Mia...non per sempre

Voglio soltanto dirgli CIAO....

Mi fa troppo incacchiare il fatto che non risponda ai miei msg,
ai miei contatti su msn...

L'innamorato deluso era lui e non io...

Sono stata io ad allontanarlo...
Sono stata io...eh si a spezzargli il cuore...

...ecco perchè non vuole piu' sentirmi...

Pero' sento la necessita' di dirgli che vado via,
devo dirgli dove
e non lasciargli uno stupido msg.

Qui si parla a botta e risposta solo con le canzoni,
ma non ha il coraggio di rispondere...
Vuole farmi stare sulle spine...
forse non crede al fatto che stia andando via...

Ho sbagliato,
qst è cio' che vuole vedere lui...

...ma voglio parlargli....
Voglio dirgli che gli voglio bene...
che lo pensero'...
e che è stato anche lui
a farmi capire che stavo male...



Voglio dirgli grazie...





...voglio solo dirgli CIAO...


Mia*

Non mi scordare mai...

La vita cambia dentro gli occhi tuoi...
tu non me lo dici,si sente...
e io guardo avanti per non morire ancora,
perchè tu sei l'esistenza...
e sto qui davanti a quello che pensi,
a parlare per non dire niente...
a fuggire a quest'ultimo abbraccio
che mi sta per lasciare.

NON MI SCORDARE MAI,MAI
NON MI SCORDARE MAI,MAI.
Fammi stare con te quando sola solo stai,
fa che il mio pensiero ti raggiunga nelle mani,
cercami dentro di te e se ti manca il mare,
fammi essere una goccia che ogni tanto appare...
Il mondo cade dentro gli occhi tuoi,
e gia' il passato è presente...
Hai chiuso il cuore in faccia a questo amore,
chi ti voleva per sempre.
Le parole sono foglie nel vento,
i ricordi accompagnano il tempo,
e questo amore se ne va' tra la gente,
che niente puo' fare.
NON MI SCORDARE MAI,MAI
NON MI SCORDARE MAI,MAI.
Fammi stare con te quando sola solo vai,
a trovare il silenzio che ti porta lontano.
Cercami dentro di te,
nei passi che fai
e se la strada ti perde,
io sto qui e tu lo sai.
Fammi stare con te quando sola solo stai,
fa che il mio pensiero ti raggiunga nelle mani,
cercami dentro di te,in quello che fai
e se t'innamori non dirmelo mai...


N.D'Angelo...

[tradotta in italiano]


Per Te che sai...

Mia*

Ma secondo voi è possibile una cosa del genere?

     "Lui è su msn,
io idem. 
Lui mi vede,
io idem...

Qualche giorno fa,
lo cercai e non mi rispose...
poi mi ricerco' lui e
fui io a non risponderlo...

Ma ora chi aspettiamo???
Bahhhhhhhh!!! 

HO VOGLIA DI SALUTARLOOOOOO,
andro' via e che caspita!!!

Mia*

Post N° 62

Oggi è praticamente una giornata strana,
ho una voglia immansa di uscire,di camminare,
di guardare il cielo e la gente passare...
Di entrare in un negozio e comprare un qualcosa,
senza pensare al cosa.
Mi piacerebbe prendere l'auto è andare al mare,
sdraiarmi e rilassarmi,
col fruscio del vento e che mi accarezza.
Andare dal parrucchiere,
stirare i capelli,
truccarmi e
andare in giro per la mia bella Napoli.
Mangiare una bella pizza,
così,
gustandomela senza rimorsi e senza paura.
Scrivere su questo mio spazietto un qualcosa di diverso,
un'uscita con le amiche,
un' amore che sboccia,
una serata in discoteca.
Smettere di pensare e vivere la giornata come viene,
senza la mia ossessione di perfezione,
senza la mia paura di non essere accettata,
senza il mio far di tutto per piacere.
Tranquilla,
sola o in compagnia,
ma mi piacerebbe chiamare questo,
un giorno di vita vissuta
e non sprecarlo come sempre.
Magari andare al parco giochi,
come facevo da piccina,
salire sull'altalena e sorridere,sorridere,sorridere...
Cadere e rialzarmi,
piangendo per quel ginocchio graffiato,
e ritornare sull'altalena per volare,
volare in una risata semplice,
ingenua,piccola...unica...
Unica come non mai...
Quanto mi piaceva andare sull'altalena!!
Le giostrine erano la mia passione...
E non parliamo dei cartoni animati...
Sono nata con Sailor Moon,
La paladina della legge,
la combattente che veste alla marinara,
con il suo cristallo di luna,
mai persa una puntata,
il mio papa' le registrava tutte,
perchè altrimenti altro che pianti...
Ed ero piccina,
inconsapevole del mondo grande
che poi mi avrebbe aspettato.
Sognavo una vita da Principessa,
mettevo un velo in testa,
una camiciola da notte di mamma...
hahahaha,e mi chiudevo in camera
e con me tutti i miei amichetti fantasmi...
Vivevo di fantasia...
Vivevo di sogni,
e sognare fa battere il cuore,
ti fa sperare nel mondo che vorresti.
E poi i primi amori,
le prime delusioni,
piu' amare delle passate...
E crescendo crescendo anche loro sono cresciute.
Sino ad oggi,
sino a quando ho deciso di fermarmi.
Ho avuto paura,
paura di uscire fuori da questo guscio,
paura di vivere una vita
che non ho mai visto nelle fiabe.
Paura di piangere
perchè sull'altalena non ci sono piu' salita,
perchè mi sono accorta che cio' che vedevo
era solo frutto dell'immaginazione di una bimba...
Io ...

Mia*

Vado via...

Via,vado via.
Non potro' piu' essere svegliata dal suono dei tanti clacsons,
non potro' piu' dormire nel mio letto,
non potro' piu' fare tutte le telefonate che voglio,
non potro' piu' connettermi al pc,
non potro' piu' andare al mare...
(io...che ci sono abituata ed ho iniziato a Marzo!!)

Non potro' piu' vivere degli abbracci del mio papino,
e dei litigi con mamma...
Non potro' piu' stufarmi ed estraniarmi dal mondo,
non potro' piu' guardare cio' che voglio in tv,
non potro' piu' svegliarmi alle 3 del mattino,
nè addormentarmi qnd voglio.

Si,non sara' una galera,
ma andro' via...
La mia prima volta lontano da casa,
la mia prima volta lontana da mamma e papa',
dalla mia famiglia...

Ho pianto molto qnd l'ho saputo,
non credevo in una partenza così imminente,
anzi forse non credevo neanche così tanto al ricovero...
E invece "bum" e dovrei essere felice.

Lì mi cureranno,
mi osserveranno,
mi analizzeranno...
Ed io tornaro' libera,
libera di me stessa,
libera da qst modo che il cervello mi fa concepire la vita.
Staro' bene e piangero' solo di commozione
e la gola mi brucera' solo qnd avro' preso un colpo di vento,
i mal di testa si attenueranno e
riusciro' a gestire gli pscicofarmaci...

Imparero' a volermi bene
e a non cercare affetto negli altri.
Imparero' a guardarmi allo specchio
e a non sottomettermi a tutti.
Imparero' a sorridere,
a trattenere l'istinto,
a seguire il mio cuore,

a lasciarmi andare,
e vivro' una nuova era.

Sara' tutto diverso...

Lì ascoltero' il canto dei pettirossi,
lì ci sara' la tranquillita' da sempre desiderata,
lì avro' la mia salvezza...

Eppure ho paura,
eppure vorrei tornare indietro e non aver mai chiamato...

No,non devo e non posso pensare qst...
Triste,felice????
Momenti...momenti in cui non capisco perchè sia andato a finire così,
momenti in cui desidererei scappare,
ma tanti altri in cui la paura è così forte
che non riesco a distaccarmi da qst quattro mura.

Si era gia' capito che sono pazza...
ora vorrei capire un po' di piu'...
ma chi sa' perchè riesco sempre ad essere una buona consigliera per gli altri
e rimango un'ignorante di me stessa.

Ed ora ho anche voglia della solita abbuffata,
per riempirmi fino alla morte e trovare la scusa
per non andarci...
Ed è qui che devo capire che un pensiero così malato ha solo bisogno di una cura,
e se la cura per me è il ricovero,
mi ricoverero'...


Mia*

QST è L'ERRORE CHE MI DA'...

http://oca.microsoft.com/en/response.aspx?SGD=c1e88da7-eb70-4854-b93f-5edf4bb3bed5&SID=271

POTETE ESSERMI D'AIUTO?????
Sto impazzendo!!!

Grazieeeeeeeeeeeeee!!!!!

Mia*

Penso...

<...E non mi chiedi di chi sono innamorata?>

<Io dovrei chiederti di chi sei innamorata?
Di chi sei innamorata?>

<Di te...>
<Di meee?
Sono il gelataio piu' felice del mondo!!>



Ti aspetto momento...

Mia*

Ed ora perchè piango??

Ho voglia di innamorarmi.
Ho voglia di emozionarmi.
Ho voglia sentir il mio cuore battere.
Ho voglia di vita.
Ho voglia di una carezza.
Ho voglia di un brivido.
Ho voglia di uno schiaffo.
Ho voglia di un sorriso.
Ho voglia di un abbraccio.
Ho voglia di un respiro.
Ho voglia di esistere.
Ho voglia di vedere...

Mia*

Ferma...

E' la testa che gira...o il mondo che va'?



E nel frattempo non posso neanche sfogarmi col pc...solo contro me stessa...
come sempre poi...

Mia*

IL VIRUS NON MUORE!!

SOS AIUTATEMI!!

Ho riformattato il computer,ma continua ad esserci...cosa posso fare??

Ringrazio in anticipo

Mia*

VIRUSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Mi vien da piangere...
Sono una ragazza molto,ma molto attaccata ai ricordi e su qst cavolo di computer avevo tanti dati salvati,tante emozioni...
e invece tutto in fumo.
I virus...li odio caspitaaaaaaa!!!

Pero'...non piango,
per il semplice moltivo che ci sono cose peggiori per cui farlo...
E poi ieri e oggi ho trascorso davvero 2 belle giornate...
Ora sono un pochetto stanca e magari racconto tutto domani...
sperando sempre che il virus non torni all'attacco...
Altrimenti il vaccino glielo faccio con un cazzotto nello schermo!!
Mi ha rotto le...ehmmm meglio non sclerare...

Buonanotte a chi passera'
e tanti bacini alle mie due spalle  

Mia*

Papa' tu mi vuoi bene?

"Mi piacerebbe andare al mare con te.
Fammi sapere.
Tvb alla' alla'."


"No,grazie,Un bacio."


"Perchè mi tratti male?Io tvb alla' alla'.
Mi piace stare un giorno con te.
Lo desidero e tu mi sfuggi.
Amore ma che succede?
Dove sono finiti gli antichi valori?
Gioia mia."


"Non ti tratto male.
Ma secondo te, io non vorrei stare con te?
Ma secondo te, con qst splendido sole non vorrei andare al mare?
Prima di rispondere,rifletti,rifletti sulle mie poche parole.
Poche parole equivale al non avere neanche la forza per scrivere.
Poche parole non significa sto bene e ti trascuro,ma sto male,troppo male.
Tvb alla' alla'."


"Piccola posso venire da te?
Vorrei tenerti tra le mie braccia.
Mi viene da piangere.
Mi lacera il cuore,
non riesco piu' a vivere al pensiero di non vederti felice"



"Ti amo papa'.
Perdonami,,ma chi parla è solo il dolore che mi sta mangiando.
Non è colpa mia...
Voglio farcela,ma piu' combatto e
piu' mi sento debole e troppo piccola per un mondo così grande.
E i miei occhi consumati,ora si chiudono e vorrebbero non vedere mai piu',
perchè cio' che vedono è solo l'ombra di un corpo che non c'è."



Poi mi chiama:
Piangendo ecc...ecc... e cio' che mi colpisce... "Perchè non vieni da me?Non è che forse è lì che non stai bene?Torna da papa'.
Con me stai bene.Vivere non significa avere i soldi.
Papa' ti ama."



Ed io...??Ora piango...



Mia*

Giornata del ca**...

Schiaffo morale da spirigonzales.

Ore 4 del mattino sono ancora sveglia.
Prendo il sonnifero,
ma gli occhi restano aperti,sbarrati,
la testa sempre con un solo pensiero fisso:
il cibo..."DOMANI DIGIUNO".

Come se poi cambiasse qualcosa un digiuno,
come sempre scatenera' in me
quella voglia avida di cibo
dovuta alla forzata astinenza.
Lo so',eppure lo faccio,
persevero...mente di mer**.
Peggio di peggio,
le cose è meglio non riuscire a capirle.

Stamattina...
cacchio, ore 8,forse prima,
mamma mi sveglia,
(nonostante ieri le abbia detto di non farlo!)
Vabbuo'...
"Al mare?"
"No,non vengo,vai tu."
Mi riaddormento.

Ore 9 mi alzo,
vado in cucina pensando di non trovarla...
invece è lì,
fuori al balcone a prendere il sole.
"Che ci fai lì?"
"No,mi dispiace lasciarti da sola
e andare al mare!"
In un attimo,mi  si sono sbarrati gli occhi,
"a mia mamma dispiace rimanermi da sola?"
meravigliata a massimo,
sono tornata in camera,
quasi col sorriso sulle labbra,
qst parole mi avevano fatto piacere...
così piacere che sono corsa in bagno
per guardarmi allo specchio
e trovare il coraggio di andarci,
per stare insieme,
e per non privarle di una cosa che le piace...
Ma poi ad un tratto track,
eccola...
"Non vado perchè altrimenti che dico a Lui (il compagno),
s'incavola perchè ieri per tornare presto a casa gli ho detto che non volevo lasciarti da sola."
Il mio cuore ha sorriso,
un sorriso comprensivo,
un sorriso che voleva farmi capire
che le persone non cambiano,
e che è inutile sperare in qualcosa che non esiste.
Ho urlato:
"Vai,devi andare,vai via e torna il piu' tardi possibile perchè la tua presenza mi fa male."
Caspita è andata via come spirigonzales!!

Ora rido,
delusa?No.

Anzi,sapete che vi dico?

Schiaffo morale,
mi ha dato la forza...
voglio ricominciare.



Buonagiornata a tutti.

Mia*

La fine.

Gonfia,gonfia,gonfia,gonfia,gonfia all'infinito.
Cibo,cibo,cibo,cibo di piu',di piu',di piu'.
Di tutto per dormire,
di tutto per non pensare.
Persino ubriacata,
una cosa che non ho mai fatto prima d'oggi,
liquore,tanto liquore,una bottiglia di quello all'uovo,
non conosco neanche il nome...
Riempirmi,riempirmi.
Finirmi,annullarmi.
E farmi così male,
ma così male,
che mai penso sia stata così.
E giravo,giravo,giravo,
e tutto mi girava.
Poi le forze mi hanno abbandonata,
ho dormito.
La pancia all'aria,
il male dentro.
Mi sono risvegliata a terra,
nel bagno,
nemmeno piu' la forza di vomitare.
Stanca,
ma ancora vuota,
così vuota da ricominciare tutto da capo...
e da copo,e da capo ancora...
Un da capo con una sola fine,
la distruzione di me stessa.
Mi odio.


Mia*

...

E' tardi,
solo voglia di nannare.

Oggi ci ero riuscita,
ma poi in serata mi sono persa.

Peccato...

Mia*

Viaggio nel passato...in spiaggia.

Oggi mare,
sdraiata,
accanto a me arrivano persone.
Una ragazzina all'incirca sui 15 anni,
sua madre &co.

Non so',
ma di primo impatto la madre mi risulta antipatica...
Uno di quei tipini strafottenti
che pensa a lei,
maleducata al massimo.

Mentre prendevo il mio adorato sole...
"Guarda quella!!" Le dice la mamma guardando una ragazza in carne.
"Mamma ma io sono così grossa?" Disperata le risponde la figlia.
"No,no..."

Ed ecco la piccola,
mi accorgo che non si alza dal lettino,
complessata del suo corpo.
Mette le cuffiette,
è al di fuori del mondo.

Poi si gira e chiede un qualcosa alla madre,
nemmeno le risponde e ritorna a parlare con gli amici.

Si rimette le cuffie.

Ora di pranzo,
si gira attorno,
guarda con discrezione se ci sono occhi che la scrutano
e stesa ancora sul lettino,
mangia quel panino di sfuggita,
quasi come se volesse nasconderlo,
come se si vergognasse a mangiarlo.

Mi colpisce,
continuo ad osservarla con discrezione.

Prende il cellulare,
un cellulare molto bello,costoso,
evidentemente litiga con un'amica,non so'.
Cerca di raccontarlo alla madre...
"La gente è invidiosa,
e ti tratta così perchè tu hai tutto.
Perchè ti vesti,
perchè puoi permetterti cio' che gli altri desiderano."
Poi si volta di spalle
e continua a parlare con le persone che le sono accanto.

La figlia zittisce
immobile,
delusa...
Rimette le cuffie e ritorna nel suo "altrove."

Inizia così il mio viaggio nel passato.

Io,mia madre,mio padre,
il mio continuo parlare
e il loro continuo non ascoltarmi.

Le continue critiche di mia madre al passare della gente,
al mio sottomettermi,
al mio essere nulla,
alla mia forza di migliorare,
per lei,
per cercare di farmi accettare.

Il suo compagno benestante,
e i tanti regali.

Quei tanti regali
che non mi hanno mai regalato la gioia che cercavo.
"Hai tutto."

Cos'è il tutto?
Oggi mi chiedo.

Il tutto non regala un sorriso.
Il tutto non regala una gioia.
Il tutto equivale al niente,
quando cio' che vorresti non hai,
quando cio' che vorresti non è materia,
quando cio' che vorresti non sono soldi,
quando cio' che vorresti è solo un'emozione.

Un'emozione forte,
che non si compra,
che nessuno puo' regalarti...

E la cosa che ti auto-distrugge
è quando riesci a comprendere
che con un semplice abbraccio,
potrebbe donartela la persona che ami.





Mia*

Post N° 47

Vorrei poter scappare via,
lontano da me stessa
e urlare urlare urlare,
urlare a squarciagola
sino ad esplodere.



Solo questo vorrei.



Mia*

Dove sono?

Ed ho ancora piu' paura...