IlMioCuoreNelCielo

Quello che sono o che non sono

Ho un sacco di confusione in testa papà.. parole che vanno, parole che vengono, realtà diverse che si alternano in modo troppo veloce per esser capite nelle loro sfumature..forse sono io, forse avrei dovuto aspettarmelo, forse è anche giusto così.. ma sono confusa davvero, in parte frastornata..da troppo silenzio sono passata a troppo rumore e questa mia stupida mania di non far vedere mai nulla mi porta ad essere lontana da ciò che sono veramente..mi porta a non dire quello che penso, a tenere dentro anzichè buttar fuori..che sia delusione, rabbia, gioia, amarezza o amore..troppa la paura di sbandierare quello che sento..come se poi rischiassi di perderlo..come se poi rischiassi di perdermi. E' come se qualcuno mi avesse legato i polsi..come se volessi andare avanti ma con la testa girata indietro..

Certe volte non so chi sono.. e con me non c'è nessuno, come sempre.

...anniversario...

...E con oggi sono 7... in realtà a me sembra non esser trascorso neanche un giorno da quando passavi in camera mia la mattina presto e col tuo fischio tentavi di svegliarmi...perchè ti piaceva così, perchè volevi iniziare la giornata prendendo il caffè accompagnato dai miei soliti borbottamenti...ed io mi svegliavo, venivo in cucina con gli occhi ancora mezzi chiusi e ti parlavo di me e dei miei sogni..poi accendevo la sigaretta e tu mi guardavi dicendomi che eri orgoglioso di te stesso perchè avevi messo al mondo la creatura più bella dell'universo..io sorridevo perchè le tue parole erano AMORE allo stato puro e ne avevo bisogno come si ha bisogno dell'aria..ARIA, ecco cos'eri tu per me..il filo conduttore con quel mondo che adesso mi sembra soltanto una stupida palla colorata..il senso compiuto di tutto quello che ora non capisco..avevi sempre una risposta, avevi sempre una spiegazione plausibile a ciò che capitava..e sapevi sanare gli errori, rincollare i pezzi..inutile raccontarti di questi 7 anni..inutile raccontarti di quanto mi manchi..non credo si possa spiegare l'intensità di certi dolori..posso solo dirti che non ci si abitua mai..posso solo dirti che ogni giorno è uguale al precedente...che le persone sono quasi tutte una gran delusione..e che la differenza, nn la sa fare + nessuno..

Ti porto con me nel solo posto in cui nessuno mai potrà toccarti..lascio che sia tu ad accompagnarmi in ogni gesto e in ogni scelta..e sebbene si possa sopravvivere a determinati avvenimenti..la verità è si sopravvive comunque a metà.

TI AMO VITA MIA E MI MANCHI OGGI, PIU' DI IERI.

...tempo...

E' un po' di tempo che non scrivo sulle tue pagine..niente di nuovo se non i soliti casini, certe volte peggiorati all'enesima potenza.. cerco di restare tranquilla ma non mi riesce molto..cerco di non pensare troppo ma non mi riesce bene...insomma sono come sempre, in alto mare.. e tu ultimamente latiti parecchio..chissà dove sei..chissà perchè nn sei qui con me.

*Auguri*

...E neanche a farlo apposta...stanotte ti ho sognato...eravamo seduti ad un tavolo...scherzavamo e ridevamo come 2 scemi..Tu sei esattamente così..Quando decidi di arrivare lo fai impetuosamente...annulli ogni distanza, ogni dimensione..ed io mi sveglio con la certezza, ogni volta, che non si è trattato di un sogno..perchè tu c'eri davvero lì con me...tu ci sei SEMPRE con me..

E la valigia continuiamo a dividerla in due..

*Ti chiedo*

...Ti riempo di domande...ti chiamo e ti chiedo di scendere in campo perchè mi ritrovo in alto mare..completamente impantanata tra i miei stessi pensieri..ho voglia di fare quello che piuì mi spaventa..mi manca il coraggio e pecco di vigliaccheria..Mi rivolgo a te e ti chiedo di mandarmi un segno..uno solo.