, ke ogni giorno ke passa è solo un giorno in più sensa senso.....Questa è in poke parole la forma di depressione ke mi sta uccidendo lentamente. Tutto è cominciato quasi 7 anni fa, quando nel bel mezzo dei miei stupendi 16 anni ho conosciuto un ragazzo. Sembrava una "ragazzata", una storia ke prima o poi doveva finire. Per gioco ci siamo fidanzati, ma non era interesse vero...poi ci siamo affezzionati, poi è venuta la tempesta e sono cominciati i nostri "lascia e piglia"...una tempesta ke dura ancora oggi, ma ke ci vede distrutti per tutte queste battaglie ke ci siamo fatti e ke ci facciamo ancora. Siamo entrambi consapevoli ke non ci amiamo (ma fingiamo ke non è così) siamo stanki di questo rapporto e sappiamo ke non siamo fatti l'uno per l'altra, ma nonostante tutto l'affezzione vince sempre e ci fa ritrovare uniti con tutti i nostri problemi. Tutto questo è stata la nostra routine fino all'inverno scorso, quando ci siamo lasciati per una forte lite. Io durante un corso di computer ho conosciuto un altro ragazzo. L'esatto opposto di quello ke mi ha fatto sempre soffrire. Dolce , paziente, e tanto ma tanto innamorato di me! E io? Mah! Io non sono stata capace di capire cosa provavo per lui, anke perkè quello stronzo del mio ex non mi dava pace e voleva tornare con me, mettendomi una tale confusione in testa... Comunque morale della favola, sono stata 2 mesi con questo nuovo ragazzo, l'ho fatto soffrire tanto perkè "per abitudine" pensavo ancora all'ex, poi l'ho mollato e indovinate un pò ke cazzo ho fatto?? Sono tornata con lo stronzo e sono ricominciati tutti i miei problemi! Nel frattempo sono caduta in una grave depressione, il ragazzo "d'oro" s'è fidanzato con un'altra e il mio attuale fidanzato ossia quello ke da 7 anni mi fa soffrire, continua a straziarmi il cuore! Per me è diventato un circolo vizioso. E' come la droga, so ke fa male, ma non riesco a smettere. Vorrei tornare con quel ragazzo ke mi ha fatta stare bene anke se per poco! Ma non mi permetterei mai di rikiamarlo sia xkè ora è fidanzato, sia perkè sono in una tale confusione ke non vivrei bene la mia storia con lui per l'ennesima volta! La cosa ke aggrava ancora di più il mio malessere è ke il mio ragazzo, ke lavora al nord, mi ha detto ke se vogliamo stare insieme devo andare a convivere là da lui altrimenti mi lascia. Da quest'altra parte ho i miei genitori ke non sono d'accordo sulla convivenza e quindi non vogliono assolutamente una cosa del genere. Insomma .....questi sono i motivi per i quali penso ke la vita fa skifo e ke la morte potrebbe risolvere tutto! Sto impazzendo ! Ho tutti contro e io sono contro tutti! Ci vuole solo una grande forza di volontà ke non ho mai avuto e ke non avrò mai!
Vi lascio la mia più dolce buonanotte....è meglio ke vado a dormire, così accantono un pò tutti questi pensieri ripetitivi ke mi affollano la mente. 
Notte a tutti!

Post N° 15

QUANTO ODIO L'IGNORANZA E LA FALSITA'...........IMMAGINATE QUANDO SI UNISCONO IN UN SOLO INDIVIDUO!!!! AIUTOOOO!!!!

Post N° 13

VOGLIO DIRE UNA COSA AI MIEI CUGINI :
RAGAZZI VI AMO DA MORIRE...
...SIETE TUTTA LA MIA GIOIA DI VIVERE!

Post N° 12

Amareggiata! Amareggiata fino al collo. Nauseata dalle altre persone. Non sopporto più ki mi circonda, e sono arrivata ad un punto in cui mi sembra di odiare tutti, in cui nulla di ciò ke fanno gli altri mi sta bene! In realtà credo ke sono nauseata dalle mie abitudini, sempre stessa gente, stesse emozioni, stessa vita insomma! Non ce la faccio +! Qualcuno, anzi tutti potrebbero dirmi : prova a modificare qualcosa nella tua vita! Bene! Sagge parole! Ma il solo pensiero di cambiare o solo modificare qualcosa mi spaventa. Forse xkè è ormale avere paura delle cose nuove ke non si conoscono! O mi sbaglio? Eppure devo farlo. Continuare così mi farà ammalare i nervi! Può darsi ke il futuro mi riservi qualcosa di speciale!!!
Sono fiduciosa!
Baci a tutti!
A presto!!!

Post N° 11

Ciao INDOSSIAMOMASKERE scusa se non ti rispondo ai commenti, ma purtroppo non ho molto tempo per dedicare al mio adorato blog, tra il lavoro e tutto il resto, a volte dimentico pure ke esiste!

Cmq colgo l'occasione per salutarti e per ringraziarti di essere passato di qui!!! Grazie!

Grazie anke a tutti quelli ke passano e lasciano un commento e scusatemi se non lascio anke io commenti.....gestirò meglio questa cosa.

Buonanotte a tutti!

Post N° 10

Post N° 9

La cosa mi puzza.Il pulcino colorato (spennato) ti ha riferito qualcosa ke non mi hai detto!!!Che coppia vincente ke avete fatto! Ma brava! Alla fine ci sei riuscita a far uscir fuori il lato migliore del tuo carattere : LA TUA BASTARDAGGINE! Vabbè... la pagherai nella prossima vita...sempre se per le bastarde come te c'è un premio "kiamato vita" dopo la morte!
Eri troppo calma, questa è la cosa ke mi ha incuriosita. E da qui ho capito ke stavi fingendo. MMMM! Quando si parla delle persone ke si odiano non si è mai calmi, anzi si è sempre pieni di rabbia, a meno ke tu non sia una santa oppure una FALSA! O mi sbaglio??? Oppure può darsi ke eri tranquilla proprio xkè non te ne è fregato un cazzo della situazione e cmq fingevi di interessarti!
Mah! Non ci capisco nulla! Mi domando solo xkè continuo a scrivere su di te, nonostante dico di averti rimossa dalla mia sfera affettivo-sentimentale! Forse tutto ciò accade xkè la delusione ke ho avuto è troppo grande, e ancora una volta ho sbagliato io a non parlare in faccia e a non dirti prima ke skifo di persona sei.
Mi dispiace solo ke tutti (ki sono questi tutti non lo so!) ti fanno credere ke tu sei una persona speciale. seeeeee! si vede ke non ti conoscono bene! Beh, è vero, la mia best best best best friend ancora devo trovarla o forse l'ho già trovata...kissà!!! Grazie per essermi servita da cavia nei momenti in cui dovevo sfogarmi e non c'era nessuno su cui piangere. Mica sono scema ke potevo restare sola. Qualcuno dovevo pur USARE per sfogarmi quando ne avevo bisogno!
Vabbè, io con queste righe kiudo qui l'argomento, xkè non mi sembra il caso di continuare a sprecare parole per una stronza ke neanke le leggerà. Tu la vita tua, io la vita mia. Tu tieniti stretta calimero ke io mi tengo strette le persone COMPATIBILI con me!
Ciao