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Dove mi trovavo......
mi trovavo che avevo agito
senza fare niente
agli occhi dei tanti non avevo fatto assolutamente niente
e certo era che in pochi avevano idea di cosa succedesse dentro me
forse nessuno
forse se tutti quelli che mi conoscevano avessero messo insieme le cognizioni separate che
avevano su me....
ma in fondo a chi interessava tutto questo?
Certo era che avevo agito
che ero cambiato
che avevo staccato gli ormeggi per osservare la dinamica di una probabile deriva
che avevo staccato le sicurezze per osservare la caduta
certo era che quelle porte mai aperte si trovavano sempre là
alla stessa distanza
che i miei esercizi con le funi elastiche per avvicinarmici non avevano portato a niente
e adesso erano ancora li quelle porte
aperte si trovavano di fronte a me
troppo lontane per poterci sbirciare attraverso
mi chiedevo se adesso, liberato dalle mie funi, ancora fosse valido l'effetto
gravitazionale inglobante e irreversibile che sentivo nell'avvicinarmi ad ognuno di quei
passaggi.
o se, come in un film che mi è piaciuto davvero molto per le sue metafore visive,
le potenti vibrazioni avrebbero smesso di disturbare ed impaurire
soltanto nel momento in cui ci si liberava delle non necessarie protezioni
gli scudi servono per le altre persone e per le cattive energie?
o anche per noi stessi?
certo era che un'affascinante presenza mi aveva sostenuto
certo era che la bestia dentro me si calmava con lei
certo non era che era una bestia quella dentro me
poderoso è il verso di quell'animale comunque
qualunque cosa sia
magari solo un effetto acustico di un amplificazione che io non posso comprendere
adesso ci risiamo
sono io,
che non posso aspettare
che mi sento statico
se resto fermo
non un bellissimo albero che oscilla
ma un uomo trasformato in pietra
non sono più sollevato in aria
se muovo i piedi
adesso cammino
e qualsiasi passo che faccio mi avvicino ad una porta
chiaramente sono rivolto verso le porte che ancora non ho esplorato
quelle chiuse fino a ieri
perchè?
perchè non sono in grado di perfezionare le strade che già ho imboccato
perchè non sono in grado di disegnare i dettagli dei quadri che già ho iniziato
solo questa è la mia maledizione
combinata ad una cognizione di libertà svincolata da morali e vincoli educazionali
che moltiplicano le direzioni possibili.
e ora,
ora che tutta la morale e colata via come sudore,
io sono in grado di fare tutto.
per questo non chiedo mai aiuto
per questo non mi confido quasi mai a chi non chiede
perchè non so mai se ci sarò per loro
non so mai se partirò
non so mai se passata una porta tornerò indietro
e se tornerò indietro chi sarò questa volta.
io a volte non voglio essere niente per nessuno
solo per non aver il peso di doverli deludere o fargli del male
ancora non è chiara la situazione
proprio per niente
troppo bene
troppo male
troppo alto
troppo basso
ma una direzione?
non mi costringo a prenderla in fondo io non voglio rovinare niente del bene che ho
attorno.
per questo talvolta preferisco la stasi.
ma lo so che tanto non ci posso rinunciare all'accelerazione gravitazionale..
che non posso rinunciare ad istinti primordiali che mi porteranno verso il mio destino
reale.
che sarà forse + bello, chissà
forse sarà meglio per tutti..... in fondo
in fondo=futuro?
mah......
ho bisogno di essere sostenuto.
di conservare la stasi ed osservare ancora un pò.....
non mi sento pronto ancora
da solo non ci riesco
eppure mi proietto con la mente dentro a ciascuna di quelle porte
voglio andare avanti
ma so di non essere pronto
non so bene cosa sto scrivendo
ma lo so (a volte pienamente) cosa c'è dentro l'anima mia
eppure sarebbe bello
varcare quelle porte in gran segreto
constatare che di là
cazzo
non c'è davvero niente
che è la stessa cosa di dove mi trovo
tornerei rilassato da un viaggio del genere
senza ansia, senza fretta potrei decidere la mia direzione
e non pensare più a nessuna inglobante prospettiva di evasione.
ma è così????
come il mago in fondo....
come il mago in fondo....
180 euro previsti per aprire, non una porta certo,
ma una piccola botolina
aprire
trovare un immagine ma poi
constatare che la botola è murata
che il disegno sul muro è fatto pure male
la richiudo e chissenefregapiù.
forse perchè, per me, davvero i soldi non hanno valore
forse perchè non ne ho abbastanza tanti da sentirmi avaro
e non ne ho abbastanza pochi da sentirmi bisognoso
ne avevo previsti 100 di euri
ma in fondo va bene..... ho tre boccette di elisir di fiori da scolarmi!
sono soggetto a farmi fregare.
sono alla ricerca
sono solo piccoli investimenti andati male
e sono contento e fiero di aver sbagliato quando succede
il problema è quando la responsabilità non è soltanto verso il mio portafoglio
ma verso altri esseri viventi.
allora nascondo.
nascondo alcuni errori che forse mai confesserò.....
errori di percorso
che se dovessi rifare tutta la mia strada
li rifarei tutti. più impeccabilmente e senza esitazioni
errori, migliori, perfetti.
non sono pronto ad avvicinarmi alle porte
ho bisogno di essere sollevato.
camminare ma senza direzione.