Latuaossessione

Non mi sento una tuttologa, per carità, ma due anni in questo girone infernale che ogni tanto, se la fortuna gira per il verso giusto, si trasforma in cielo dantesco mi autorizzano a fare qualche piccolo, innocuo commento sul frequentatore-tipo di questa community e a inquadrarlo addirittura in alcune categorie (a loro volta suddivisibili in sottocategorie).

LO SBRIGATIVO. Scrive un messaggio di due righe che si conclude con il numero di telefono e un invito ad incontrarsi per un aperitivo o una cenetta a casa sua. Oltre che sbrigativo, anche ottimista direi. Dall’altra parte potrebbe esserci la Glenn Close di Attrazione Fatale che gli cuoce il coniglio della figlia in pentola. O meglio chiamarlo illuso?

IL CORDIALE. Ciao, come stai? È il messaggio rompighiaccio che invia. Naturalmente gli interessa sapere della tua salute, pensa magari che tu digiti da un ospedale o forse, come si potrebbe pensare leggendomi, da una casa di cura per malati di mente. Segue scambio su appendici tolte, tonsille ancora in sede e dolori addominali da coliche.

LO STUZZICATORE. Nei suoi messaggi c’è sempre – lui pensa – una trappola in cui la cupidina non potrà non cadere. Chissà quanti ti scrivono, certo non avrai tempo per me è una delle sue formule preferite. Infatti… J

LO PSICOLOGO. Si trincera dietro domandine innocue e a volte troppo numerose che secondo lui dovrebbero incuriosire molto, tipo: Colore preferito? Push up o balconcino? Autoreggente o reggicalze? La cosa ridicola è che dà per scontato che qualunque fanciulla non resista e risponda con entusiasmo sovraumano ai suoi venti-trenta quesiti.

IL GIOVANILISTA. Ha superato da un pezzo i cinquanta ma cavalca il web e ciò lo autorizza a sentirsi giovane ad oltranza. Quindi, dotato di questo superpotere come un eroe da cartone animato, si esprime al meglio scrivendo messaggi del tipo: kiamami mi xdo nei tuoi okki tvttb risp ecc. 

IL FOTOCOPIATORE. E’ forse la categoria che meno tollero. Perde metà della sua vita telematica a preparare un messaggio di presentazione memorabile. Può essere una poesia, una descrizione di se stesso, un insieme di citazioni famose. Poi lavora di copia e incolla e ingorga la messaggeria di chiunque gli capiti a tiro. Non sa, il poverino, che molte di noi lo sgamano al primo colpo e che le altre hanno tutte almeno un paio di profili su cui ricevono, immobili e riciclate, le stesse parole.

L’ESPLICITO. Dio benedica il genere maschile. Ha molti difetti, ma un pregio fantastico, sa essere diretto. Cerco una donna padrona che mi frusti da mattina a sera oppure una da legare al letto e torturare facendole il solletico ai piedi con i baffi. I cupidini di questo genere sono così chiari, trasparenti e dettagliati che, pur pressata dall’orologio, ti verrebbe voglia di rispondere grazie non mi interessa, ma mi appunto il tuo nick nel caso ci dovessi ripensare…

IL RISSOSO. Scrive e ti provoca. Se non gli rispondi si inalbera. Se gli rispondi educatamente si inalbera. Se gli rispondi di andare a quel paese si inalbera. E minaccia anche di farti bannare. Con lui non c’è nulla da fare, è una mina vagante che gira per Cupido convinto di doversi fare giustizia da solo, come un pistolero del web, per colpa di tutte le donne che lo hanno tradito/illuso/deluso.