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Post n°1040 pubblicato il 10 Luglio 2021 da thepompiera
Scivolerai, A poco a poco, Come il sapone liquido nei dispenser capovolti Che si lasciano colare lunghe ore Fino a quando non è il momento Di svuotare completamente. Scivolerai, Come l'olio nelle bottiglie Fino a non lasciarne traccia sul fondo. Scivolerai, Come l'acqua sul bucato fatto senza centrifuga, Lentamente, Te ne andrai. Ci vorrà tempo, forse più di quello impiegato, forse dovrò forzarmi ancora, forse dovrò trovare scappatoie per non pensarti, e butterò ancora lacrime ne sono certa ma stavolta no, non torno indietro. I giorni passano con estrema difficoltà, a fatica vado avanti. Posso dirmi delusa, anche se fa male? Perché sono delusa, non da me ma da te. Qualcuno mi insegnerebbe che è normale deludere ed essere delusi, che siamo umani, ma ho bisogno di aggrapparmi a questa amara sensazione per buttarti via. Ho bisogno di credere che la delusione ricevuta è un affronto irrimediabile, come è irrimediabile questa distanza ormai raggiunta. Ne poteva valere la pena viverla visto che è finita, almeno ci sarebbe stata qualche pagina piena ed intensa da ricordare, invece di un libro con due pagine scritte ed il resto lasciato al vuoto. Ne poteva valere la pena ma non hai voluto. |
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Post n°1039 pubblicato il 08 Luglio 2021 da thepompiera
Oggi è il tuo compleanno. È il primo, da quando ci siamo conosciuti, che non ti faccio gli auguri. Il mio umore è triste come la giornata di oggi che prevede pioggia, come desidero una tempesta lo sa solo Dio. Mi manchi tantissimo, penso di non reggere questa mancanza, so che ce la faccio, d'altronde ce la faccio sempre, ma quanto cazzo è dura senza te nella mia vita. Così faccio passare queste 24 ore dove l'aria mi mancherà in modo particolare, dove non ho voglia di fare niente, solo affossare nella tristezza di quello che non è stato, di promesse non mantenute, di felicità mancata, di respiri che non ci sono, di corpi che non si sono stretti. Che vita di merda. |
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Post n°1038 pubblicato il 04 Luglio 2021 da thepompiera
"Guardo sempre indietro anche se vado sempre avanti Non ti cerco però spero sempre di trovarti Non ti scrivo più per dirti che mi manchi Tanto il senso lo lasciavo negli spazi bianchi" Perché fa male in compagnia, da sola, in quello che chiamano lavoro, al supermercato quando chiamano il tuo nome alla cassa, mentre attraverso la strada ed ogni attimo in cui non dormo. Accetterò quest'amore che non posso manifestare, silenzioso come gas, come tutte le cose che avevo da dirti e che tacciono, come le speranze che a poco a poco voglio abbandonare, come i giorni che non hanno il sapore di felicità. Nell'incredulità della verità fattuale che è finita anche se mi sembra impossibile, ad andare contro ogni sensazione mia, ad ascoltare la razionalità, io. |
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Post n°1037 pubblicato il 01 Luglio 2021 da thepompiera
Tra una settimana è il tuo giorno e sarà, per me, uno di quei giorni che vorrei avere pieno zeppo in modo da non pensarti. Ma so già che non sarà così. Faccio finta che vada tutto bene mentre gli occhi emanano tristezza anche da lontano, anche quando li maschero con lenti da sole scuri. E faccio finta di ridere quando mi coinvolgono in battute, mi sforzo di apprezzare più del dovuto l'interesse che qualcuno ha nei miei confronti quando cerca di coinvolgermi, anche se vorrei solo urlare che no, non è ancora il momento. Ed anche se so che quell'affinità non potrei trovarla - quel genere di affinità non si costruisce, spacca da se quando la incontri - mi ripeto che va bene cosi, che va bene vivere anche se mancano alcuni pezzi, anche se probabilmente non avrai più quella magia, che quel corpo non ti stringerà più e dimenticherai quanto erano grandi quelle mani, e sarà solo un lontano ricordo che man mano si affievolirà abbandonandomi del tutto. Ma oggi è troppo presto, oggi non riesco a rassegnarmi e per l'ennesima volta mi faccio violenza. Ogni tanto spero che questa lontananza forzata ti faccia ravvedere, che magari il sapore di avermi perso è così amaro da non poterlo sopportare, che un'occasione - vera - ce la meritiamo. |
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Post n°1036 pubblicato il 01 Luglio 2021 da thepompiera
Benvenuto Jul, ti chiamo così, con quel nome che mi piace tanto. Ho paura e sono emozionata. |
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Post n°1035 pubblicato il 26 Giugno 2021 da thepompiera
Ognuno si porta il suo dolore dietro nascondendolo in borsa per non farlo vedere, mentre ride, conversa, finge allegria ed interesse, mentre progetta, si immagina altrove, mentre racconta episodi passati, chiede consigli ed affronta la vita. È un peso perenne che logora il fisico e la mente. Non ho più fiato, luce negli occhi o forza da chiamare, ma vado avanti comunque finché mi è dato farlo fingendo, finché fingere mi verrà così spontaneo da crederci anch'io alla mia menzogna. |
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Post n°1034 pubblicato il 18 Maggio 2021 da thepompiera
Come si può essere felici con tutto quello che accade? Come si può toccare la serenità anche solo per mezz'ora senza l'aiuto fisico di qualcosa? Come si può tornare con gli occhi felici ed il sorriso sulle labbra? Non vedo vie di uscita immediate, vedo solo tanta fatica. E di quelle promesse cosa ne è stato? Saranno mantenute o saranno identiche a tante altre, perse nel vuoto? Vorrei essere un'altra, vorrei non essere io. Vorrei essere forte abbastanza, ma non mi sento reggere in piedi ed il mal di schiena me lo dimostra. |
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Post n°1033 pubblicato il 10 Maggio 2021 da thepompiera
Posso dire che da Settembre ad ora i risultati ci sono stati, adesso mi smuove l'indecisione di togliere pure gli altri, giusto per mollare gli strappi, mi lascerò guidare dal momento, poco importa se ci vorrà ancora denaro, lo sto facendo per me. Ho bisogno e voglia di comprare vestiti, di sentirmi bella, di riprendermi un'energia che so di avere avuto e che aspetto venga a scuotermi come si fa con gli alberi per farne cadere i frutti. Non mi lascio condizionare dai giudizi, nemmeno del mio, costruito secondo tempi e modi che mi sono stati dettati e non sono miei. Come posso essere così crudele con me?Dopo aver scoperto angoli della mia persona comincia ad avere più senso il tutto. Andrà bene, andrà bene. |
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Post n°1032 pubblicato il 04 Maggio 2021 da thepompiera
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Post n°1031 pubblicato il 29 Aprile 2021 da thepompiera
Non ci sono gioie in questi giorni, solo vita che va avanti in attesa di una svolta. Non ci sono sorrisi in questi giorni, solo un'anima a pezzi smarrita che non sa come raccogliere i cocci. Non riesco a fare il binge watching per distrarmi da quello che vivo, sono in una bolla di preoccupazioni dove costantemente mi ripeto che andrà come andrà, che devo stare serena, che un escamotage lo trovo sempre. Sono giorni in cui la tristezza la fa da padrona, in cui vorrei chiudermi a riccio o dissolvermi nell'aria nell'attesa di avere risposte da questa vita che fa tutto per i fatti suoi. Forse è vero, forse ci sono dei muri, ma le mura mi servono per la pioggia e per il troppo sole, visto che ancora non vivo a Tenerife e devo tenermi al riparo dal caldo, dal freddo, dal sole cocente e dai temporali. Ho bisogno di far scendere le lacrime, ho bisogno di sapere se ho sbagliato tutto, ho bisogno di risposte. Tutto precario, tutto triste, tutto a chi vivrà vedrà ed io invece ho bisogno di certezze. |
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