Nuda senza scarpe

Re-Start.

Sono innamorata.. ci si può innamorare di nuovo, anche se la persona è la stessa. Solo che ti cade dagli occhi quel velo nero che non ti fa vedere niente, e finalmente riesci a guardare la realtà così come è.. così come è sempre stata. Ho troncato, forse (spero!) definitivamente, ogni contatto con quella persona malata che di me voleva tutto tranne che il mio cuore, e sono stata brava a non cedere mai nemmeno ad un bacio, nemmeno ad una delle sue stupide parole. Sono stata dura sempre, nei miei messaggi, nel rispondergli, nel mettere una serie di paletti tra me e lui. Certi confini non si superano, entro certi limiti ci sono io, c'è il rispetto per me, e io ci tengo a me. Cosa volevi da me, brutto stronzo, solo perché sono giovane e bella? Hai un matrimonio, hai un figlio, sei stato bravo a costruirti la tua famiglia, dopo che sei anni fa la nostra storia andò a puttane, ma non mi convincerai più del fatto che mi pensi sempre, e non mi hai mai dimenticato.. Anche io sono stata brava nel trovare il migliore degli uomini su questa terra. Me ne sono innamorata, poi nel tempo mi è sembrato di perdere l'interesse, ma poi di nuovo me ne sono innamorata.. Pazzamente! Lui è mio, solo mio! Alla luce del sole, siamo io e lui! E tutto il mondo lo sa, tutti ci vogliono bene.. Perché così giovane dovrei fare l'amante di quello stronzo? Nascosta, violentata, insoddisfatta, disgustata.. Che uomo crudele che è quello stronzo! Senza rispetto né per me, né per il mio amore, il mio fidanzato, il mio futuro marito.. Quanto lo amo.. Non me lo porterà mai più nessuno via. MAI! 

autoconvincimento.

E' quasi facile andare avanti senza lui. Se una scelta viene presa TRE volte nella vita, evidentemente è quella che voglio veramente. Quello che doveva essere il mio amante, è di lui che parlo, nel corso di 5 anni l'ho "abbandonato" ben 3 volte. Ho sempre fatto bene, perché il mio fidanzato ufficiale è quello giusto, è quello che sposerò: mi ama, mi ama da impazzire, è bravissimo a letto. Cosa vuoi di più?

Il mio ex amante è diventato troppo adulto, insomma, invecchia male. E poi si è sposato. E' tornato da me un anno dopo il matrimonio, giusto perché il suo matrimonio andava male.

Quindi ti fai vivo un anno dopo. Giusto perché ti conviene eh? Allora sei una merda. E io con te non voglio avere nulla a che fare. Neanche se mi manchi, a volte. Non fai proprio per me.

Io studio arte, io la notte la passo davanti una macchina a cucire vestiti, io ho un fidanzato che mi ama e per me c'è sempre, io amo leggere, io sono una mezza artistoide, con pennelli, colori, aghi, fili, fogli di carta, pezzi di stoffa. Non c'è tempo per te, ho le mie passioni da portare avanti. E allora ciao. Mi mancherai sempre meno.

Back in time!

Mentre ormai mi struggevo quasi rassegnata a tutta la mia vita, e quasi mi stavo abituando a tutta la mia esistenza pensando che in realtà non mi mancava più nulla, ero convinta di aver trovato la felicità nel dimenticarmi tutto il passato.

E poi LUI. LUI è TORNATO. Quell'uomo che avevo lasciato ricordandolo bellissimo, adulto, un bel pezzo d'uomo, il mio sogno erotico, l'uomo che avrei voluto tutta la vita per me.
Mi ha vista da lontano, lui che non mi aveva lasciato nemmeno un recapito, e che non ne aveva più di miei. Mi ha vista, e io anche ho visto lui, quella sera, ed ero bellissima, coi capelli lunghi sulla schiena, i fianchi fasciati da un vestito bianco, le gambe lunghe, i tacchi alti, e il mio uomo accanto, il mio miglior accessorio.

E ha fatto in modo di trovarmi, e mi ha trovata e mi ha cercata, e io ho risposto, e averlo risentito mi ha fatto sorridere per notti e giorni, averlo ritrovata mi ha fatto guardare allo specchio con una fiducia fuori dal comune, mi sono vista più bella che mai, perché l'amore ti rende bella, non ci sta proprio niente da fare.

E gli ho detto tutto. Gli ho detto che anche solo una sua frase è stata la cosa più bella che potesse capitarmi, che finalmente dopo mesi sono stata felice, che sto con un uomo che amo, ma che viene odiato di tanto in tanto perché di tanto in tanto mi ricordo che non è lui.

E poi l'ho rivisto, quasi una settimana dopo. Ed è invecchiato, è molto più grande di me, è cambiato, è ingrassato, è diventato silenzioso, e si è sposato. E ci siamo baciati, e non mi è piaciuto, perché mi sono resa conto che non amo lui, ma l'idea di un altro uomo da qualche parte nel mondo stia bruciando ancora per me. Ma mi manca, nonostante averlo rivisto mi ha fatto un'impressione sgradevole, perché credo che il primo amore non si dimentichi proprio mai.

Ma per sicurezza mi tengo il mio bel fidanzato ufficiale ancora bello stretto. 

Giornate qualsiasi.

Vorrei che questa maledetta primavera arrivasse per davvero. Il cielo è ancora grigio, piove come se fosse novembre. Vorrei che tutto il mondo avesse l'atmosfera di un quadro di Alma Tadema, vorrei tornare a vestirmi di bianco e di pizzo quanto prima.

Di solito metto fiori tra i capelli, nastri romantici al collo, vesto solo con colori chiari, porto i capelli abboccolati. Prima mi sentivo fuori luogo, ora mi diverto a pensare che tutto il resto del mondo sbagli, vestendosi di nero, prendendo le cose a caso dall'armadio.

Il mio uomo mi trova deliziosa, adora la mia pelle, mi riempie di baci, dopo 5 anni ancora sembra un bambino quando mi accarezza le spalle, la schiena, le gambe e mi dice che sono la sua bambolina di seta. Adoro piacergli. Altro che Primavera di Botticelli, sono una strega, insidiosa, maligna, artificiale. 

Quanto è bello vestirsi di innocenza davanti a lui, bere tè in deliziose porcellane con fiori dipinti, vestirmi con innocenza, aver cura del mio giardino, farmi accompagnare nei musei, preparargli il pranzo, la cena, farmi vedere intenta a cucire, disegnare.

Mi riporterà sulla buona strada perché non è solo un uomo. Ha nel cuore tutte le virtù dei cavalieri di un tempo. Mi bacia le mani, mi bacia il collo, mi stringe per la vita mentre cammino al suo fianco, mi rende tutto così facile. Gli si spezza il fiato in gola quando litighiamo, quando me ne vado furiosa. Piange per me, e io nelle sue lacrime ci vedo tanta dignità. Trovo più virile un uomo che piange per il suo amore, che un uomo permaloso.

Mi regala sempre gli stessi fiori, e devo dire che le rose rosse non le ho mai amate. Ma le sue sono bellissime. Quando mi fa un regalo lo impacchetta sempre lui. I risultati sono pessimi, ma mi scioglie il cuore. 

Ci vediamo nei week end. Lui lavora tanto, e io studio ancor di più. Piango tutti i lunedì mattina, quando mi sveglia, fa colazione al volo con me e se ne va, all'alba. Ci rivediamo nei week end. Lo aspetto tutti i giorni, lo penso spesso. Mi salverà la vita, ne sono sicura.

Ripensandoci..

E' tutta questione di tempo. Davvero cancella tutto. Talvolta cancella troppo, e forse è meglio. Che fortuna che abbiamo tutti, non possiamo fermare gli orologi, il mondo, i mesi.. questo fantastico "divenire" tanto discusso dai filosofi è il regalo più bello che la vita ci potesse fare.

Non sono credente, secondo la mia visione la religione è per chi ha paura di morire. Io non ne ho, nonostante ami la vita immensamente. Col tempo, passati i miei anni da adolescente vissuti nel terrore di finire in una cassa di legno, cancellata dalla storia, ho acquisito una consapevolezza, una rassegnazione permeata da un leggero senso di sollievo all'idea che un giorno non saremo più niente. 

Ho sbagliato un po' tanto, ho fatto un po' troppo male a chi non ne meritava, ho tradito, ho mentito, sono stata cattiva, egoista, menefreghista, strana, pazza, alienata, ho sprecato, approfittato, maltrattato.. certi rimorsi ti bruciano dentro.. Chiudere gli occhi per sempre e non vedersi più allo specchio sono un vero e proprio sollievo.

Credo di essere cambiata, un poco si. Mi sento tanto una Madame Bovary dei giorni nostri, nei confronti del mio uomo, col mio dedicarmi assiduamente a lui e seducendolo con le mille piccole arti femminili, tuttavia, al contrario di Madame, non lo maledico tutti i giorni, non mi rifugio più tra altre braccia.. Sognamo insieme il nostro matrimonio, discutiamo già delle piante che adorneranno il nostro giardino, delle sere in cui da marito e moglie faremo l'amore. Spero di continuare ad amarlo così per sempre.. 

Di questo passo potrei anche innamorarmi di lui.