Io per davvero

kosa sarà

oramai in questo periodo nn posso far altro ke parlare della relazione nata tra me è una giovane ragazza, beh giovane, alla fine siamo quasi koetanei, ci passiamo meno di un anno di differenza, la sola differenza è ke leri per l'appunto è sposata e io fidanzato da sette anni e mezzo. ho mille pensieri in testa, siamo innamorati l'uno dell'altro e mi kiedo se riusciremo ad amarci rimanendo cmq kno un certo distacco, quel distacco ke alla fine della fiera ci dovrà far tornare dai nostri kompagni. e se nn sarà kosi? la mia parte razionale mi dice ke dovrà essere per forza kosi ma c'è sempre quella kosa che ci caratterizza, i sentimenti...... vi dirò è un peccato sapere di doversi dividere perke da quel ke ho potuto kapire mi sembra che saremmo potuti essere davvero una bella koppia, molto innamorati l'uno dell'altra e kon lati del karattere piu o meno simili o cmq kompatibili, magari saprò meglio quando poi c'avro passato un po di tempo in piu insieme. e se venissimo skoperti? nno tanto dalla mia ragazza ma da suo marito? oddio nn voglio neanke pensarci, vi immaginate? per il resto solita vita, senza alti ne bassi ne nn quelli decisi dal mio programma di lavoro, quindi pratikamente tutte kosette fini a se stesse, ke vita del kazzo certe volte, ehehehe

il passaggio

forse ci sono, ci inkontreremo e dormiremo insieme. E' strano possono passare anni o addirittura tutta la vita a pensare ke kose del genere succedono sempre nei film o sempre agli altri. sta capitando a me, sarò un'amante di una ragazza sposata, raga che fatto. vi ripeto, lo so ke non il massimo moralmente parlando, ma ci piaciamo, ognuno ha una voglia matta dell'altro e allora perke non soddisfare le nostre carni? gia mi immagino spero solo ke il mio lavoro me lo permetta e non mi inkuli all'ultimo, sarebbe una kosa bruttissima, ora piu di prima vivo kol pensiero fisso del giorno ke ic inkontreremo e ke ci ameremo, voglio solo ke sia perfetto, in fondo per me kome per lei è kome se fosse una prima volta

l'amore infedele

si puo amare solo una persona alla volta? io non ci credo. l'amoreè una cosa talmente soggettiva che ognuno vede e soprattutto vive a modo suo. io amo la mia ragazza come amo la persona con la quale ho convissuto e come amo la nuova stella che si è accesa nel mio cuore. beh, penso che per quest'ultima ragazza non si tratti d'amore romantico ma di amore sessuale, mero sesso, di quanto più forte e animalesco di possa avere. siamo due perfetti amanti, io fidanzatissimo (con una sola ragazza) e lei sposata; perfetti perke abbiamo talemtne da perdere ke nessuno sputtanerebbe l'altro per non sputtanare automatikamente anke se stesso, e ci godiamo kosi questa situazione. ho provato nuove sensazioni come quelle di arraparsi per degli sms e riuscire a desiderarsi morbosamente senza un vero e proprio contatto fisico. sono giorni che non faccio altro che pensare a come sarà il nostro primo incontro. cosa e se faremo qualcosa prima di finire avvinghiati l'uno all'altro. mi ha rubato quasi tutti i pensieri, penso al suo seno e a quello che lei mi farebbe e a come me lo farebbe e penso che non scoperò mai cosi per il resto della mia vita. sono in un perenne stato di semierezione e vorrei che fosse lei a farmi calmare un po; cazzo, se non ci fosse suo marito tutto sarebbe piu facile ma questo allo stesso tempo è anche molto eccitante. saper di dover fare tutto di nascosto aumenta la bramosia che ho visto che si fondono i fattori che da sempre attirano l'interesse umano: il senso dell'eccesso, il sesso ed il divieto (morale e legale) di far certe cose come queste. la cosa mi attizza anche perche  una situazione del genere richiede una organizzazione non indifferente (non da parte mia, quando mi serve un po di tempo lo trovo quasi sempre) visto che lei da sposata vive col suo lui e dobbiamo studiare bene le cose. voglio far l'amore con lei, devo riuscirci; voglio raggiungere e superare quel limite del sesso che non ho mai conosciuto, voglio sentirmi svuotato da lei, voglio che mi sventri e che mi tiri tutto il sesso che posso dare. le voglio dare piacere finalmente in modo completo facendole capire quanto voglio essere parte di lei e viceversa per tatuarsi dentro l'no qualcosa dell'altro per non dimenticarsi mai......

odio

lo so è uno dei miei titoli preferiti ma è kosi, io odio. mi kiedo kome si possa essere kosi strafottente, e vabbeh ke non stiamo piu insieme, ma nn kredo sia da persona normale dire ke ti manko per poi skomparire facendoti sentire due giorni dopo dicendo di stare a kortina quando poi nn hai potuto prendere neanke due ore di permesso per akkompagnarmi a prendere le robe per la moto. sei una stronza o no? mi manki, ti amo ankora, kome sempre d'altra parte ma sono kontento di nn stare piu insieme a te perke davvero nn ti meriti niente, nn te l'ho mai augurato perke alla fin fine hai sofferto tanto e per kome ti komporti nn meriti altro ke soffrire, rimarrai sola e nn lo kapisci, vieni sfruttata dalle tue amike sole ke nn hanno un ragazzo, kome se ne prendono uno nn ti kakano piu. ti è kapitato e nn riesco a kapire perke nn lo kapisci, quando lo kapirai sarà tardi e se sarò sulla scena nn nasconderò soddisfazione, soffrirò ma sarà quello ke ti meriti per anni di strafottenza tralasciando la persona ke davvero ti ha amata e ke voleva fare tutto kon te nel modo piu serio è possibile.

Post N° 16

voglia

ho semplicemente voglia di uccidere il mio kapo. no skerzo, per il verme ke è nn si merita neanke un favore del genere. domani scriverò di piu, ciao bella gente

instabilità

anke questa volta è andata kosi, in fondo nn so neanke bene se l'amore è questo o è kome si vede nelle soap opera. anke questa volta ci siamo avvicinati inkontrati amati e allontanati, siamo e saremo sempre legati da questo strano e forte vincolo, ma kome due iperboli, ci tokkiamo per poi allontanarci e rivederci alla prossima intersezione. kosa c'è di sbagliato in noi? io nn lo so, e nn me ne faccio una ragione. abbiamo avuto gli stessi intenti, la kosa ke ci ha fregato sono stati i tempi, abbiamo voluto le stesse kose kon tempi diversi, ankora oggi mi trovo a sperare ke un giorno i nostri tempi si allineino definitivamente, sempre ke qualkuno non ti abbia rapito il kuore prima di me, quel kuore è mio mi appartiene e nn potrà mai essere di nessun altro, lo sappiamo......

è finita

oggi ho kiamato letizia, sapevo un po alla fine kome sarebbe andata a finre ma alla fine nn ci speravo finisse kosi anke se poi tutto sarebbe diventato piu facile. l'ho kiamata e le ho detto sekondo me kosa nn andava tra noi, mi dava fastidio ke uscisse senza dir niente e skompariva per giornate intere. un po perke la volevo sentire un po perke in fondo in fondo nn mi fidavo tanto di lei. nn sarebbe kambiato niente cmq perke anke se avesse voluto sarebbe potuta andare kon un altro in qualsiasi momento ma il fatto ke fosse piu presente m'avrebbe reso comunque felice, per la serie fare fesso il pensiero. nn kredo ke ki leggerà riuscirà a kapire kosa voglio dire ma è anke normale visto ke sto scrivendo di getto e in uno stato d'animo affranto un bel po. nonostante fosse una delle mie due ragazze questo nn signifika ke nn l'amassi da morire. sarà difficile da credere ma la verità è questa, amavo amo e amerò per sempre le due ragazze ke avevo, in loro vedevo la ragazza perfetta, nonostante fossero kome il giorno e la notte e forse anzi sikuramente è questo ke le kompletava, erano kosi diverse tra loro......

nn ce l'ho fatta, subito dopo aver attakkato il telefono mi son venuti krampi allo stomako e sentivo kome gia sapevo ke una parte di me nn c'era piu. dicevo ke nn ce l'ho fatta, le ho mandato un messaggio e le ho kiesto di pensarci e di rikiamarmi anke se so ke nn lo farà mai, vorrei ke mi pensasse un po e ke pensasse a quello ke per la sekonda volta avremmo potuto kostruire insieme e ke invece non sarà nient'altro ke un kastello di carte da gioko. mi sento morto dentro, sto male, ho cerkato di parlarne kon qualkuno ma kredo ke nessuno possa mai komprendermi fino in fondo, difficilmente c'è qualkuno ke è passato per la mia stessa situazione, molti amano tante persone, poki le amano kontemporaneamente, nessuno mi kapisce e mi sento ankora una volta inesorabilmente solo.

buona serata bella gente

Post N° 12

minkia, sto male. vorrei tanto parlare kon qualkuno, un qualkuno ke nn trovo. Ho cerkato nella rubrika del mio cellulare; avrei voluto trovare qualkuno ke nn sentivo da tempo per potermi fare una bella kiakkierata rilassante, per potermi sfogare e magari ke mi kapisse. ki ho trovato invece è solo gente ke nn sento piu e mi sono reso konto ke da ki mi aspettavo qualkosa in piu nn l'hanno fatto ma anke io avrò deluso sikuramente qualkuno, mi vien voglia di piangere, ho parlato prima kon daniela ma nn è servito a niente, anzi ho aggiunto rabbia a rabbia, quella ke avevo io di partenza e quella perke io parlavo e lei mi diceva si ho kapito ma in realtà nn aveva kapito un kazzo, pensa sempre e solo a quella kazzo di università e pensa ke alla fine tutto sia rapportbile alla realtà dell'università. mi sento terribilmente fuori skema proprio io ke per deformazione dovrei essere superiperinquadrato. vorrei qualkuno ke magari nn mi kapisce ma ke nn fa di tutto per sembrare l'opposto. vorrei sentirmi un po meglio, vorrei essere un po piu reale.

l'ennesima

ormamai mi son rotto anke un pokino le palle di dire ke è stata l'ennesima rottura di palle. un po tutti ci aspettavamo ke il nostro kapo KOGLIONE venisse ripreso dall'alto e sonoramente bastonato e invece kosi nn è stato, se poi aggiungi ke ci sono sempre le solite persone ke piangono miseria ed invece poi sono andati bene solo per nn uscire dalla massa e nn farsi individuare ti rendi konto per l'ennesima volta di quanto sia tutto falso e ti kiedi kome poterti fidare di qualkuno se non è in grado neanke di prendersi la responsabilità di dire di aver fatto bene un test. anke questa giornata è va ad allungare la lista delle giornate da dimentikare, kissà se kambierà la tendenza.
ps. unika kosa positiva è ke il mio blog è stato aggiunto tra i preferiti di un altro blog e ringrazio la titolare di quel blog.
buona serata bella gente