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19/09/2020.

Ebbene sì, a me questo viola piace, e pure parecchio, e non perché è alla Mirtilla Malcontenta, ma proprio perché è viola. 

Sta andando via la prima settimana, il primo esame è andato e mi sembra di acquisire più consapevolezza delle mie capacità, anche se a qualcuno non sto proprio simpatica, me ne frego, ho due tutor dalla mia parte ma soprattutto la giusta carica per affrontare le avversità.

Sto facendo crescere quei maledetti, sperando che lunedì siano sufficientemente lunghi. Ho un po' di ansia, spero che tu non sia libero questo fine settimana - non per te, ma per me - non voglio farmi vedere nella versione peggiore di me stessa. Lo so, lo so, che non è importante, ma forse dopo tutto il tempo passato mi piacerebbe farmi vedere per come sono, senza gli inconvenienti del caso. Ho un po' di paura, e so che ne hai anche tu, come so che ti spiazza il mio vivere senza anticiparti niente, come ti spiazza l'ossessione di sapermi a chilometri contati da casa.

Rivederci sarà come tornare in quel posto che tanto abbiamo amato e che pensavamo non potesse esistere? Chissà, per ora anche l'attesa è bella per me, bella come non lo è mai stata, bella da abbracciarla e dirle "stai qui, sei la benvenuta, non ti voglio buttare fuori, andrai quando è il momento, quando sarai matura e lo spazio comincerà a starti stretto". Forse un giorno libero me lo prendo se il tuo ed il mio non coincidono, non mi peserebbe con queste premesse. Non ne sono ancora certa ma lo sto ampiamente valutando. Ho deciso però di tirarmela un po', perché mi va e affinché tu possa capire che tante volte uno è fortunato senza accorgersene.

Con questo non voglio sminuire te, sto semplicemente mettendomi al tuo stesso livello, e se prima mi chiedevo (e ti chiedevo) cosa ci trovavi in me, che di ragazze più belle, più magre, più alte, più sveglie, con più doti, più qualsiasi cosa che a me manca ne é pieno il mondo, adesso mi guardo - dentro - e mi riconosco tutte le caratteristiche che ho, dicendomi che no, non ho nulla di meno in confronto a nessuno. E non sarò la Jolie, ma vado benissimo così senza scavare sui miei difetti e sulle cose che non vanno.

Ieri una ragazza era in difficoltà con la valigia per salire le scale, ho ricordato che anche io ho avuto le medesime difficoltà quando sono arrivata il primo giorno, le ho dato una mano. Così ho capito che potevo accettare anche io quell'aiuto, che "faccio tutto da me" non è utile, che gli altri se ti porgono il loro aiuto magari vogliono dartelo davvero. Sono aspetti da migliorare, lo so. Mi sto applicando, seppur con difficoltà e tentennando sempre.

Ieri ho appurato che anche lui ha tratti dei genitori, mancanza di osservazione, poco ascolto, riflessi che in quella famiglia mancano ad entrambi "gli adulti", gli stessi che non si sono mai accorti di niente. Mi chiedo se è genetica e se sono anche io così, ed ho paura, vorrei che qualcuno possa farmelo notare.

Ma quanto ca**o è bello fare la lavatrice?