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Post n°1070 pubblicato il 17 Settembre 2023 da thepompiera
È passato esattamente un mese. Ieri sera ho ripassato la nostra ultima serata insieme, il riccio, che mai ne avevo visti nella vita, felice come una bambina, mi brillavano gli occhi e tu lo vedevi. Le risate in macchina mentre ci eravamo persi e non abbiamo trovato nessun posto dove mangiare, i discorsi profondi, la consegna a casa, i baci, i massaggi, la notte tutto il tempo abbracciati. La botta in bagno, le conferme in cucina, io che faccio finta di niente. La tua sincerità, forse l'unico vero atto di dimostrazione che un po' di bene me ne hai voluto. Era tutto finto. Era tutto finto. Vorrei odiarti ma non riesco, mi manchi, poi penso che mi manca una maschera e vado avanti e mi guardo intorno. Guarirò, guarirò davvero.
Io spero che tu stia bene, ma tanto sono certa che lo starai, per fortuna pensi solo a te. |
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Post n°1069 pubblicato il 11 Settembre 2023 da thepompiera
Da quando ci eravamo avvicinati di nuovo non era mai passato così tanto tempo senza stare insieme. Ma tanto che importa? Mi riempivi di bugie mentre io ti riempivo d'amore. Solo adesso sto concretizzando che non ci saranno più serate insieme, che non ci saranno più le notti insieme, che non ci addormenteremo più abbracciati l'uno all'altro, perché mentre io abbracciavo te tu abbracciavi quello che ti davo senza rispettare il mio amore. Non rideremo più insieme, non uscirò più col tuo cane e non ti preparerò più il caffè la mattina perché, tra i due, quella che si svegliava prima ero io. È dura accettare che per te è stata una recita, ancora non riesco a crederci. Non so come ho potuto credere così tanto alla tua maschera, non so perché non riesco a staccarmi da essa.
Ho il cuore a pezzi, ma che ne vuoi sapere tu di sentimenti che li tieni solo per te stesso.
Non è giunto ancora il mio momento sul voltare pagina e frequentare altre persone, cercherei ancora parti di te negli uomini che incrociano il mio cammino.
So che non accendo più la musica da quando ti ho lasciato, perché ho il terrore di ascoltare tutte quelle canzoni che ascoltavamo insieme.
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Post n°1068 pubblicato il 18 Agosto 2023 da thepompiera
Brava AMORE MIO! SEI STATA BRAVISSIMA. Oggi celebrerà i tuoi funerali, diretta al cimitero per lui. Ti sei presa la tua dose di amor proprio, ti amo tanto bimba. |
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Post n°1067 pubblicato il 18 Giugno 2023 da thepompiera
Ho deciso che ti lascerò scivolare via, mentre i nostri appuntamenti si dilagano nei giorni, mentre le nostre chiamate saranno meno frequenti, mentre il tempo passa ed io mi abituerò in maniera dolce ed a rilascio prolungato alla tua assenza. Ho deciso che non voglio più lottare per questo Amore, che non ho più le forze per combattere da sola per averti con me, che per quanto i tuoi sforzi siano sovrumani, per me questo è spontaneo e dovrebbe esserlo anche per te. L'Amore per me non è una lotta, è rifugio e dolcezza, come quella che c'è stata tra di noi ma io non sento più. Ho deciso di lasciarti in pace, perché tu così vuoi stare, non ti tormenterò più con le mie richieste, non ci saranno parole dolci a scaldarti, non ci sarà nulla di tutto quello che ti ho dato ed è stato solo a tratti apprezzato. Acconpagno dolcemente un amore terminale alla sua morte, dolorosa come un organo in meno, come la forza nelle gambe che viene a mancare, ma riconoscendo che tra noi non può esserci altro. Ho deciso che posso versare lacrime ogni giorno, che mi è concesso essere triste, che posso soffrire per anni se il mio cuore ne ha bisogno. Che posso accettare di morire senza avere l'amore della mia vita accanto, che si può non avere fortuna e che questo no, non è una mia mancanza, ma un caso con la quale farò i conti. Ho deciso che posso vivere in apnea, con l'aria che mi manca, che si vive comunque anche se non si sta mai bene in toto. Ho deciso che mi mancheranno le tue mani, le tue risate, i tuoi abbracci, i tuoi occhi che mi hanno guardato come fossi la più bella del mondo. Perdersi, che strano, è veramente tutto assurdo. |
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Post n°1066 pubblicato il 02 Giugno 2023 da thepompiera
Sono passati tre giorni, di te, nessuna traccia, nessun messaggio o nessuna chiamata per chiedermi scusa. Non riesco a vivere senza ricevere delle scuse, non riesco. Mi sento bloccata e non liberata, ho bisogno che tu mi chieda scusa. E non faccio altro che pensare a tutte le volte che ti sei addormentato, indifeso e protetto tra le mie braccia. Di quando presi dallo svago abbiamo riso e dolcemente ci siamo messi a letto, con te che mi chiedi di essere abbracciato, con te che mi dici che avevi bisogno di abbracciarmi tu. Delle mattine a svegliarci, del caffè, del cane fuori e degli appuntamenti regolari. Voglio solo ricevere delle scuse. Ho bisogno di ricevere delle scuse. Ti prego, scusati per liberarmi. Ho bisogno di chiederti di scusarti, perché così no, così non posso andare avanti. Ho il cuore a pezzi, l'anima morta, è come se tu non avessi capito l'importanza e la profondità del mio amore. Ed io lo voglio riconosciuto, non pretendo amore - sarebbe assurdo - ma pretendo delle scuse. Un amico mi ha detto che ti vuole parlare, perché devi capire dove hai sbagliato con me, mi sono rifiutata, però non puoi capire quanto queste scuse siano per me fondamentali. Chiedimi scusa cazzo. Chiedimi scusa. |
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Post n°1065 pubblicato il 31 Maggio 2023 da thepompiera
Il 30 Maggio ho sancito la nostra fine. Nessuna possibilità di replica, o forse si, ma ti ho sbattuto così talmente tutta la verità che conosco la tua mortificazione e so bene che no, stavolta non tornerai. Mi ha spezzato il cuore, o meglio, stavolta ho giocato d'anticipo. Adesso ci sarà da fare i conti con la tua assenza, con il fatto che mi manchi, con capacitarmi che non dormiremo più insieme, con i progetti piccoli che non ci saranno più. Ci sarà che ricorderò il tuo bacio quando mi hai salutato domenica con molta tristezza, se avessi saputo che fosse stato l'ultimo, l'avrei ricambiato. Ma forse è meglio così, forse è meglio che me ne sia stata sulle mie, forse è stato meglio così da piangere meno. Tu non hai cuore, per te valgo meno di niente ed io voglio valere, almeno per chi scelgo di avere accanto. Prevedo notti insonni, come quella di stanotte, pensieri tristi, voglia di morire, ma so che tutto passerà e mi abituerò a non averti più bella mia vita. Stavolta è finita davvero, riesci a crederci? Io non ho parole per descrivere questo momento, ma mi sento venti chili meno nell'averti detto tutto quello che penso. Mi sento libera, triste, depressa, avvilita, demotivata, senza energie, ma comunque libera. Avrei preferito un addio migliore, ma non sono riuscita a dartelo. Va bene così. Adesso spero che finiscano presto queste lacrime amare e dolci, spero di riuscire a cancellarti, spero di annientarti, di resistere e non cercarti più. Ed ogni volta che vorrò farlo, di riuscire a ragionare. Mi manchi già, ma starò bene prima o poi. |
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Post n°1064 pubblicato il 23 Maggio 2023 da thepompiera
Visto quanto valgo? É bastato vedermi piangere per farti scappare via lontano da me. Ecco cosa valgo, nulla. Delle notti passate insieme, degli abbracci lunghi, dei risvegli dolci e quelli spinti, della tenerezza, della confidenza, della complicità, dei respiri in simbiosi, delle risate complici, dell'alcol bevuto, del tuo contatto, delle sere passate a prenderci in giro e quelle a prendersi sul serio, cosa rimane? Niente. Di quando mi chiedevi di abbracciarti, di quando cercavi le mie mani, di quando ci addormentavamo insieme incastrati per stare comodi entrambi. Non rimane niente, solo i miei ricordi, perché tu, invece non li avrai. Uno spazio da riempire e c'ero io, così come poteva esserci chiunque altro. E so che non proverai mai nulla per me, ma io so di avercela messa tutta in questa storia. Sto cercando di andare avanti, devo andare avanti, prima o poi ti dimenticherò anche se vorrei chiamarti e frignare che mi va bene tutto pur di averti nella mia vita. Sono passati nove giorni, ho il cuore a tocchetti. Non c'è più. |
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Post n°1063 pubblicato il 09 Marzo 2023 da thepompiera
Mi hanno suggerito di scriverti una lettera - che mai dovrei consegnarti - dove lasciare spazio alla rabbia ed all'odio che in questo momento provo per te. Non lo sa, chi me lo ha suggerito, che lo faccio migliaia di volte al giorno dentro me, a sputarti addosso quello che sei. Sei senza cuore, potevi almeno chiedermi scusa. Ti ho augurato di soffrire in malo modo in questi giorni, non fisicamente, ma emotivamente. Ti ho augurato di avere il cuore a pezzi e di stare da schifo ricevendo meno di quanto ho ricevuto io. La rabbia non la placo, non mi passa. Ho bisogno di dirtelo in faccia che ti odio, che ti vorrei prendere a botte, che nemmeno aprirti il cranio in due servirebbe per farti comprendere che no, non dovevi promettermi cose che sapevi che non riuscivi a mantenere. Per cosa poi? Ti odio, quanto vorrei dirtelo in faccia. |
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Post n°1062 pubblicato il 08 Marzo 2023 da thepompiera
Visto quanto valore avevo? Meno di niente. Non mi hai nemmeno chiesto scusa, non mi hai chiesto perdono, almeno quello avresti dovuto farlo. Vorrei sputarti in un occhio per dimostrarti il disprezzo che provo, e menarti fino a farti male, vorrei passarti il mio dolore e tramutarlo a te in dolore fisico affinché tu possa almeno immaginare quello che hai fatto. Quanto vorrei dirtelo in faccia che mi fai schifo, che sei l'uomo più cattivo della terra, che non dovevi farmi male così. Vorrei tanto dirtelo in faccia che hai fatto schifo, hai fatto davvero schifo. |
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Post n°1061 pubblicato il 13 Febbraio 2023 da thepompiera
Ho celebrato il funerale della tua presenza nella mia vita un bel po' di volte nel corso delle settimane. Ti ho ammazzato molte volte, ti ho odiato, ho desiderato demolirti fino a farti deprimere e pentire di avermi conosciuto. Ho celebrato il tuo funerale ed alcune volte mi è sembrato quasi fosse vero, ho pensato del bisogno di accertarmi in qualche modo che tu fossi ancora in vita, poi ho riflettuto sul fatto che un funerale celebrato implica la morte totale della persona e grazie a quello ho fatto in modo che non me ne importasse più niente. Ho celebrato il funerale senza dirti quanto ti odio, quanto sei insensibile e quanto sei poco delicato, quanto hai fatto schifo con i tuoi capricci, con il tuo egoismo e con tutte le falsità che riportavi dicendo di volermi bene.Ho celebrato il tuo funerale ma sono ancora a lutto, e ti odio per questo. |
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